Было у отца три сына:
Страшно умный – раз детина,
Два – строчил про гомо-party,
Три – безграмотный за партой.
- Ну что, картина Репина, «Опять двойка»? – блондин («получившийся», судя по цвету, явно не соединением родительских ДНК, а мелированием) лет четырнадцати-шестнадцати с чёлкой на один глаз и длинными волосами, собранными в конский хвост, глянул на младшего брата по генам (и, возможно, разуму).
Явно кого-то пародируя, старший принял подчёркнуто наставительно-высокомерную позу: спина – неестественно выпрямлена, одна рука раздосадовано-укоризненно качает пальчиком, другая – поправляет несуществующие очки.
- Как тебе не стыдно?! Ты позоришь нашу се…
- Семью позорите вы оба, раздолбаи! – донёсся с кухни голос ещё одного обитателя квартиры. Через миг в дверях святилища еды показался высокий, довольно худой брюнет примерно восемнадцати-двадцатилетней выдержки. Прямые чёрные волосы, наверное, доставали бы до плеч, если бы не были стянуты в короткий, торчащий на темени хвост. В руках – нож-тесак, поверх одежды – фартук. – Чтоб ты знал, картина «Опять двойка» принадлежит кисти Решетникова Фёдора Павловича. Создана им в 1952-м году, а ныне хранится в Третья…
- О!!! – «блондин» закатил глаза, изобразил начало падения в обморок. – Опять трёхчасовая лекция с показом репродукций и фото-/видеоматериалов, а по окончании (исключительно в целях проверки качества усвоения материала) – серия каверзных вопросов без предложенных вариантов ответа. Ананас ты негритянский! Да задолбал ты уже всех своим ботанизмом!
- Слова «ботанизм» в
нормальном русском языке не существует, – спокойно, разве что чуть устало, ответил «Ананас». – А ещё над младшим смеешь подшучивать.
- Слова «раздолбаи» – тоже! – выпалил оскорблённый «блондин» и, громко хлопнув дверью, скрылся в своём маленьком личном мирке.
Объект, вызвавший всю эту бурную сцену, повесив голову и шаркая по полу портфелем, уже успел напрудить в прихожей целую лужу.
В смысле, талым снегом с ботинок.
Пугать же этого «гвардейца» было совершенно бессмысленно. Как шутил «блондин», по причине отсутствия не столько совести/страха/чувства самосохранения, сколько «мо
ска как так
аво
ва».
Дневник, впрочем, в этом конкретном вопросе с «вершителем собственной внешности» был солидарен. «Ананас» же пока упорно (может, уже и «упёрто», как не «упорото») верил, что нужно просто «найти верный подход».
Подход, увы, не находился. Не то, чтобы верный – хоть какой-нибудь. Двоечник, несмотря на все старания и методики зануды, что называется, «марку держал».
- Ну? – старший из находящихся в квартире попытался изобразить на лице вежливую заинтересованность с толикой надежды. Получилось ближе к вымученно-усталому оскалу человека, которого уже тридцатый раз пытаются повесить, при этом каждый раз что-нибудь да мешает завершить этот нехитрый процесс.
Младший глубоко вдохнул, щёки заалели ещё чуть сильнее.
- Пять, – тяжело выдохнул он, не смея поднять взгляд.
- Пятёрка? – с обречённой недоверчивостью переспросил старший, чуть повернув голову. Кажется, ответ он уже знал.
- Не пятёрка, а пять… двоек.
- Е-ра-лаш… – «Ананас» устало зажмурился и потёр большим и указательным пальцами внутренние уголки глаз и переносицу. – Серия сто двадцать четвёртая, год девяносто седьмой, если память не изменяет… «Р
имейк», понимаешь… – и развернулся, возвращаясь на кухню. – И каков вклад незабвенной Мариванны? – донеслось уже под стук ножа по доске.
- Да задрала уже эта русичка! – неожиданно взорвался младший и, злобно швырнув портфелем об пол, попытался рвануть в свою комнату, даже не снимая верхнюю одежду и обувь.
- Наследишь – сам вытирать будешь! – упреждающе донеслось с кухни.
Скрежеща зубами от возмущения, двоечник вжикнул молнией, скинул куртку прямо на пол (правда, предусмотрительно прицелился мимо лужи), дернул за шнурки, и уже отвёл ногу назад, чтобы эффектным махом послать ботинок в полёт до ближайшей стены (а если повезёт – до потолка), и…
- И это не только пола касается! – похоже, «Ананасу», просто нравилось раз разом обламывать кайф младшему.
- Да пошли вы все! – и нерадивому ученику всё же удалось отвести душу – захлопнуть дверь с такой силой, что даже стёкла в окнах вздрогнули.
Старший лишь медленно вдохнул, устало выдохнул через нос и грустно чуть-чуть покачал головой.
***
Ненавистный учебник сопротивлялся.
Сколько раз он уже пытался порвать эту ненавистную книжку? Уже и сосчитать сложно!
