Холодно

Холодно. Очередная тренировка, вновь не вдохновляющая стрельба. Этот сезон, как и концовку предыдущего, явно можно записать в пассив. Хотя нет, даже и записывать не хочется. Забыть, стереть из памяти, навсегда, как недоразумение, которое не должно повториться. Три месяца на диване, когда остальные девчонки закладывали базу на весь сезон, тонны потраченных нервов, литры выплаканных слез. И даже планы на будущее строить смысла не было, вдруг рецидив, вдруг снова вернется заболевание, так некстати подкосившее. Хотя бывает ли вообще заболевание кстати? Думаю, нет. Мартен, вон, уверенный лидер сезона. Да, пусть где-то рядом бултыхаются Шемпп и Шипулин, но француз свои позиции не сдаст ни за что. Он чертовски умный и хитрый спортсмен, знает, когда надо рвануть, не жалея сил, а когда пройти гонку, следуя раскладке, не взирая на соперников и их результаты, чтобы в итоге все равно оказаться выше. И мононуклеоз ему не помеха. Я искренне надеялась, что в этом сезоне Эмиль ему Глобус не отдаст, но что-то пошло не так. Результаты вместо того, чтобы уверенно стремиться вверх, уныло ползут вниз. Свендсен психовал, швырял лыжи и кричал, что завяжет с биатлоном. Лучше пойдет почту разносить, чем в пятый раз проиграет зазнавшемуся Фуркаду. А теперь еще и болезнь. Хочу верить, что это не слишком сильно отразится на его подготовке к ЧМ. Куда меня, вполне вероятно, могут даже не взять... Хотя, конечно, я понимаю, нечего мне там делать с такой физической формой и уж тем более с такой стрельбой. Даже и думать не хочу об этом, лишь в глубине души понимая, что хочется, ох, как хочется, в Контиолахти отправиться и пробежать хотя бы одну гонку. Если тренеры возьмут. Если болезнь не вернется. Если, если, если... За последний год я, кажется, уже привыкла разочаровываться. В себе, в своих результатах, в неуловимых и запутанных играх судьбы со мной. И непопадание на ЧМ не станет глобальной трагедией. Локальной - да, но я ведь уже говорила, что привыкла расстраиваться. И это переживу. А вот если у него не получится, если он не сможет, не сдюжит? Это больнее. Для меня. Для него. Не для нас. Нас-то ведь и нет никаких. Когда-то давно еще до болезни, теперь я называю это "прошлой жизнью", мне хотелось стать его девушкой, быть рядом, радоваться победам и утешать при поражениях. Хотелось тонуть в объятиях, ловить губами поцелуи, называть "моим". Но это осталось там, позади. Теперь я живу сегодняшним днем, не строю планов на будущее, не мечтаю, что однажды он ответит мне взаимностью. Холодно. В автобусе, который после тренировки везет нас в отель. Рядом сидит Эмиль, смотрит в окно и молчит, ровно, как и я. Чувствую его колено, которое прижимается к моему. Весь мир сжался до ощущения тепла, которое переходит от него ко мне и обратно. Цепляюсь за это чувство, словно за якорь. Хоть что-то со знаком "плюс" в жизни. - Все будет хорошо, - обращается он к нам обоим. Я позволяю себе улыбку и склоняю голову на его плечо. Зачем все эти планы на завтра, когда есть сегодня?