Что с того, что я гей?

POV Антон (Larietta) Недавно натолкнулся на одну статейку в интернете, где парень описал четыре стадии алкоголизма (и он утверждал, что их именно четыре, а не семь, как уверяли некоторые учёные). О, да ни для кого не секрет, что алкоголь оказывает эйфоризирующее действие на организм пьющего человека. Проще говоря, тупо хочется лахать. Помню, мы это на биологии проходили. Училка ещё это стадию «обезьяньей» назвала. Ну, правда описала она ее, как «подъём настроения». Далее алкоголь имеет свойство устранять стрессы, снижать субъективную значимость негативных переживаний, навязчивых мыслей, страхов…во, выговорил…короче, лёгкое и безмятежное настроение. Это можно назвать стадией номер два. «Павлин». Именно эти две начальные стадии связаны между собой. Хотя бы оттого, что проявляются они практически вместе, то есть через несколько минут после принятия внутрь алкоголя. Ну, третью стадию можно именовать названием гордого животного. «Тигр». Чего так? Ну, оттого, что настроение человека начинает сильно колебаться: заверения в любви и дружбе резко сменяются агрессивностью и циничной бранью. И да, чаще всего именно на этой фазе можно услышать фразу «Ты меня уважаешь?» и охота дать не менее тупой ответ «Да я тобой горжусь!». Только вот часто такие фразочки перерастают в драку, конфликт, а то и большие трагические последствия. Вот я и дошел до четвёртой и последней стадии. «Свинья». Нет, не я свинья, стадия так называется. Пожалуй, даже и объяснять не нужно. Так, выложусь только парочкой слов: невнятная, смазанная речь, размашистые движения, шаткая походка, заплетык языкается… морда в салате оказывается… Нет, я не собрался тут Вам рассказывать о вреде алкоголя. Уверен, меня уже давно опередили Ваши родители и учителя. Но я вот тут подумал… ладно, я попытался подумать. «Синька лох, а пить не брошу» - так меня часто назвала одна моя хорошая знакомая. И ведь не зря называла. Я ж меры не знаю. Пью хоть и редко, но настолько метко, что о моих подвигах впору истории писать. Только вот некому. А я…я ленивая задница. И вообще, с какого перепугу я сейчас об всём этом вспомнил, спросите Вы? ОТВЕТ ПРОСТ! Сейчас я оказался в незнакомой квартире, на чужой кровати, среди чужой мебели, с чужой обстановкой. Благо никого со мной нет рядом. Но суть не в этом. Я явно слышу, как кто-то копошится в соседней комнате. На кухне, скорее всего. Ну, я в том же, в чём был вчера: в футболке и джинсах. Боксеры на мне. Проверял. Задница не болит. Эм…тоже проверил. Даже не знаю зачем. Судя по тому, что всё перед глазами плывёт, а голова гудит так, словно рой пчёл принял её за улей, я понял одно: погулял я вчера на «УРА!».