Нет, определённых успехов он уже добился – корешок начал отслаиваться, некогда твёрдая обложка стала уже почти мягкой, углы обтрепались, но всё было не то!
Доставить этому инструменту пыток столько же страданий, сколько этот чёртов сборник упражнений по русскому языку доставлял ему с каждым новым домашним заданием – хотелось безумно.
Но.
Упрямство и ненависть к нотациям какого-либо рода, увы, на этот раз сыграли с ним злую шутку.
Во время очередного
приступа гнева снятия напряжения подручными средствами к нему заглянули. Братья. Оба.
«Блондин», оценив всю тщетность потуг младшенького, предложил устроить книге ритуальную казнь в виде: а) сожжения, б) растворения в кислоте, в) прокрутки через мясорубку, г) обмазки жиром с последующей отдачей на растерзание крысам (или хотя бы дворовым собакам), д) укладки книги на железнодорожные рельсы, е), ё), ж)…
«Ананас» же с присущей ему рассудительностью сперва методично выслушивал предложенные варианты экзекуции и критиковал их; затем – когда «блондин» исчерпал себя (или ему просто надоело) и смылся к себе – рассказал уже избитую притчу о процессе ломания прутьев и мётел; и, наконец – довольно неожиданно, кстати сказать, – предложил педантично вырывать по листочку и глумиться над каждым в отдельности. (Было ли это шуткой или реальным советом, так понять и не удалось.)
Тем не менее, двоечник почти моментально осознал, что наиболее очевидно-эффективные методы уничтожения экземпляра учебной литературы были перечислены братьями.
Но последовать чьему-либо совету – да даже просто сделать вид, что
задумываешься о применении чужой идеи – это было совершенно неприемлемо!
А когда на следующий день у него в голове уже роились с полторы дюжины методов
изощрённо-эффектных, «светлый» братик с издёвкой крайне не вовремя поинтересовался, «неужели, даже рвать учебники только да двойку получается».
Так что теперь бедолаге оставалось лишь качать мускулатуру рук и крепость кисти несколько нетрадиционным способом…
***
«Ананас» был на кухне один.
Да что там на кухне! Единственной живой душой он был как минимум в квартире! (Учитывая нетипичное отсутствие звукового сопровождения строительных перфораторов – может, даже на целом этаже!)
Завтрак уже был съеден, посуда помыта, а младшие братья – отправлены в школу.
Так что у умника наконец-то появилось немного личного времени.
Интернетного личного времени.
Компьютер, вернее, ноутбук, в их скромном жилище действительно был один-единственный, и принадлежал он именно старшему из братьев.
Но вот только планшет среднего и навороченный смартфон мелкого (или как уж там эту хреновину правильно классифицировать) жрали домашний вайфай с не меньшим удовольствием, чем это делал проверенный ноут старшего.
А ни ограничивать потребление самого современного наркотика, ни тем более платить за бешеный мобильный трафик младшие братишки «почему-то» не хотели.
Особенно учитывая, что мобильную сеть словно топором отрубало сразу за порогом квартиры. Нет, конечно, парочка мест, в которых нет-нет, да и возникала одинокая палочка связи, всё же имелась… Вот только долго там находиться
человеку (тем более – с комфортом) было нереально.
Но хитрый план по захвату единоличной власти над доступом ко Всемирной Сети успел не только сформироваться в умной голове, но и претвориться в жизнь.
Кульминацией сего действа должен был стать сегодняшний вечер!
Вечер…
Время, когда совершенно не важно, чем ты занимался днём.
Хоть «деланием» домашки (по методу переписывания из решебника, гуляющего по сети
и когда только copy/paste можно будет прямо в бумажную тетрадку делать?!).
Хоть методичным выведением химической формулы (дури, после которой снится муть не хуже, чем Менделееву
ну или для Искусства, которое, как известно, «БУМ»).
А хоть и написанием очередной научно-
непопулярной статьи (на тему «Малоконтактный стиль боя на клинковом оружии в Японии XII-XVII веков как способ продления срока эксплуатации изделий из низкокачественной стали, или от плохих клинков по факту к «всесокрущающему оружию» в мифах.»).
Вечер.
Время, когда можно наконец-то предаться сладостному отдыху.
Даже не отдыху. Творчеству.
Ведь, согласитесь, плюнуть на всё, забраться с ногами на кресло, взяв в обе руки ведро попкорна и включить любимый фильм – это ведь тоже, своего рода, Творчество.
Просто
так творят уют (пусть даже предназначенный для себя одного), а не, скажем, очередной опус (пусть даже предназначенный для всего интернета), в процессе переноса которого из головы на монитор начинает дымиться клавиатура.
Хотя, пожалуй, в
этом районе люди с куда как большим удовольствием предавались творчеству именно второго рода. То бишь, для всего человечества.
Правда, если уж говорить начистоту, человечество от этого было в восторге далекооо не всегда.
