Forget about the Time

Она была, как дуновение ветерка. Ветерка, который то пробирает до костей, то мягко согревает, легко прикасаясь к коже. Она одним движением будоражила воображение, заставляя сходить с ума. И лишь одним словом могла подарить блаженное успокоение. Дать возможность почувствовать себя невыносимо нужным, бесконечно одиноким и бесполезным. С легкой улыбкой она могла провести через все круги ада, или одним лишь взглядом подарить все радости рая. Такие, как она, либо проходят через всю твою жизнь, оставив лишь крохотное воспоминание о себе, либо заполняют собою каждую секунду твоей жизни, никогда не отпуская. Ее потеря делала тебя либо легким, как перышко, или же делала весь твой мир бесцветным, заставляя ждать изменений, которые никогда не наступят. Наша жизнь – это результат миллиона событий. Мы не в силах заметить и проследить за всеми, не в силах и что-то изменить. Проще никогда не думать об этом и ничего не замечать, уповая на случай и судьбу, не пытаясь разобраться в собственном предназначении. Люди боятся, что однажды, узнав ход времени, они останутся в нем навсегда. Люди всегда жалеют о том, что когда-то случилось, хотя прекрасно понимают, что уже ничего не изменишь. Мы хотели бы прожить нашу жизнь в сто раз лучше, чем она есть на самом деле, но все, что в ней есть, все, что уже произошло и только произойдет – все это прекрасно и невероятно ценно тем, что в жизни нет второго дубля, нельзя просто взять и переснять. На самом деле и начать все заново нельзя. Если что-то когда-то случилось, то, значит, должно было, и это просто ты не смог извлечь из этого всего, что должен был. Во всем, что с тобой происходит, виноват ты сам, даже если на самом деле это не так. Ты можешь что-то поменять, но на деле окажется, что судьба все запланировала, даже твое желание перемен. На самом деле, ничто не вечно. Этому научила меня она. Существуют такие люди — вечно ждущие чего-то. И именно из-за этого, наверное, не живущие, как говорится по-настоящему. Но что есть это настоящее? Для всех ведь оно вроде бы как должно быть разным, но тактично подгоняется под какой-то один особенный идеал. Состояться в жизни.. Найти любимую работу, будучи окруженным преданными и любящими людьми, найти любовь. Я как раз из таких людей — у меня все есть. Под моими ногами лежал собственный мир, мне поклонялись. У меня есть любимая работа и куча денег, чтобы воплотить в жизнь любые мечты. У меня прекрасная семья и преданные друзья. Девушки готовы толпами выстроиться только для того, чтобы подержать меня за руку. И все прекрасно... но проблема в том, что я сам не знал, чего хотел. Работая до изнеможения каждый день я едва ли задумывался о подобных вещах, мне по большому счету было плевать. От звонка до звонка каждый день — тот случай, когда попробовал уже, кажется, все из запрещенного, давно оставив позади любые эмоции — выжат как лимон. Я ни во что не верил. Блокировал это в себе, потому что обжегся пару раз, потому что трус. На самом деле я был бесконечно одинок, и неистово боялся это признавать. Но, наверное, у кого-то на меня были другие планы. Я встретил ее одним зимним днем. Если бы в это утро я не позволил себе проваляться в кровати немного дольше обычного, если бы перед самым выходом мне не позвонила сестра, и я не проговорил бы с ней несколько минут, если бы я не решил поехать на работу немного другим путем потому, что мне понравилась погода, если бы я ехал чуть быстрее и не простоял пять минут на светофоре, если бы чего-то из этого не произошло, если бы я повел себя как-то иначе, наша встреча бы не состоялась. Но все произошло именно так и, отвлекшись на входящий звонок, я лишь на секунду опустил глаза от дороги, а когда поднял их, она уже стояла прямо передо мной и нас отделяли, казалось, считанные метры. С того расстояния я видел, что она смотрела мне прямо в глаза, хотя сейчас, осмысливая все это, я понимаю, что