Возможно

Знаете, как это бывает: вот словно вчера ты был недоволен положением вещей, которые происходили с тобой тогда. Ты желал большего. А сейчас, когда все лишь усугубилось, то ты желаешь вернуться в то время и вновь ощутить те эмоции, но, не желая большего, а наслаждаясь тем, что уже имеешь. И, возможно, вам это не покажется странным, если я скажу, что речь идет именно о человеке. Я не могу сказать, что этот человек был и остается мне дорог, но в нем что-то есть. Что-то такое, что зацепило меня и заставило мою черствую и глупую душонку стремиться стать ближе к нему. Что-то такое, что заставило образ этого человека засесть в моей голове, сделав ее своим вторым домом. Он – навязчивая мысль, словно тень, преследует меня изо дня в день. Знаете, как это бывает: с каждым разом, с каждой обреченной на провал влюбленностью ваши чувства медленно угасают. И к пятому, а, быть может, к десятому разу вы вроде любите, но уже нет тех ослепительных эмоций, какие были в самом начале. Кто-то скажет, мол, чем старше ты становишься, тем чувства более рациональны. Нет, чем старше ты становишься, тем надо учитывать больше нюансов. Влюбленность начинает иметь свои плюсы, свои минусы. Вспомните свою первую любовь: разве вы думали, куда это заведет? Разве вы размышляли о том, как на вас влияет этот человек? Знаете, как это бывает: когда ты надоел. Все было прекрасно, но помрачнело в один момент. Словно чаша, наполнившись до краев, перевернулась и вылила весь этот букет эмоций и чувств в пропасть. Я думаю, каждый знаком. Когда я влюбляюсь в человека обреченной на провал любовью, то я становлюсь этим человеком, пытаюсь заполнить нехватку его манер, эмоций, шуток тем, что сама им становлюсь. Да, возможно не всегда у меня это выходит, ведь нельзя полностью скопировать оригинал. Везде будут изъяны, а если попытаться усовершенствовать глупые повадки твоего избранника, то не будет той изюминки, которую заложила в него матушка-природа. Почему он такой чудесный для меня? Я люблю его брови. Мне говорили, что они подобны бровям рыси. В них нет плавных линий: они вздернуты вверх. Наверное, это описывает его характер. Такой заносчивый, резкий, не разбирающийся в себе. Иногда я спасаюсь мыслью о том, что он просто не разобрался. Хотя знаете, лучше один раз разбиться навсегда, чем медленно и мучительно распадаться по кусочкам. Я предпочитаю не заниматься самообманом, хотя так происходит всегда. Отвратительно думать, что ему не все равно, когда это не так. Я люблю его глаза, его взгляд. Знаете, у него голубые глаза. У многих они такого цвета, но не у каждого обладателя серо-голубых глаз есть та искра во взгляде, та ловушка, в которую попалась. Один раз. И надолго. Я не могу смотреть ему в глаза, не теряя самообладания. Когда я пристально смотрю на них, такие бездонные и глубокие, то во мне взрывается фейерверк эмоций, которые сладостно растекаются теплотой по венам. Я люблю его голос. Он прокуренный, но завораживающий. Я хочу слышать его каждый день. Хочу слышать, как этот голос говорит мне «доброе утро» и «спокойной ночи». Иногда я перестаю понимать, что он говорит. Меня словно накрывает волной удовольствия, когда я слышу, как он называет меня по имени. Я люблю, когда он называет меня по имени. Словно это имя имеет значение. Словно родители наградили меня этим именем, чтобы он его произносил. Я люблю его прикосновения. Порой, они случайны. Порой он делает это, чтоб меня взбесить. Ох, этот момент, когда он кладет руку на голову, чтобы показать, какая я маленькая. Этот доминирующий жест заставляет мою душу взлететь как можно выше, почувствовать удовольствие. Не люблю, когда кто-то прикасается к моим волосам, но я готова отдать многое, чтобы еще раз почувствовать именно его прикосновения к ним. Чтобы он взъерошил мои волосы, а затем улыбнулся своей магической улыбкой. Знаете, я бы хотела умереть именно так. Чтобы этот жест, чтобы его прикосновение было последним. Я словно разбиваюсь, вспоминая те редкие моменты с тобой и осознавая, что ты лишь дурачил меня. И эти воспоминания останутся обузой, которая утащит меня на дно. Возможно, я тебе нравлюсь, но ты слушаешь общество. Мне грустно осознавать это. Возможно, мы еще встретимся. Возможно, завтра. Возможно, никогда.