А если быть совсем уж откровенными, то и не только человечество…
И не только в нашем мире…
Впрочем, монитору верного ноутбука было совершенно безразлично, какая именно часть суток сейчас царила за окном – на
некоторых страницах фикбука тролли бегали по полям, усеянным сломанными копьями, вне зависимости от конкретного часа. (И это несмотря на титанические усилия модераторов!)
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
Zad from Root: Ну что же,
неуважаемый
Ahoy-master! Позвольте
стереть в порошок слегка прокомментировать очередной
выкидыш мозга опус за вашим авторством.
Знаете, это почти рекорд. Под столом я валялся уже после первой трети страницы!
|
- За проваленное задание ты будешь наказан!
|
Его зрачки расширились, он нервно сглотнул.
|
***
|
Скрип кожи.
|
Кожаных ремней на запястьях и щиколотках Узника.
|
Кожаного ошейника, мешающего даже дышать – не то, что голову повернуть.
|
Кожаных перчаток на руках Палача.
|
Кожаной оплётки рукояти, зажимаемой в правом кулаке.
|
- Сейчас… – хрустнули костяшки Карающего.
|
– Ты… – он поднял правую руку на уровень лица.
|
– Познаешь…. – семь гладких хвостов со змеиной грацией скользнули сквозь пальцы левой, лишь в последний миг с силой сжавшихся на самых кончиках.
|
– Боль! – первый удар обрушился на Жертву, заставив тело изогнуться дугой, исполненной страданий и… удовольствия?
Да! Ржал я долго! Милейший, вы что, гей-БДСМ порно вдохновлялись?
|
Пейринг: Пейн/Хидан.
Да ещё и с элементами дедовщины?
Боюсь раскрыть вам страшную тайну, но для
нормального (читай, «эффективного») удара плетью/кнутом/… НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя придерживать конец! А если хвататься лапками за хвостики, да ещё с таким плохим замахом – простите, но голой рукой и то больнее отшлёпать можно!
Раз уж вы всё равно вдохновение в интернете черпаете – могли бы хоть поинтересоваться, как выглядит
нормальная плётка для телесных наказаний. Даже оставив
число хвостов в покое (ну, может, нравится вам цифра семь) – могли бы знать, что
гладкими (тем более на концах – это к героически сжавшимся там пальцам палача-мазохиста) они уж никак не бывают. Плетёными/с узелками/с шипами/с осколками костей/... – пожалуйста, но гладкими – НИ-КО-ГДА!
На дельнейший разбор этого – гхэм – произведения, простите, сил уже не осталось!
aFatar: Слыш
Zad from Root! я чёт, ни как непайму есле тибе так нинравяться фики
Ahoy-masterа то – накой ты их читаеш?
Ahoy-master: Я уже в который раз не знаю, что мне делать. Радоваться, что меня кто-то поддерживает – или огорчаться, что это делает кто-то столь бИСграмАтный?
А вообще-то, в плане идеи он прав. Не нравится – не читайте! Каждый имеет право на свои вкусы и своё проявление фантазии!
Zad from Root: Не знаешь, что делать? Упал, отжался! А то фантазия у тебя более чем слабая.
aFatar, конечно, пишет без ошибок только союзы и знаки преминания (последние, правда, вечно не на том месте, ну да это мелочи), зато даже по столь идиотской теме предложил бы что-нибудь более оригинальное. Скажем, что Хидан перед поркой насосался кровушки Пейна и встал в свою ритуальную размазню на полу. Чтоб, понимаешь, для Нагато садо-мазо аки шампунь было. (Два в одном, то бишь.)
aFatar А у самаво-та преПенание с ошипкой!!! И к стати! почиму расужаишь о сюжэте, есле дальще нечитал?
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
«Ананас», промотав очередные комментарии к очередному фику из «свежедобавленных», устало откинулся на спинку стула и на автомате вновь потёр уголки глаз и переносицу большим и указательным пальцами.
- Идиоты! – с отчаянием, граничащим практически с равнодушием, выдохнул он. – Чтоб вас всех Кьюби покарал!
Короткий взгляд на часы.
- Ба! Уже почти четверть десятого! Да мне в универ собираться пора! – и, захлопнув ноут, он поспешил ополоснуться в душе.
Так что парень, увы, не увидел ни волшебного огненного цветка над родным городом, ни запестревших через пару минут по всему интернету демотиваторов с фотографиями этого ч
удного явления и подписями в духе «Чак Норис желание в Челябинске загадал!»
***
- И?! – «блондин» буравил монитор «этого допотопного ноута» самым тяжёлым из имевшихся взглядом. Пожалуй, таким можно было бы легко крошить железобетонные несущие стены, но, увы, экран оказался прочнее.
Впрочем, подвоха следовало ожидать уже в тот момент, когда обычно не страдающий застенчивостью вайфай отказался появляться даже непосредственно рядом с роутером.
Второй тревожный звоночек прозвучал, когда «позор семьи», вернувшийся из школы раньше остальных, обнаружился за монитором именно ноутбука.
Третий – когда младший этот самый допотопный агрегат с готовностью уступил.