мне просто показалось. Я ударил по тормозам, но все же столкновения избежать не удалось, и девушка упала на асфальт. Я испугался и, вопреки всем указаниям людей, которые за меня отвечают, выбежал из машины. Она была в порядке, и тогда я впервые посмотрел ей в глаза. Темные, почти черные, бездонные, завораживающие, в них было что-то, что заставило меня забыть на минуту обо всем на свете. Она встала и скептически осмотрела себя. - С вами все в порядке? – спросил я. Кажется, тогда она вздрогнула от моего голоса. Каждая черточка ее лица выражала то, что понять я был не в силах. Позже я не мог вспомнить даже, как она выглядела, и во что она была одета, я помню только ее взгляд. - Я не уверена. Но если ты так волнуешься, оставь мне свой номер, и я с точностью скажу тебе позже. Против всех правил, я дал ей номер. Но через несколько дней я уже и не помнил об этом небольшом инциденте. Моя жизнь всегда текла в слишком быстром ритме, я не всегда мог его отследить, но никогда на него не жаловался. Я всегда любил то, что у меня было, хоть, возможно, казалось, что не всегда ценил. В быстром течении дня никогда не оставалось времени подумать о чем-то вроде собственного назначения в этом мире. Но с того дня что-то изменилось, а я был не в состоянии уловить этого, я только думал, что готов. Звонок раздался через несколько дней, ночью. В тот день я, вопреки установленному порядку дня, был дома с самого вечера. Если бы Тедди не подхватил простуду за день до этого, если бы Лидия не приняла поспешного предложения от кого-то и не улетела в Америку, если бы то, над чем я работал, не было так особенно важно для них обоих, и они не попросили бы меня отложить запись на пару дней, если бы я не поддался волне собственной лени и не решил, что над всем поработаю завтра, и захотел бы уехать к родителям в такой неожиданно выдавшийся выходной, все было бы иначе. Но я был дома. И даже незнакомый номер на экране не смутил меня. - Знаешь, я не уверена, что со мной все в порядке. Ты виноват в этом, приезжай. Она не приказывала, но говорила так, что я, к своему удивлению, не мог ослушаться. Меня будто вело что-то, и это что-то было за гранью моего понимания. Она была около моста. Стояла и смотрела на текущую воду так сосредоточенно, будто видела в ней что-то, чего другие были не в силах разглядеть. Я понимал, что совершаю глупость, что зря приехал, и что мне крайне опасно выходить. Но ее силуэт, слабо освященный несколькими фонарями, манил меня. Я даже не помнил, как точно она выглядит, и желание это выяснить было сильнее голоса рассудка. Я утешал себя тем, что действительно виноват перед ней, она может подать на меня в суд, а лишние проблемы с законом мне не нужны, я не хочу проходить через все это снова. - Вода отвратительна, - сообщила она, как только я оказался рядом. – Ни вкуса, ни цвета, ни формы. Приспособленка. Она просто течет, течет, вбирает в себя все, чего удосужилась коснуться, и делает вид, что так и надо. Но без нее нет жизни на земле. Печально, правда? – повернулась. Снова эти ее глаза, ноги словно приросли к земле, и я на мгновение потерял возможность двигаться вообще. Она ухмыльнулась, будто прочитала на моем лице то, что хотела и медленно двинулась вдоль реки. - Вы в порядке? – собственно, поэтому ведь я и пришел. - Ты знаешь, что все предопределено? - Что? – она сбивала с толку. - Все случайности не случайны. Это так печально, получается, что ты ничего не решаешь, все твои решения и даже решения что-то решить, уже прописаны и кем-то решены, жизнь сплошной спектакль. Меня это огорчает. Я хотела бы сделать что-то так, но судьбой прописано по-другому, а еще они так ловко это маскируют, что я сама верю в то, что это мое желание. Но теперь им меня не провести! – усмехнулась, а потом резко остановилась и повернулась ко мне. Я совершенно не понимал, что происходит. - Я знаю, кто ты, - сообщила она. - Не удивительно, - хмыкнул