***
Господи, если там наверху действительно присматривают за мной, то я прошу. Пожалуйста, не дайте мне делать это снова и снова. Заставьте меня остановиться. Остановиться и не изливать душу каждый раз какому-нибудь человеку, потому что ему этого не нужно. Других людей не тяготят мои проблемы. Они даже не сочувствуют мне. Лишь фальшиво улыбаясь они скажут, что « Все норм, подруга. У меня ситуация похуже..» и тут же начнут изливать тебе свою душу, при этом почему-то думая, что я в отличии от них должна действительно искренне поддержать, пропустить их проблему через себя и помочь, в то время как они и думать забыли, что у меня вообще могут быть какие-то тревоги. А что я? Я действительно помогу, пропущу через себя и постараюсь дать совет, найти истинно верную дорогу и указать путь, а после в надежде в ответ получить помощь спрошу «А ты можешь дать мне совет? Может просто выслушаешь?». Но в ответ получу уже полное безразличие, потому что скинув на меня груз ответственности за принятое решение, человек уйдет. А я останусь снова у разбитого корыта.Вот только разбитой окажется надежда на то, что хоть кто-то в этом мире остался не черствым,как сухарь. Чувство того, что ты снова сделал лишнее. Сделал то, чего никак не должен был. Снова открылся и получил взамен пустоту. Каждый раз зарекаясь под страхом смерти никому и никогда ничего не говорить, я снова и снова верю, что может быть в этот раз срастется? Может быть.. Ну пожалуйста.. И надежда превращается уже в слезную мольбу где-то внутри от безысходности.. И я снова встречаю человека, которому плохо, которому нужен совет и помощь, и снова утешаю и даю поддержку, может быть не самую лучшую но я искренне и от чистого сердца стараюсь, потому что почему-то не могу пройти мимо того, кто просит. Не могу поступить так, как поступают все вокруг, легко закрывая глаза. Я так молила, чтобы и у меня была такая способность – холодно и расчетливо использовать людей в своих целях. Закрыться где-то глубоко внутри своего собственного мира, где тепло и уютно и никто не причинит боль. Но мои просьбы видимо были проигнорированы где-то там сверху, потому что я все еще продолжаю чувствовать эту чертову потребность помочь. Чувствовать эту потребность выговориться тогда, когда наступает критический момент. Я научилась долго и упорно копить все в себе, скрывая трудности за улыбкой и твердя себе, что я ведь хотела стать сильной девочкой, которая плачет только в одиночестве, а значит я терплю и продолжаю идти вперед. Но иногда все вокруг будто скапливается вокруг тебя. И в один прекрасный миг, пусть три дня назад я не разревелась от проваленного экзамена и стойко выдержала жесткую критику со стороны, сейчас вдруг даже от сломавшейся в руках ручки наступает такое чувство, что меня накрывает. Сильной волной и безвозвратно. Кажется, что трагедия сломавшейся в руках ручки в 10 раз серьезнее этих самых дурацких экзаменов и всего остального на планете Земля. И вот ты сидишь и плачешь от безысходности, потому что сейчас ты кажешься себе таким неимоверно слабым, что случись еще хоть что-нибудь, будь то хоть потекшая паста от ручки – в этот момент настанет просто момент взрыва. Ощущение того, что весь мир явно против тебя плавно перерастает в необходимость получить хоть какую-то поддержку со стороны. Не критику, а поддержку. Не нужно никаких слов, да даже не обязательно знать всю ситуацию, достаточно просто того, чтобы тебя похлопали по плечу и искренне, действительно искренне сказали, что да, жизнь – штука чертовски сложная, но все мы живем один раз, поэтому должны наслаждаться. Но таких людей вокруг нет. Ты сидишь с телефоном в руках и понимаешь, что звонить некому. Потому что со старыми знакомыми вас больше ничего не связывает, друзья давно перестали быть друзьями и сейчас далеко, да и им не до ваших проблем. И вдруг приходит осознание того, что всем вокруг не до ваших проблем. Абсолютно всем. Тогда просто в состоянии, похожем на аффект, ты в забвении выговариваешься человеку, который тебе приходится просто знакомым. Который не знает ситуации вовсе, да и хорошо, если знает как правильно звучит твое имя и фамилия. Неважно о какой ситуации ты проговорился. Проблемы в семье, не сложилось с коллективом в университете – да что угодно. Просто выговариваешься об этом с таким невыразимым чувством, выливая при этом все те ощущения, которые копились в напряжении от всех тех разных ситуаций. И подсознательно ведь надеешься, что тебя поймут. Просто по человечески поймут и поддержат. Но в тот самый миг, как ты закончил, ты осознал, что снова сделал то, что под страхом смерти клялся никогда больше не делать. Ты открылся человеку, и даже не близкому, а простому знакомому. И уже видишь, что он не понимает. Не мыслит так, как ты. Не увидит ситуацию с той же стороны. И он подвергает тебя критике. И ты снова строго-на-строго запрещаешь себе говорить. Полное чувство пустоты и отчаяния овладевает разумом настолько, что хочется найти этот чертов отключатель эмоций и выключить все куда подальше. Безуспешные попытки свести общение с людьми к минимуму, который нужен лишь для достижения поставленной цели. А после осознания произошедшего в голове просыпается сарказм. « Ну что, ведь ты знала, что так будет, правда? Ирония, но ты дефективный человечек. Никто не выслушает тебя, потому что у всех свои проблемы и им нет до тебя дела. Это тебе заняться больше нечем, как безвозмездно помогать.. Поэтому, родная, давай больше не делать глупостей и никому-никому не рассказывать. Ничего. Потому что с каждым разом нам все больнее.. Но надежды на лучшее от этой боли не меньше. Эта дурацкая надежда все еще живет..» И я снова беру себя в руки, безмерно раскаиваясь в своей ошибке. В ненужной попытке довериться другому человеку. Я не хочу, потому что каждый раз от этого нестерпимо больно. Поэтому Господи, если ты присматриваешь там за мной, если хоть кто-нибудь присматривает там за мной, прошу пожалуйста, всеми силами прошу. Не дайте мне сказать. В следующий раз, когда наступит тот момент, когда я буду готова разреветься от порванной салфетки и уже буду бежать искать кого-нибудь в надежде, что меня поймут, останови меня! Любыми силами и предлогами, но останови меня. Сделай так, чтобы я развернулась обратно и пошла к себе. Вставила наушники в уши и включила музыку на всю громкость, и высказывалась где-то там у себя внутри. Громко и плача навзрыд до хрипов и истерики, но пусть я сделаю это одна. Останови меня, потому что следующей порции разочарования все равно не хватит, чтобы я разуверилась и перестала искать что-то хорошее в людях. Поэтому умоляю тебя, помоги мне. Каждый раз, как только я захочу что-нибудь кому-нибудь ляпнуть эдакое душевное – заставь меня заткнуться! И я буду верить, что ты делаешь это уже сейчас, потому что я не пойду кому-нибудь рассказывать об этом. Я просто оставлю это здесь, среди людей, где есть возможно кто-то такой же, как и я..А не там..в коротких воспоминаниях очередного эгоистичного человека «из ниоткуда»..***