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
Здравствуй, мой глупенький маленький братик!
Я хочу сыграть с тобой в одну игру…
В последнее время ты уделял внимание не столько учёбе, сколько рысканью в интернете в поисках чего угодно, начиная фотками котиков, мангой и аниме и заканчивая сайтами с картинками и видео сомнительного содержания.
Ну, разве что химия… Для создания очередного «Бум» или выжигания собственного мозга (которое ты почему-то называешь мелированием).
Но за всё приходится платить…
У тебя есть примерно два с половиной часа на то, чтобы получить сладкую дозу доступа в интернет…
Вернее, попытаться получить.
Если, конечно, тебе удастся использовать по назначению остатки вещества, обычно содержащегося внутри черепной коробки…
Итак, время пошло!
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
На экране затикал обратный отсчёт.
Далее красовался ребус.
Цифра два. Знак умножения. Заштрихованный круг с жирной буквой «S». Нотка.
Курсор вызывающе мигал в поле, озаглавленном «ответ».
- И как это понимать?! – «блондин» ещё раз попытался взглядом проделать дыру в мониторе, но пока столь же безрезультатно. Таймер уже тикал.
- Дашь десять минут онлайна – скажу, – нахально предложил младший.
- Ишь, чего захотел! Обойдёшься! – огрызнулся старший. Он закусил нижнюю губу, на миг приподнял верхнюю, обнажая зубы, а затем его руки коснулись клавиатуры.
«Математика».
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
Неправильно! У тебя осталась ещё одна попытка. А затем твоё время будет урезано…
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
- Какого?! – от гнева хотелось разбить ноутбук о стену.
Останавливало лишь одно осознание. И даже не возникновения праведного гнева заумного «Ананаса» в будущем, а исчезновения доступного интернета прямо сейчас.
- Гр! – «блондин» скрипнул зубами и уставился на «двоечника» тяжёлым взглядом. – Видимо, надо расценивать твоё предложение, как выгодное, да?
- Считай, как знаешь… – мелкий гадёныш попытался изобразить на лице безразличие, но, увы, не особо успешно. Да и нервное прокручивание в руках какой-то мелкой фиговины вкупе с переминанием с ноги на ногу недвусмысленно указывали: он ждёт-не дождётся, когда же наконец брат заглотит «наживку».
«Блондин» ещё чуть-чуть поиграл желваками, попытался прочесть мысли прохиндея, а затем всё же сдался.
- Ладно. Будет тебе интернет. Давай подсказку!
- С тебя четверть ча…
- Чего?! Да ты мне ещё условия диктовать будешь?!
- Ошибка – минус полчаса, – вывалил железный аргумент младший с максимально независимым видом. Вот только глазки горели от предвкушения будущей поживы.
Блеск этот «блондину» не понравился категорически. Но, видимо, из двух зол приходилось выбирать меньшее.
- Согласен… – буркнул он, но тут же осознал, что оставляет позиции без боя, и добавил:
- Если обманываешь – башку оторву!
А пальцы уже послушно выбили на клавиатуре «не знаю» и нажали энтер.
Под ребусом немедленно возник ответ.
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
Что же… Осознание собственного ничтожества, хотя и не является правильным ответом, но является шагом в нужном направлении…
Так что я милостиво отниму у тебя всего двадцать минут вместо получаса…
И, пожалуй, даже расщедрюсь на три подсказки...
Осталось лишь заслужить их…
|||--------------------------------------------------------------------------------------------------------|||
Под весёлым извещением возникло три довольно больших – но совершенно пустых – прямоугольника. Курсор мигал в первом из них.
- И?! – кажется, средний ребёнок в семье сейчас мог собственноручно сделать себя ещё и младшим. По крайней мере, из живых.
- Не кипятись ты так! – тоном обладателя всей мудрости мира ответствовал всё ещё живой нахал. – Жалкие двадцать минут, и…
- Я тебя задушу, – это была уже не угроза, а просто уведомление в планах на вечер.
Вымогатель рассмеялся, но предпочёл оказаться подальше от брата и поближе к холодильнику. Через секунду он возвёл перед собой дополнительный щит в виде открытой дверцы.
Пауза из молчаливой стала скрипучей с одной стороны и жующей с другой.
- Ну?! – наконец процедил всё ещё средний.
- Где-то в недрах квартиры есть какие-то дела, которыми наш зануда-братик тебя просил заняться ещё в прошлом месяце (если не году). Дальше всё просто. Находишь не
начатоезаконченное дело, заканчиваешь. Где-то в самом-самом его конце находишь листок с кодом, вводишь код – получаешь ещё одну картинку-подсказку. Я даже могу тебе помочь в чём-нибудь. Как для брата, соглашусь за жалкие три…
Средний встал так резко, что младший едва успел шарахнуться к двери. Однако «блондин» почему-то направился не пресекать жизнь вконец обнаглевшего родственничка, а к… тумбочке со всякими кухонными мелочами.