я. - Нет, ты не понял, - резко оказалась рядом. – Я знаю, что ты – это ТЫ, - тыкнула в меня пальцем, смотря прямо в глаза. - С вами все в порядке? - Намекаешь на то, что я головой ударилась? – фыркнула и отвернулась, продолжая свой путь. – Ты слишком много на себя берешь, не ты тому вина. Я не люблю воду. Но что, если на самом деле люблю, и меня просто заставили ее не любить? Неужели это так много – просто иметь возможность делать и чувствовать так, как хочешь ты? Как-то кто-то сказал, что сумасшедшим лучше не перечить. - Думаю, все на самом деле не так. Всякие решения они все же наши. - Они все подстраивают так, чтобы ты думал, что оно твое! – оживилась она. – Несколько дней назад я наплевала на одну очень важную встречу просто потому, что захотела прогуляться, - она снова начала подходить ко мне. - Там, на той стороне улице был котенок. Я терпеть не могу кошек отчего-то, но он так на меня смотрел, так, что я почувствовала в нем себя. Я просто сделала шаг, чтобы пересечь улицу и взять его, но ты меня сбил на своей чертовой машине. А котик исчез. Я не верю в случайности, я слишком много размышляла об этом, поверь, у меня было чертовски много времени, чтобы об этом размышлять, так что я знаю, а теперь почти уверена. Ты – это ТЫ. И я не приму возражений, - она встала на носочки и просто поцеловала меня. У нее были холодные губы. Холодные, но мягкие, такие нежные и чувственные, у них был вкус вишни, ее вкус… Я не знал, как ее зовут, так же как и она ни разу не спросила моего имени. Кажется, она была немного старше меня, хотя я могу ошибаться. Ей никогда никто не звонил, никто не искал ее, но она всегда куда-то спешила. Она была другой, на ней словно лежал какой-то невыносимо тяжелый груз, который она отчего-то решила нести в одиночестве. Я не знал, есть ли у нее семья, кто ее родители, и откуда она. С ней мне стало плевать на такие глупые мелочи. Для меня были важны моменты, проведенные вместе. С ней я изменил свой взгляд на многие вещи. Она любила говорить. Говорила так, словно никак не могла наговориться, будто скоро у нее отнимут это возможность. Она любила пешие прогулки и чтение книг с той же рьяностью, она жила так, будто умрет в следующую секунду. С ней все было не так, не так, как со всеми, не так, как обычно. С ней я чувствовал себя иначе. Может, потому, что мне не нужно было быть тем, чье клеймо оставило на мне мое собственное имя. Она его не знала, она не хотела знать. С ней я был таким, каким хотел, она открывала в себе меня. Она много курила, даже больше, чем я, и всегда смеялась моим попыткам запретить ей это делать. Она ненавидела, когда ей кто-то что-то запрещал, но меня слушала. Я был зависим от нее, от ее голоса, запаха, от вкуса вишни, от ее завораживающих глаз, я был зависим. Но я знал, что и она зависима от меня. Она никак не показывала этого, была на редкость высокомерной, поучала меня, словно мальчишку и даже порой наказывала, просто уходя. Мне всегда казалось, что это я сам напрашиваюсь на встречи, заставляю ее говорить, но благодаря какому-то шестому чувству я знал, что она не может без меня дышать. Мы встречались несколько раз в неделю, и этого было катастрофически мало. Мы задыхались от нехватки друг друга. Она всегда рассказывала мне что-то новое, она безумно красиво улыбалась, а ее смех был похож на мягкое и звонкое журчание воды, которую она так ненавидела, в ее глазах отражались звезды, в них обитала сама жизнь, а несколько милых морщинок у уголка глаз хранили в себе мудрость цивилизаций. Она была прекрасна. От кончиков угольно-черных волос, до кончиков пальцев. Ее бледная тонкая кожа местами просвечивала бесконечные переплетения капилляров, к ней хотелось прикасаться, хотелось ощутить каждый тонкий изгиб ее тела, прикоснуться к нескольким бледным шрамам, чтобы убедиться в том, насколько она совершенна. Она была полна, полна под завязку, полна прошлым и настоящим, она хотела, чтобы