Наедине с собой

Думаю, ни для кого такое ощущение не редкость. Сейчас вы поймёте, о чём я, просто сядьте поудобнее и, если не передумали читать очередной бредовый плод моего разыгравшегося не на шутку воображения, оставайтесь и слушайте…или нет, читайте, дальше. Иногда, хотя нет, пожалуй, не так уж и «иногда», если не сказать часто, посещает ужасное, в какой-то степени даже животное желание убить весь мир. Истребить всех поголовно. Да-да. Скажете, у вас не бывает такого? А вы подумайте и не спешите с ответом… Кто-то раздражает не на шутку – жуткий выскочка, слишком много из себя строит, кто-то нервирует просто одним своим присутствием, от кого-то исходят, так сказать, не очень притягательные флюиды, к кому-то, кажется, вообще врождённая антипатия…Этот список можно продолжать бесконечно, и, думаю, вы тоже сможете дополнить его своими примерами. Просто хочется взять что-нибудь поувесистей (и то, что не особо жалко…арбалет? Да вы что, как-то по-детски…Коса? Да ну, слишком банально…Секира, говорите? Хм…я подумаю) и пойти их всех порешить. Конечно-конечно, это подло и наказуемо – вот так вот играться с судьбами других людей. Но вы знаете, свои желания как-то превыше всего. Возможно, я шучу, и это даже более чем вероятно. Однако про подобные чувства, порою овладевающие мной (думаю и свято верю, что и не только мной) – тут уж не до шуток. Серьёзно. Особенно так и манит «дать сдачу» тем, кто сделал больно. Заставить его мучиться, страдать, мучиться и страдать, как мучился и страдал сам, да ещё и в несколько раз больше, для пущего облегчения. Заставить кричать от боли, молить о пощаде, просить прощения за всё, что он сделал и, слава Богу, сделать не успел…А ты меня спрашивал вообще? Знаешь, как мне было больно? Знаешь, как трудно? Знаешь, как тяжело?! А ты в это время, напомни-ка, чем занят был? Ах, забыл значит, да?..Я тебе припомню, но не в этот раз…ибо прекрасно знаю, какова эта твоя «забывчивость». Строишь из себя маленькую овечку – как бы ни причём, весь в белом. А-ля «моя хата с краю». Ну-ну… Расправиться с этими «раздражителями» каким-нибудь предметом, чтобы по их же вине вскоре заиметь друзей в полосочку, любуясь при этом распрекрасным небом в клеточку – знаете ли, не такая уж радужная перспектива. Предпочтительнее разобраться словесно. О да, слова-слова…Так и хочется высказать всё, что накипело. И потом даже не жалко будет, а как же. Пусть знают, каковы они все в моих глазах. Уж чем-чем, а словами у меня их убить получится очень даже неплохо, и при этом удастся даже в тюрьму не загреметь. А что, по мне, так неплохая затея. Только вот одно жалко…Подходишь, скажем, к тому же самому человеку, который причинил неимоверную боль. Просто подходишь. Даже заговорить не успеваешь, а перед глазами крутятся такие милые и трогательные панорамы...когда-то мы были вместе, нам было очень хорошо. И как после такого замахнуться «словом-ножом»? Возможно ли это вообще? Зато потом приходит много вариантов разговора, мол, как я действительно мог сказать, да так круто! Но почему ж не сказал, раз такой умный-то? Так и уходишь ни с чем. Остаёшься наедине со своей болью. Говорят, что время лечит, однако со временем эта боль лишь больше даёт о себе знать, разрывает сердце на миллиарды кусочков, нагло и смело проглатывает всю твою сущность, особо не церемонясь. Ну а как ей противиться? Она ведь даже не спрашивает…Ну и ладно, пусть делает, что вздумается. Хочет заставить меня грустить, тосковать, убиваться – пусть заставляет, мне не жалко. Но всё-таки с этим надо что-то делать. Сидеть в таком глупом, но кажущемся серьёзном, депрессняке по вине какого-то, я извиняюсь, уёбка – поступок, не свойственный