- На! – через несколько секунд громыхания завалами мелочёвки перед носом младшего возникла какая-то хреновина в виде рукояти, на которой были закреплены два диска, внахлёст касавшиеся друг друга самыми краями: крохотный – снизу, большой и с рукоятью для удобства вращения – сверху.
- Зачем?! – от удивления юный вымогатель даже принял в руки странный дар. – И… что это?
- Устройство для закатывания банок! – усмехнулся мастер-любитель заготовки домашних солений. – Но, для твоей губы тоже сгодится. Если не знаешь, как пользоваться – можешь в интернете поискать! – и с видом победителя удалился на поиски подсказок.
Впрочем, одиночество его было недолгим.
Младшему брату хотелось то ли подбодрить старшего родственника, то ли поиздеваться над собратом по несчастью.
«Блондин» склонялся ко второму.
Так или иначе, пока он честно расхламлял залежи каких-то своих книжек, комиксов и прочих периодических изданий на антресолях, приходилось выслушивать щебетание наглеца.
То ли из вежливости, то ли от злости, но время от времени старший даже издавал какие-то ответные звуки на разглагольствования счастливого обладателя устройства для закатывания банок и целых тридцати пяти минут времени в интернете для поиска видео-урока об использовании сего мудрёного устройства.
Хотя, если уж говорить начистоту, кое в чём эти откровения были даже полезными… По крайней мере, можно было морально готовиться к тому, чего ждать дальше.
У ярого ненавистника русской грамматики, орфографии и прочей премудрости, ребус был более красочным и в чём-то даже художественным.
Если быть точным, на картинке изображался чертёнок, с умным видом уставившийся в перевёрнутый томик Пушкина, а на большом плакате сбоку от главного действующего лица было написано чёрным «Я
сзело доволен вами» с красной правкой «с» на «з». Ну, как после проверки учителем диктанта или домашнего задания.
Блондин сперва подумал, что кодовой фразой должно было стать что-то эпичное в духе «аццкий сцотона», но потом понял, что это было бы не настолько в стиле садиста-зануды, считавшегося самым старшим из братьев.
Тем временем, рассказ дошёл и до описания подсказок, перепавших самому младшему во время его попыток дорваться до Сети.
Первый клочок с кодом притаился в завалах карточек для изучения английского языка. На каждой карточке присутствовала картинка с подписью на русском и английском языках, а также несколько примеров предложений/словосочетаний с «участием» означенного на изображении.
После ввода заветной последовательности букв и цифр, на экране появились две карточки как раз из этого набора. Первая – с парой глаз – выглядела старой и потрёпанной, а снизу зачем-то было ручкой приписано «прИбывать =/= прЕбывать», вторая – внешне вполне новая – представляла миру стопу.
Вторая порция пищи для раздумий обнаружилась в тумбочке с солдатиками и прочими настольными играми. После приведения всего своего грозного воинства в относительный порядок, в руках оказался фрагмент игрового поля с указанием каких-то цифр – видимо, географических координат – на обратной стороне. После переноса оных с помощью клавиатуры на экран компьютера, очередной прямоугольник сменился туристической картой… Болгарии, на которой была звёздочкой отмечена какая-то там достопримечательность со скупой подписью «
Август 1877-го».
Для доступа к третьей подсказке пришлось порыться на полке со всякими дипломами, благодарственными письмами, медалями, кубками и прочей атрибутикой победителей и участников всевозможных состязаний. Сколь безнадёжно отстающим по большинству предметов был самый младший из братьев, столь же успешным был он на поприще всевозможных спортивных соревнований, карнавалов-маскарадов и прочих проявлений культурно-развлекательных программ.
Ну а сама подсказка являла собой слегка отредактированную фотографию самого двоечника, с гордостью державшего очередную огромную картонку, излишне щедро украшенную всякими золотыми завитушками и подтверждавшую причастность держащего сей нехитрый документ к чему-то там особо выдающемуся шибко местного значения. Во только вычурный прямоугольник был поруган жирным красным крестом.
- И знаешь, каким оказалось моё кодовое слово?! – младшего так и распирало от желания поставить в своём рассказе яркую точку. Даже не точку – восклицательный знак.
- Ну? – «блондин» постарался, чтобы голос звучал растянутым и слегка замученным. Стоит продемонстрировать мелкому прохиндею хотя бы тень заинтересованности, и этот вымогатель, чего доброго, потребует за «сокровенное знание» ещё сорок минут безраздельной власти над доступом в интернет.
- «Безграмотный»! – выпалил двоечник. – Ты понимаешь?! Там на картинке был не чертёнок. А бес! Ну, как «Бесы» у Пушкина! И он читал! Получается «Бес грамотный»! Только вместо «с» - «з»! И слитно!
- А при чём тут какие-то глаза и какие-то ноги? – нахмурились высветленные брови.
- На первой картинке – глаза, но бумага старая, а устаревший синоним «глаз» – «очи». А стопа – не столько именно «стопа», сколько «пятка». А ещё «И» не равно «Е» - получается «очепятка»!