я был ее настоящим, а я просто помешался на ней. Когда мы были вместе, я чувствовал всю свою ничтожность. До меня не доходило, почему среди шести миллиардов людей, она выбрала именно меня. И тогда она просто говорила – «Ты – это ТЫ», а я долго не мог понять, что это означает. Рядом с ней меня не существовало. Были только мы, и МЫ были целой Вселенной, которая была намного больше всего, что вы когда-либо знали. - Иногда я боюсь времени. Оно так быстро течет, совершенно незаметно, и остановить его не в наших силах. Мы только что встретились, но нам уже пора расстаться. В этом то и проблема, люди разучились делить одну жизнь на двоих, только делают вид, что делят, но на самом деле все не так. Мне нравится, что время такое быстрое и неумолимое. Жизнь непредсказуема и коротка. Этим и чудесна, и я не пожелала бы никакой другой. Ведь никогда не знаешь, что случится с тобой в следующую минуту, не знаешь, проснешься ли утром, и кем будешь завтра. Это своего рода русская рулетка, и мне страшно. Страшно, что однажды в барабане окажется та самая единственная пуля. Я боюсь смерти, смерть – это пустота, все это наглая ложь, смерть ничто, и ничего после нее нет, ни милых ангелов в белых одеждах, ни злобных и беспощадных демонов, ничего нет. Смерть – это забвение, а я боюсь, что меня забудут, - она повернулась ко мне и заглянула прямо в глаза, как любила обычно делать, натягивая шелковую простыню выше. - Запомни меня такой именно сейчас, запомни, потому что через минуту я изменюсь, стану другой, мы знакомимся заново каждую минуту, мы теряем себя и друг друга. Меня никто не ждет, но был бы здорово, если бы кто-то ждал… - Я тебя жду, - попытался возразить я, но она приложила к моим губам палец. - Ты – часть меня, мы едины, срослись кожей и мыслями. Я не хочу, чтобы ты бесцельно ждал меня, думая разные гадости по поводу того, почему меня нет. Я хочу, чтобы ты знал, что я приду, и я приду, даже если буду на том конце земли, я приду, потому что ты магнит, который притягивает меня, хоть я и силюсь оттолкнуться. Я хочу прожить каждую секунду с тобой так, чтобы даже среди вечного забвения, которое всех нас ждет, я могла помнить тебя, даже если ты уйдешь навсегда в следующую секунду, я хочу помнить о том, что ты хотя бы на мгновение был моим. Потому что ты - это ТЫ, и с самого начала я знала, что ты существуешь… Обычно мы встречались днем, она никогда не оставалась на ночь, будто боялась разделить ее со мной. Это была небольшая квартира, туда привела меня она. Здесь не было фотографий, картин, никаких следов, которые обычно оставляют люди в своем жилище. Но эта квартира была пропитана нами, ее смехом и голосом, ее запахом, ею. Недостаток времени бесил и безумно нравился, будто эти ограничения делали каждую встречу ярче и лучше. Она была мной, делила со мной мою душу, занимала огромное место в моей голове. Это не был просто секс, он не имел значение, это было единение, единение с самим собой, я чувствовал, будто с самого начала так и запланировано, мне всегда безумно хотелось запомнить ее, но я не мог, едва выходя из квартиры, я знал, что ее образ в моей голове расплывается, манит своими нечеткими краями. Она всегда уходила раньше, вместе мы менялись несовершенством друг с другом, не было чувств, я точно знал, что вся та глупая ерунда, которую я испытывал с другими – ничто, по сравнению с тем нечто, что дарила мне она. Дыхание, сердцебиение. И тогда я понимал, только тогда я начинал понимать смысл ее слов. Она – действительно ОНА, та, о существовании которой я мог только мечтать без возможности прикоснуться, тот особенный человек, твой человек, которого ищешь всю свою жизнь и так редко находишь. Именно потому, что она – это ОНА мне не нужно ничего, кроме просто возможности знать, что она существует. Но она давала мне намного больше. Она дарила мне меня. - Ничто не вечно. Ты никогда не будешь более прекрасным, этот момент