Пустые

Это произошло пол года назад. День твоего самоубийства. День, когда сердце остановилось, как твоё, так и моё. Ты была весёлой с самого утра. Это не было странностью, ведь ты всегда улыбалась, а печальное выражение лица у тебя бывало лишь несколько минут, не больше. Ты даже о смерти рассуждала с улыбкой на лице. - Ну смотри, я по своей природе стремлюсь к свободе. Свобода бывает только одна - смерть. Ты ничего не чувствуешь; ни от чего не зависишь; тебе не надо что-то делать, чтобы выжить; ты никому ничем не обязан. Другими словами смерть-свобода,- смотря мне в глаза, ты рассуждала об этом так непринуждённо, что по телу бегали мурашки от каждого твоего слова. Мы редко застрагивали эту тему, но каждый раз ты поражала меня своими ответами. Создавалось такое ощущение, что о смерти ты думаешь постоянно. Не знаю, было ли это правдой, но мне казалось именно так. И каждый раз я задавался лишь одним вопросом: Почему в таком возрасте ты думаешь не о бушующем, а задаёшь себе те вопросы, которые никогда люди себе не задают? Ты могла рассуждать часами о том, почему люди в наш век именно такие, о том, почему ранее совершенные ошибки их не учат. И каждый раз ты находила ответ. Свой ответ и ничей больше. С тобой общались, но когда ты застрагивала эти темы, все начинали считать, что ты - странная. Я же так не считал. Я так же задавал себе эти вопросы, и так же находил ответы. Но мне было больше лет, я был угрюм и одинок. Не знаю почему, но из всей толпы ты заметила именно меня. В тот день. В день нашего знакомства. Ровно два года назад ты подошла ко мне и просто сказала своё имя, я опешил, но ответил тебе своим именем. А ты была такая красивая, необычная: волосы нежно-фиолетово цвета с яркими прядями синего, розового и золотого; большие серые глаза и чуть припухлые губы; маленькая и хрупкого телосложения. Уже через месяц общения я понял, что влюбился. Я боялся признаться тебе. Поэтому первой призналась ты. Я тогда потерял голову от счастья. Наши отношения не были похожи на другие. Тебе не нужно было секса или страстных поцелуев, просто нежные объятия и ощущение тепла любимого человека. Я тоже не хотел чего-то большего. Мне просто нравилось держать тебя за руку, смотреть на небо и рассуждать о довольно странных вещах. В тот день, в день твоей смерти мы сделали новые выводы, каждый свой. Я решил, что буду жить и если что-то случится, приму смерть как данное. Я не боялся смерти, это же так глупо - боятся того, что неизбежно. А ты мне свой вывод не рассказала. Ты редко рассказывала мне свои выводы, зато любила рассуждать в слух, так что я нередко мог узнать сам. Тогда я не ничего не понял потому, что ты больше слушала меня, нежели говорила сама. А вечером, я увидел как ты сделала шаг. Шаг в никуда. Шаг в пропасть. Самый последний. От тебя у меня осталась лишь предсмертная записка. Это был клочок бумаги на котором каллиграфическим почерком написано "пустая". Так вот, дорогая, знай - это мои последние слова. Спустя пол года со дня твоей смерти, я стою на той же многоэтажке, где когда-то стояла ты и вспоминаю как я существовал. После недолгих раздумий я делаю шаг. Тот-же шаг, что сделала ты. Шаг в пустоту. А в руке записка с всего одним словом "пустой".