умным и рассудительным людям, одним из которых наивно считаешь себя всю свою жизнь. Нужно уметь вычёркивать всё плохое из жизни, забывать это, словно дурной сон, разрывать дым от этого «пожара» голыми руками, смело пробираясь сквозь весь его туман. Уметь вычёркивать ненужных людей, ну как – ненужных…Не совсем правильно сказано. Вычёркивать нужно людей, с которыми даже одним глазком не видно намёка на совместное будущее, даже если очень больно расставаться и с ними, и с прекрасными воспоминаниями, созданными вместе. Нужно – это, конечно, нужно, даже спорить неудобно как-то. Но ведь не всегда получается отважиться на такой поступок. И даже если получается отважиться, то забыть всё, что было когда-то – это не так быстро и просто, как могло бы показаться любому скептику. Нужно время. Именно так все и говорят, понимающе кивая головами, выслушивая очередной «трогательный рассказ», сопровождающийся не менее «трогательной» солёной водой, которая всё больше и больше норовит вырваться на свободу сквозь с дьявольской силой сжатые веки. - Может, платочек? – участливо интересуются они. Ну и на кой мне ваш «платочек»? Что мне, легче станет, что ли, если я это бедное тонкое бумажное полотнище своими выделениями из носа перепачкаю? Не смешите… Обнимают за плечи, гладят по голове, пытаясь успокоить. В общем, готовы на всё, лишь бы моя скромная личность не распускала тут нюни. Тоже мне, психологи…А ведь приходишь к ним, на помощь рассчитываешь, а они всего-то платочек и «обнимашки» предложить могут. Скудноватый список, разве нет? И ладно бы, если б действительно помогало… Через некоторое время плечи прекращают судорожно трястись, рукавом пытаюсь стереть всю воду с лица, причём с такой яростью, будто она в чём-то виновата. Так, с этим ритуалом всё. Теперь нужно привести себя в порядок, морально – в том числе. А ведь нормальное душевное состояние – оно просто так не приходит. Как уж тут теперь быть? Только лишь надеяться на то, что Время – действительно доктор с высочайшей квалификацией, кучей дипломов и прочих заумных бумажонок…А так ли это на самом деле? Не важно. Всего лишь самоуспокоение, ага. Так обидно осознавать, что ты – всего лишь жалкий человечишка на этой большой планете с огромнейшей численностью населения. Действительно начинаешь чувствовать себя жалким. Со всей этой своей жалостью даже податься некуда – мало кому нужны твои проблемы, чувства, переживания…Они у всех свои, и им, всем этим персонам, кроме своих, родных, чужих не надо. Эгоистично и горько, зато правда. А что уж тут таить, каждый человек – эгоист. Ну, хотя бы на парочку процентов – это точно. Хотя чем больше людей узнаёшь, тем больше понимаешь: «Какая ещё парочка?! Да тут все процентов сто!». Порой это даже трудно признать, хочется закрыть глаза на эгоизм человека. Но когда-нибудь они обязательно откроются, причём, как по закону подлости, в самый неподходящий момент. В общем, думаю, на этом стоит закончить. Незачем мне больше вправлять тут всем мОзги и расшатывать психику :) P.S. А я вот даже не знаю, зачем писалось всё это…печально, но правда, не знаю. Действительно рада, если вы дочитали этот бред до конца, если нет – не бойтесь, кажется, не потеряли ничего. Благодарна всем, кого сюда занесло, особенно – в конец сего «творения», а уж тем более – без перемотки колёсика мышки :D Не собираюсь говорить, что это – шедевр. Даже в мыслях не было! Просто захотелось излить свою душу и найти людей, которые бы поняли меня, поняли также и все вышеописанные действия, и то, как часто они происходят в жизни, как бы ни было жалко это признавать. Надеюсь, многие найдут излитые мною мысли схожими с их собственными. Буду только рада :)