больше не повториться, не будет больше этих ощущений, когда-нибудь и встреч больше не будет, не будет меня, и тебя не будет, и солнце перестанет сиять на небосклоне, а луна манить своим холодным светом. Не станет этой квартиры, здесь будут другие люди, другие жизни, другие истории, а потом и их не станет. Не будет этого города и этой страны, не станет этого мира, но я буду помнить тебя. Мы будем жить так, чтобы не пожалеть о том, что мы чего-то не сделали, чтобы помнить, помнить всегда, зная, что забвение наступит все равно. Ничего не будет, но ты останешься во мне даже тогда, когда меня сожгут в душной и маленькой печке, ты будешь в каждой молекуле, что выскребут из печи, в каждой частички пепла, который развеют по ветру, который разлетится по всему миру, ты будешь повсюду, и всюду я буду рядом. Я всюду за тобой пойду, ты только скажи. - Я… - Не говори. Не говори того, о чем можешь пожалеть, даже если это правда, даже если пожалеешь, что так и не сказал, я все равно знаю это, чувствую в тебе, в твоих прикосновениях и поцелуях, я знаю, что ты хочешь сказать, разве ты не знаешь того же, разве не чувствуешь? – я кивнул. Она мягко взяла мое лицо в свои прохладные ладони, рядом с ней я чувствовал себя ребенком. – Не нужно говорить того, что говорят друг другу тысячи, не вкладывая особого смысла в то, что произносят, о чем думают, что чувствуют. Мы другие, мы не такие, не хочу примерять на себя те же слова, я просто знаю, что у тебя внутри, - нежно обнимает, и я понимаю, что она права, что и я знаю, что слова нам не нужны, мы за пределами этой вселенной, в ее объятиях я покидаю свое тело. Мне не нужна только ее душа, только ее ум или только ее тело. Мне нужна вся она, и это глубже, чем все, что было со мной до встречи с ней. Она ярким маяком освящает мой путь, пусть я и не всегда могу вспомнить, как точно она выглядит. Наши души и жизни переплелись, как и наши тела. - Так странно, - она снова устроилась на моей груди и вытянула руку к потолку, словно пытаясь рассмотреть ее получше. Мне нравилось касаться ее кожи и я выводил на ее спине узоры. - Что, если мы просто состоим из одного материала, и такого больше нет? Что, если для того, чтобы чувствовать, нужно причинять боль? Правда ли, что нужно потерять, чтобы начать ценить? Я никогда не думала об это всерьез... Мне снился сон сегодня. Будто я падаю, долго, так, что даже забываю временами, что падаю, и что я — это я. И вот, когда я уже совсем отчаиваюсь — внезапно попадаю в воду, в эту ненавистную мне субстанцию. Она обтекает меня, впускает в свое царство, забираясь в легкие — и хочет меня поглотить, хочет стать мной, обманщица, мерзавка... и когда я устаю бороться и почти капитулирую, появляешься ты и протягиваешь мне руку, вырываешь из объятий самой жизни... что было бы, если бы я вдруг умерла? - она поднимает на меня глаза. - Я бы, наверное, умер следом... - Почему? - А как я могу дышать без тебя? Глупо звучит, - хмурюсь и глубоко затягиваюсь сигаретой. - Да, глуповато, даже избито, - Она кивает и мне кажется, будто улыбается, закрывая глаза. А я ведь наверное сказал правду. Избитую известную всем правду. Тот день с самого начала был иным. Обычно мы не договаривались о встречах, я просто знал, просыпаясь по утрам, в какой именно день я увижу ее. И сегодня был тот самый день. Вот только шел дождь, а она ненавидела дождь, как не любила всякую воду. Я опасался, что она не придет, и когда открыл дверь квартиры своим ключом — было темно, а ведь она всегда была здесь первой. Мы не виделись уже несколько дней и Я был уверен, что погибну, если она не придет. Но время шло, а мне по прежнему было холодно одному. Я свернулся в комочек на большой кровати, умирая, когда ключ повернулся в замке. Я вскочил и кинулся к двери, а она была там, мокрая и потерянная. Она тут же протянула ко мне руки. - Согрей меня... И я согревал, касался губами ее бледной кожи, срывал с нее