- Ну а Болгария-то тут каким боком?! – на младшего уставился совершенно сбитый с толку взгляд. – Не поверю, что там все безграмотные!
- Да нет же! Там на карте был отмечен перевал Шипка! И буква «А» в слове «август» – выделена. Получается «А-Шипка»!
Повисло неловкое молчание – младший разве что на месте не подпрыгивал и руками не размахивал от распиравших его эмоций.
На среднего наползало уныние.
- Кажется, я всё-таки идиот… – мрачно процедил «блондин», глядя на искреннюю радость брата. – Хотя, пожалуй, теперь понятно, что на фотографии ты наверняка в руках держал не абы что, а грамоту. Соответственно, когда она была перечёркнута, ты оказался «без грамоты»… Мда…
А в «светлой» (по крайней мере, внешне) голове от почти маниакального блеска глаз младшего брата уже вертелось:
«Мне кажется, или наш всезнайка таки начал тебя подсаживать если не на учёбу, то на любовь ломать голову об загадки – как минимум?…»
«Не заразиться бы…»
Тем временем, у самого «обладающего иммунитетом» дела тоже не стояли на месте.
Первая бумажка с кодом обнаружилась почти в самом дальнем углу антресолей – там, где хранилось какое-то коллекционное издание многотомной энциклопедии. На каждую букву (или две) – по книжке.
После пулемётной очереди по клавиатуре на экране в нужном прямоугольнике возникло всего одно слово.
«Б
ук
ва».
«Блондин» нахмурил брови. Увы, пока это ему вообще ни о чём не говорило.
Дальше следовала разборка на полке со всякими мелкими (и не очень) сувенирами, привезёнными не только из собственных поездок, но и из поездок не такой уж и малочисленной родни/знакомых. Код обнаружился на куске чертёжной бумаги, притаившейся под довольно увесистым макетом афинского Парфенона.
Несколько нажатий на клавиатуре, и на экране высветилась ещё одна картинка.
Больше всего это походило на греческую букву лямбда, вписанную в круг: две линии пересекались в центре круга. Одна перечёркивала всю область наискось от позиции сверху-слева до справа-снизу, вторая линия была примерно вдвое короче, одним концом упиралась в окружность снизу-слева, а вторым –в середину длинной черты.
- Муть какая-то… – почесал затылок «блондин».
- Что? Волос длинный, да ум короткий? – язвительно отозвался младший.
- Да иди ты! – замахнулся на него счастливый обладатель уже целых двух подсказок и… ни единой нормальной версии конечного ответа. Теперь вся надежда была на последнюю, третью зацепку, код от которой всё ещё прятался где-то в недрах квартиры…
- Слуушай…. – вдруг произнёс «двоечник» растянуто-задумчивым голосом. – А чему равна площадь круга?
- Пи на радиус в квадрате… Кажется… – удивлённо ответил парень и направился на поиски очередной разнесчастной бумажки.
Где-то через четверть часа, когда «блондин» уже во всю рылся на полке с плоскими коробочками синглов, дискографиями и прочим, связанным с музыкой, его вновь потревожил «глупенький маленький братик».
- Чего тебе? – огрызнулся любитель музыки и хаоса в вопросах хранения оной.
- А радиус какой буквой обозначают?
- Пф! Ты чего, в самом деле решил математичку повторить? Вроде «d»… Хотя нет, «d» – это диаметр, а радиус обычно «r»… Нет, тебе что, правда охота этим голову забивать?!
Младший лишь загадочно ухмыльнулся и отправился назад к монитору.
«Блондину», внезапно особо остро ощутившему
цвет своих волос, оставалось лишь бросить вслед внезапно начавшему умнеть «двоечнику» удивлённый взгляд и вернуться к разборке. Впрочем, через пару минут его труды были вознаграждены – в руке оказался клочок нотного листа с кодовой последовательностью символов.
Последней подсказкой оказалась… Песня.
Circle of Life.
- Вот теперь я вообще в глубокой за… гхэм… думчивости… – под начавшую литься мелодию протянул Готовящийся к Ответу, складывая руки на груди и сжимая губы в один недовольный комок где-то сбоку лица.
- Знакомая мелодия… – почесал затылок младший. – Из мультика «Король Лев», что ли?
- Угу… Но при чём тут какие-то там «буква» и «лямбда»? Я уж не говорю про первоначальную математическую задачку… Да ещё и с примесью нотной грамоты…
- А исполняет кто?
- Кто-кто? Конь в пальто!
- Нет, а правда?
- Сэр Элтон Джон, мать его.
- А разве там дуэт поёт?
- При чём тут дуэт-то? – старший недоумённо покосился на собеседника.
- Ну как?! Сам же сказал! Элтон Джон и его мать…
«Блондин» пару секунд тупо пялился на «двоечника», а затем рассмеялся.
- Да нет! – наконец, выдавил он сквозь хохот. – Поёт только сэр Элтон. Про мать его я так – для красного словца… А что, у тебя какие-то идеи есть?
