Она жила в соседнем штате

Это случилось, когда мне было семнадцать, и оставило отпечаток в душе на всю оставшуюся жизнь. Мы познакомились в интернете, обсуждая один интересный пост. До сих пор не могу понять, что заинтересовало меня, наверное искрометное чувство юмора и позитивное отношение к самым удручающим комментариям. Из любопытства я решился просмотреть личную страницу контакта. Пшеничные волосы, волнами спадающие на плечи, миловидное лицо с небольшими ямочками на щеках и искренняя и светлая улыбка под стать голубым глазам. Такой она предстала предо мной на фото в социальной сети. Красивая девочка и что-то подсказывало что это реальный человек, а не фэйковая фотка модели, уж очень ее мнение и записи на стене подходили к образу. Никогда прежде не знакомился с такими в интернете, да и вообще с девчонками. Из-за своей застенчивости было трудно подойти, заговорить, даже написать в личку. Просто не знал, с чего начать. Тупое "Привет, как дела?", а что потом? А тут, увидев фото, просто кликнул на "Стать друзьями" и вот - она первая написала мне сообщение. Такое короткое и простое "привет", а мое сердце заколотилось с бешеной скоростью. Я ответил, и между нами завязался просто незамысловатый разговор. Девушка была приятным собеседником и могла предложить и поддержать любую тему, даже сложилось впечатление , что мы знали друг друга очень давно. Продолжая общаться, я понял что мы во многом похожи : слушаем одну и ту же музыку, нравятся одни и те же фильмы. Она тоже большой любитель компьютерных игр и под стать мне не имела друзей. Два человека, замкнутых в своем мире, нам было проще в сети, нежели в реальной жизни. Переписываться всю ночь, забыв про сон, не чувствуя усталости, и распрощаться только под утро. Говорить обо всем и ни о чем, чувствовать собеседника и не бояться быть не правильно понятым. Я был счастлив и переполнен впечатлениями, и в тот день так и не смог уснуть. Приятно вдруг почувствовать, что кому-то интересен, а кто-то интересен мне. Эта девушка зацепила меня, казалось, я встретил родственную душу и подсел на общение, не упуская ни одного дня после нашего знакомства. Я возвращался домой с нелюбимой учебы и, словно привороженный, спешил поскорее к компьютеру, первым делом зайти на ее страницу. Даже когда она была офф-лайн, любовался на ее фото, просматривал ее профиль, комментировал ее записи, не отходя от монитора ждал, когда загорится заветный значок. А когда она приходила и видела меня он-лайн, всегда получал простое: "Приветик, как дела?", от которого на сердце становилось теплее. Она будто принесла солнечный свет в мою жизнь, став для меня смыслом. Впервые я нашел человека с общими интересами и целями, которому я мог выговориться и поделиться переживаниями, а она делилась со мной многим и интересовалась моим мнением. Так я нашел друга. Из переписки я узнал, что девушка жила в соседнем штате. Так же как я, никогда не путешествовала и очень редко выезжала за границу штата. Мы мечтали вместе о том, что поедем вместе куда-нибудь на летних каникулах, о поездках на Comic Con, да и просто мечтали увидеть друг друга. Посидеть в кафе, прогуляться по парку и просто прикоснуться. В конце месяца она праздновала день рождения и пригласила меня, сказав, что буду самым желанным гостем в ее доме. А я отказался. Стал придумывать глупые отговорки, мол заболел, стоматолог, учеба и еще девяносто девять и одна причина, почему я не могу появиться на ее празднике. А причина была лишь одна - я трусливый дурак. Боялся показать ей себя в реальной жизни, не понравиться и разочаровать, что в реале я отличаюсь от себя виртуального. Боялся, что потом она перестанет мне писать. Боялся, что не понравлюсь ей. Она обиделась, любой бы обиделся на ее месте и посчитал бы предательством. Конечно, было неприятно, но она вида не подала, а я ведь знал, что ей больно от моего отказа. Было очень стыдно, и я попытался извиниться, а она лишь отмахнулась. Сказала, что будет рада и простой открытке в интернете. После этого случая я уже не надеялся, но наше общение продолжилось. Через несколько месяцев, я заметил, что она стала реже появляться в сети. Попытался скинуть на то, что близится лето и у большинства, наверное, экзамены в школе. Просто некогда, а когда учебный год закончится, то все войдет в прежнее русло, и я смогу наслаждаться значком он-лайна. Она стала реже писать, только короткие сообщения и ничего о себе. Наше общение сводилось к нулю и я уже не помнил, что такое переписка до утра и сильно переживал, но стеснялся спросить. Девушка забросила любимые игры, перестала забивать свой профиль кучей бесполезной информации о сериалах и фильмах. Посетила Comic Con... без меня. Я злился сильнее с каждым днем и уже не бежал домой, чтобы написать ей, я спешил, чтобы только застать ее в сети. Но она так и не приходила, а я ждал и мучил себя догадками. Спустя пару дней на ее аккаунте появилась новая ссылка на Instagram. Что ж, она завела его, как и все девчонки. Открыл профиль в надежде узнать, что же с ней все таки произошло и увидел много новых фото, которые прежде не видел. Фото с разными людьми выложенными совершенно недавно, наверно это ее новые друзья. Ужасная ревность обуяла мной, будто она была моей девушкой. Я понимал, что не имею никакого права, но не мог совладать с эмоциями, казалось, она предала меня. Глупый юношеский максимализм, вспоминая об