одежду, чтобы быть ближе, чтобы мое собственное тепло согревало ее кожу. Но что-то было не так. Она не позволяла себе лишнего, никогда, но в этот раз я видел в ее темных глазах страсть, которой не было прежде. Она сама неистово целовала меня, царапая спину и руки, сама прижималась так близко, что я чувствовал ее легкую дрожь каждой клеточкой внутренних органов, она так сладко и громко стонала, что я испугался, что делаю ей больно... а после она притянула меня к себе, зарываясь пальцами в волосы, нежно обнимая, даже не закурив. Она смотрела куда-то в окно и между ее идеальных бровей пролегла морщинка. - Что такое одиночество? То, на что человек обрекает себя сам, или то, что даровано нам судьбой? На самом деле я лгала, я верю в судьбу. Так свято, как любой помешанный верит в свои иконы... мне думалось, что это судьба определила мне такую жизнь и не роптала, ни разу не жаловалась, проводя бесчисленные часы в одиночестве, в дали от людей. Потому что считала всех вокруг пустыми и глупыми... я верила в свое одиночестве, как в новую религию, упивалась им. А потом судьба подвела меня — она показала мне, что ты существуешь... я несколько дней не могла ни спать, ни есть, размышляя... мои боги предали меня, все, во что я верила — рушилось, но все, о чем могла думать — я не могу вспомнить твоего лица. Ты везде, я знаю, но со мной и во мне тебя не было. Это мое развлечение по вечерам — воображать, как ты выглядишь, - она улыбнулась и поцеловала меня в волосы. - Ты разрушил все, что было, и я не знаю, жалею ли... Я как и прежде боюсь смерти и не хочу умирать в одиночестве.. - Я всегда буду с тобой, - уверенно говорю ее, целуя ее в ключицу. - Повтори? - она отстранилась и так доверчиво смотрела на меня, такой я не видел ее никогда... словно маленькая девчонка, готовая поверить любому моему слову. - Скажи то, что так хочешь? Скажи мне? - Я жить без тебя не могу, - шепчу я, смотря в ее глаза. А они вдруг каменеют. Она быстро встает и одевается, не говоря ни слова. Я растерян так, что даже не могу ее остановить. И она уходит. И с этого для она исчезла. Просто исчезла, будто никогда и не существовала. Внезапно я начал задыхаться. Она не отвечала на звонки, квартира была пуста, такая холодная и одинокая. Ее мутный образ в моей голове начал рассеиваться. Я цеплялся за него, но удержать его – не в моих силах. Все внутри сжало вакуумом, словно высохшая изнутри ветка, я мог легко сломаться при любом дуновении ветерка. Все повторялось, все шло по кругу, все снова вернулось. Одиночество и отчаянье. Только после нее все обрело другие краски, а точнее все вдруг стало тусклым, бесцветным. Она говорила, что, что бы ни случилось, она обязательно вернется, а я был уже на грани, я хотел верить, но не мог. Прошло всего несколько дней, но я был опустошен так, словно ее не было несколько лет. Я придумывал оправдания и причины, но просто не мог поверить в то, что она оставила меня. Я приходил в квартиру каждый день, но знал, что ее там не будет. Моя жизнь катилась под откос, я не мог больше жить.. зачем она так? Что я сказал или сделал не так? Я обзванивал больницы и морги, не понимая, что не знаю ее имени, даже ездил на «опознания» - но все впустую. - Извините! - впервые за долгое время я увидел хозяйку нашей квартиры. Женщина добродушно улыбнулась. - Девушка, что была здесь со мной... она не заходила? Может, к вам, сказать, что квартира больше не нужна? Или... может, вы видели ее? - Девушка? - она удивленно вылупилась на меня. - Но вы всегда были один... Это же вы наняли эту квартиру и всегда приходили сюда один... Я? Я нанял? Нет, она... а потом началась какая-то чертовщина. Телефон, что был записан в моих контактах под ее «именем», оказался моим домашним... более того, Тэдди утверждал, что в тот день, когда мы повстречались, я попал в небольшую аварию и провел два дня в больнице.... Я думал, что мне больно. Думал, что мой мир рушился. Но