- А вот не скажу! – хитрец показал язык и демонстративно отвернулся, складывая руки на груди.
Жаждущий Доступа к Интернету глянул на монитор, неумолимо ведущий обратный отсчёт.
Оставалось чуть больше семидесяти минут…
И из них тридцать пять –
нечестно
украденные полученные младшим братом…
- Если правильно подскажешь – накину пять минут. Неправильно – вообще без интернета оставлю! – безапелляционно заявил «блондин».
- Ч-чего??? – возмутился младший. На лбу так и читалось «здесь Я задаю условия».
- Чего слышал! – оскалился мелированный. – Сам подумай! Если ты подскажешь правильно, то интернет будет, и ты и так получишь больше половины времени! А если ошибёшься – у меня урежут полчаса, так что тебе тогда можно вообще не надеяться!
Теперь настал черёд мелкого пыхтеть от натуги и смешно поджимать губки – то ли пытаясь вызвать собственный гнев, то ли сдерживая слёзы, то ли изображая «общую задумчивость».
- Лааадно, – наконец, протянул он. – Кодовое слово – «Сэр».
- Это почему ещё?
- Ну… А, ладно! Вот, смотри! – юный Шерлок Холмс хлопнул на стол уже порядком исписанный листок бумаги, а рядом – ещё один, но чистый. – Итак! Два умножить на площадь круга, нотка. Нотка, скорее всего, означает «по созвучию».
- Э?
- Ну, подумай! Если бы нужно было заменить один нотный слог на другой, то в предыдущих двух словах должен был бы быть хоть один!
- Ладно, допустим… Но как с этим увязать бредовые подсказки?
- А ты сам на них внимательнее посмотри! Слово «Буква» написано
разными буквами! А в главном ребусе стоит цифра два. Значит, надо записать площадь круга дважды, но разными буквами. Вот! Смотри! – на листе возник круг с буквой «S», «п», «и», и… квадрат с буквой «r» в центре.
- Так, а при чём тут квадраты-то?
- Ну как же?! – опешил младший. – Ты же сам говорил! Площадь круга – Пи на радиус в квадрате. А радиус обозначают буквой «r»… по крайней мере, с твоих же слов.
Пару секунд тиканье часов заглушались щёлканьем век «блондина», а затем он буквально пополам сложился от смеха.
- А-ха-ха-х! Ну ты даёшь! В квадрате! А-хах! – выдавил он из себя. – Вот эт-хах! Ном-хе-хе-херрр! А-ха-ха…
- А чего смешного-то?
- Ой не могу! – в дыхании старшего зазвучали сиплые присвисты, из глаз текли слёзы. – Да это же – ха! – просто название тако-хо-хо-хо-е-и-хи-хи-хи-хи!
- Вот возьму, и не буду дальше рассказывать! – младший обиженно сложил руки на груди от недовольно отвернулся.
- Про-кхи-хи-ти… ой! – «блондин» кое-как взял себя в руки и постарался задушить смех, пока смех не задушил его. – Гхэм, буррр… – он помотал головой, стараясь окончательно перестать смеяться. – Так! Ладно! Должен признать, мыслишь ты… гхиэм… нестандартно. Но как с этим увязать остальные подсказки? Ну, песня – допустим, ладно. Сэр Элтон Джон – именно
сэр. Но при чём тут какие-то там лямбды, да ещё и в круге?
- Ну как же?! Ты же сам практически ответил! Лямбда – она не просто, она в круге! В рамочке! А из того, что я написал, в рамке – только «S» и «r»! Получается, по созвучию, «сэр»!
- Хех! Гляди ж ты! Увязал! – хмыкнул старший не без нотки восхищения.
- Ну! – требовательно выпятил грудь умнеющий на глазах «двоечник». – С тебя ещё пять ми…
- Ага. Щаз! Разбежался! Сначала проверить надо! – оскалился «блондин».
Он степенно навис над ноутом. Предвкушая удовольствие от воссоединения с Сетью, переплёл пальцы и до хруста вытянул руки от себя ладонями наружу, встряхнул кистями и тут же быстро-быстро побарабал пальцами в воздухе – словно собирался не печатать на клавиатуре, а. как минимум, исполнить на рояле какую-нибудь забористую мелодию.
«С».
По телу пробежала приятная волна мурашек.
«Э».
Ещё чуть-чуть, и он вновь – пусть и на убогом ноуте – будет рассекать по бескрайним просторам интернета.
«Р».
Ещё одно нажатие, и он унесётся в мир грёз…
Его палец уже коснулся заветной клавиши, когда в общую идиллию вклинился голосок юного нахала:
- Только чур я первый!
- О! – закатил глаза «блондин». Настрой был потерян безвозвратно. – Как это для тебя типично! – то ли со злости, то ли в тайне надеясь вернуть себе хорошее душевное состояние, он с размаху обрушил на клавиатуру Перст Судьбы, и… и застыл, не дотянув подушечкой пальца до заветного чуть шершавого кусочка пластика каких-то несколько миллиметров.