этом сейчас понимаю свою ошибку. Нашел девушку по сети и думал, что она никуда от тебя не денется даже когда ты отказал ей во встрече. В порыве гнева написал ей о том, что она предала меня. Обиделся на весь мир, на нее, на ее новых друзей среди которых не было меня, на интернет, на себя и очень долго не мог простить, вновь замкнувшись в своем мирке. Она так ничего и не ответила. Через некоторое время злость и обида ушли и на их место пришел стыд. Много раз я порывался написать ей и попросить прощения за свои глупые ребяческие выходки, но становилось страшно и я бросал эту затею в последний момент. Ждал, что она сама напишет мне, будто она должна извиниться, а не я. Какой же я был дурак. Вместо того, чтобы написать ей снова, я каждый день посещал ее Instagram и видел ее новые фото, выкладываемые регулярно и на которых не было меня. Пристально разглядывая их, заметил как сильно похудела. Главное она сделала то, что не смог я, вырвалась из своего штата и стала путешествовать. Берлин, Париж, Вена. Слишком много произошло в ее жизни за это время. Моя подруга выглядела счастливой и улыбалась еще шире, чем прежде, еще более радостно. Под одной из фотографий увидел надпись: "Ощущаю себя живой, как никогда. Спасибо всем, кто рядом". Снова разозлился на себя, возненавидел за свою слабость, за свою глупость и нерешительность. Уже по привычке зашел в Instagram и опять увидел новое фото. На нем девушка стояла около древней резной ограды, а я снова заметил как она изменилась, сменила стиль в одежде, стала более женственной. Красивые милые платья в цветочек, босоножки на тоненьких, как ниточки, ногах, милые часики и браслетики на ее худеньких бледных ручках и огромная шляпа, которая спрятала ее шикарные светлые волосы. Прекрасная кукла, сделанная искусным мастером из тончайшего фарфора. Я любовался ею день за днем, перестав заходить на ее страничку в социальной сети. Только смотрел фотографии, мысленно представляя себя на месте ее друга или просто рядом с ней. Для каждого из нас лето прошло по разному: для меня долго, нудно и однообразно, для нее весело и наполнено яркими впечатлениями. За эти три месяца произошло куча изменений в жизни моей подруги, она стала более взрослой. Я остался таким же не созревшим для извинений. Беспокойство овладело мной, когда она все реже стала появляться в сети и перестала выкладывать новые фотографии. Приближалась годовщина нашего знакомства и я все-таки решился сделать ей подарок. Эта девушка настолько запала мне в душу, что я четко помнил дату и даже время, когда в первый раз она написала мне "Привет". Я словно зеницу ока хранил нашу переписку и не удалял ни одно ее сообщение. В тяжелые дни перечитывал их от строчки до строчки, чувствуя тот свет, исходящий от них. За день до нашей годовщины я купил билет, нашел адрес из нашей переписки и был готов отправиться к ней. Лишь бы ей это было нужно, лишь бы она приняла меня. Собрал рюкзак, купил в подарок плюшевого медведя и сел в автобус, предвкушая момент нашей первой встречи. Сердце колотилось как бешеное, а в животе порхали бабочки. Сидя в автобусе, я пытался унять нахлынувшее волнение и решил зайти на ее профиль в социальной сети, впервые за долгое время. Жутко захотелось написать ей и рассказать о том, что еду, чтобы наконец-то увидиться с ней, попросить прощения. Девушка так и не выходила в он-лайн. Зайдя в профиль, я увидел ее черно-белую фотографию, а вместо обычного позитивного статуса надпись: "Сегодня, в пять часов утра, не стало нашего ангела. Она боролась мужественно на протяжении всех этих месяцев, но болезнь оказалась сильнее... Прощание состоится завтра в доме Кейт и ее родителей. Мы всегда будем любить тебя, наше маленькое солнце." Стало нестерпимо больно. Такой боли я еще никогда не испытывал в своей жизни. Страшно было не просто подумать, а почувствовать всем сердцем, что наша первая встреча оказалась последней. А я ведь так и не сказал ей все, что хотел сказать на протяжении всего времени. Так и не увидел ее обворожительную улыбку в живую. Не услышал веселых ноток ее голоса, ее задорного смеха, не дотронулся до ее кожи и не почувствовал ее аромат. И больше всего жалею о том, что не поцеловал ее, как много раз представлял в своих мечтах. Меня не было рядом, когда ей было плохо. Отказался приехать на ее день рождения и самое ужасное, не знал что оно станет последним. Я думал знаю много о ней, а оказалось совершенно ничего и даже не поддержал в эти тяжелые для нее месяцы. Я жил в сети в то время, как она умирала в реальности. Ей было шестнадцать лет. Вся моя жизнь изменилась в одночасье. Я переосмыслил ее и понял, что живу совершенно не правильно, замыкаясь в своем маленьком и скудном мирке. Стал лучше учиться, забросил никчемные игры, которые отнимали так много драгоценного времени. Стал путешествовать по другим штатам, а потом и по миру. Познал много интересных книг и узнал много нового. Самое главное, я нашел много новых друзей и дорожу ими, а они отвечают взаимностью. Спешу прожить жизнь не зря. Я никогда не забуду эту девочку, ее образ навечно отпечатался в моей жизни. Она научила меня жить и теперь я живу за нас двоих. Научила решительности, научила говорить такие сложные слова как "прости" и "люблю". Ведь каждый день мог стать последним не только для меня, но и для тех, кто рядом. Я научился жить сегодняшним днем. Я стал жить в реальном мире.