вот теперь все было в стократ хуже... ее никогда и не существовало? Я... выдумал ее? Не верю! Этого не может быть.... нет.... - Что, если она специально подговорила хозяйку? - я цеплялся за мягкое кресло в кабинете психолога, что мне наняла компания. - Что, если она специально поменяла номер телефона в моих контактах? А Тэдди просто не знал... возможно я соврал, что был в больнице... - Вы чувствовали себя одиноким и потерянным перед встречей с ней? - Да, я ни во что не верил... - Может, поэтому вы так легко поверили в иллюзии собственного разума? Такое бывает иногда... вам не обязательно признавать это, это просто одна из версий... вы принимали наркотики в последнее время? - Чушь! - - Может, воды? - Я терпеть не могу воду.... бесполезная приживалка. - И как давно вы не любите воду? Я не могу ответить на этот вопрос. Создается впечатление, что всегда... но как же они тупы и пусты... как она и говорила... как я могу существовать в мире без нее? Алкоголь и разной степени наркотические не помогали забыть ни на минуту... время играло со мной гнусные шутки, мне иногда даже казалось, что я слышу ее голос.... я был смертельно болен ею. Команда психологов и даже, наверное, психиатров, работала надо мной бесконечный месяц. Как рассказать им, что мне все равно? Что время остановилось и больше не имеет значения? Что я больше не могу дышать, потому что она, та придуманная девушка — была всем? Они не понимали. А я был нужен тем, на кого работал, поэтому они вытрясли из меня остатки души и разума и вернули в студию. Вот только я больше не был хоть кем-то. Работа не клеилась, я не мог написать ни единой строчки, из-за бескрайней дыры внутри, ничего не шло на ум, а нетерпеливый дождь, стучащий в окно, раздражал. Он шел весь день, шел так остервенело, будто пытался смыть что-то, а мое воображение считало, что он пытался смыть нас. Нет, он смыл нас в тот самый вечер... Дождя у нас не было около двух месяцев — аномальная засуха, последний я видел с ней, и вот теперь.... - Фанатки совершенно с ума посходили, - задумчиво сказал Тэдди. – Она уже не первый час под окном. В такой-то дождь, потом еще на компанию в суд подадут, или еще чего, винить в этом будет кого-то из вас. Я ринулся к окну, совершенно точно зная, что это она, никто и не мог быть, я словно все это время чувствовал ее тем самым шестым чувством, чувствовал ее присутствие, но игнорировал. Под удивленные крики коллег, я выбежал на улицу. Мне было плевать на охрану у офиса, на все плевать. Я чудом перебежал огромную оживленную дорогу и остановился прямо перед ней, не зная, что сказать. Она была мокрой насквозь и мелко дрожала. Я хотел было обнять ее, потянулся, но она отшатнулась, словно от чумного. - Это все из-за тебя! - кричала она, пытаясь перекричать дождь и проезжающие мимо машины. - Если бы ты не сбил меня на той идиотской машине, мой мир стоял бы на месте! Он бы не вращался, не сыпался как чертова штукатурка, не летел в тартарары, забирая меня с собой! Я бы спокойно дожила отмеренные мне дни, веря в Судьбу и во все, во что верила... но ты разрушил все, стоило тебе появится! Я думала, ты — это ТЫ... но ты оказался чем-то большим... я задыхаюсь без тебя, - последние слова она говорила уже совсем тихо, но я слышал... слышал и не мог понять, что со мной творится. Столько разных чувств вдруг вспыхнуло внутри, захлестнув меня с головой. - Если бы ты не сказал того, что сказал в последний раз, все могло бы и дальше продолжаться... - Мы можем притвориться, что этого просто не было... Она покачала головой. - Ты обещал, что я не буду умирать в одиночестве... - прошептала она. Я кивнул, я на все готов ради нее... но в следующий миг я чувствую сильный толчок в грудь и ощущаю, как земля уходит у меня из под ног... понимаю, что лечу прямо на проезжую часть, а она летит следом за мной, протягивая ко мне руки... и не о чем не жалею. Потому что иначе нельзя. Я понимаю.