«Типично…»
«
Типично…»
«Типично!!!»
Он резко отдёрнул руку от клавиатуры, словно она могла вот-вот оттяпать ему палец, а то и вовсе спалить кисть до тла.
Дыханье стало резким и каким-то «беспорядочным». Недовольное с ноткой беспокойства «Эй! Ты чего?!», обронённое братом, пролетело мимо ушей.
В голове было тесно от внезапно замельтешивших мыслей, пытавшихся ускользнуть от ударов кувалды… Или это сердце так грохочет?!
«Типично.»
«Для брата…»
«Он ненавидит русский язык всеми фибрами души…»
«И получает «безграмотный» кодовым словом…»
«А я. Весь такой благородно рожденный эльф, получаю слово «сэр»!»
«Да быть того не может!»
И тут словно молния блеснула в сознании.
«Площадь круга – пи эр в квадрате.»
«Буквы разные.»
«Лямбда в круге…»
«Это не лямбда!»
«Это радиус и диаметр!»
«Диаметр – «d», равен удвоенному радиусу «r».»
«И удвоенная площадь…»
«По созвучию…»
«Сэр Элтон Джон…»
«Пи. Дэ. Эр.»
Словно из другой вселенной донеслись шесть щелчков клавиш.
- О! Заработало! Заработало! – голос младшего пробился в сознание, будто сквозь толстый слой ваты. – А ну, слезай-давай! – в бок бесцеремонно толкнули.
«Блондин» скорее на автомате поднялся и шагнул в сторону, уступая нагретое место перед ноутбуком.»
Освободившуюся господствующую высоту немедленно оккупировал юный двоечник. Или всё же непризнанный гений? Да, его ответ был неправильным, но, как и настоящий гений, он
зажёг искру в том, кто был рядом.
Комната вдруг наполнилась каким-то жутким низким рокочущим звуком.
Так и не успевший прилипнуть к монитору, младший брат шарахнулся в сторону и уставился на «блондина» ошалелым, непонимающим и очень испуганным взглядом.
- Т-ты ч-чего?!
А Разгадавший Созвучное Слово сделал глубокий вдох… И неожиданно понял, что демонически жуткий гортанный звук, заполнявший комнату всего секунду назад, был его собственным… нет, не рыком…
Смехом.
- Ну, урод! Я ему за такие шуточки… – кулак сжался помимо воли, а в голосе было больше шипения змеи, чем человеческой речи.
- Под уродом, видимо, подразумеваюсь я? – хлопнула входная дверь.
Двое младших братьев уставились на привалившегося к косяку старшего. Всё ещё в верхней одежде, но уже в тапках.
- Ну-с… освобождаем мою вычислительную технику! – «урод» сложил руки на груди. – Я жду.
- Да какого чёрта?! – вспылили братья не только по крови, но теперь ещё и по несчастью.
- Хороший вопрос. А можно три подсказки? – усмехнулся старший.
- Нгрхаааа!!! – младший вцепился себе в волосы, закинул голову назад, вскочил, плюхнулся обратно, вновь вскочил. Начал нарезать круги по комнате. – Ну почемууу? Только я успел отгадать слово – время вышло! Только урвал жалкие сорок минут, и тут ты припёрся!!! Ну почемууу?! – и вылетел в соседнюю комнату, едва не сшибив с ног старшего, но тот вовремя освободил дверной проём.
- Какиие мы неуравновешенные! – хмыкнул «урод», лёгким движением руки превращаясь в «ананас» - собрал волосы в короткий хвост на темени и закрепил резинкой.
Потом прислушался к завываниям «двоечника» из соседней комнаты, присмотрелся к убийственному взгляду «бледноволосого», вздохнул, и распустил хвост одним резким лаконичным движением.
- Лаадно… – протянул он, расстёгивая молнию и снимая куртку. – Будем считать, что последнюю пару у меня не отменяли из-за мигрени препода (странно… когда утром с ним в коридоре общался, «дядя», вроде, здоров был), а, скажем так, передвинули… В общем, шли бы вы, ребята… в магазин! – от ткнул пальцем в «блондина» и махнул в сторону двери.
- Чего?! – набычился тот.
- Что слышал, – хмыкнул «Ананас», а затем добавил уже гораздо громче, явно намереваясь перекрыть завывания из соседней комнаты. – После возвращения из магазина я честно выделю каждому по сорок минут доступа в интернет! Советую подумать!
Завывания на время оглашения «заманчивого предложения» стали чуть тише, но как только ультиматум был озвучен полностью, возобновились с новой силой.
- Ладно. Как знаете, – пожал плечами старший. – Впрочем, операция по передислокации в магазин с последующим пополнением продовольственных запасов базы силами
младшего офицерского состава не отменяется. Вопрос о личном составе экспедиционного корпуса оставлен вам на откуп. Если не хочешь переть всё в гордом одиночестве – советую повторить (а лучше – ещё и дополнить весомыми аргументами) моё предложение нашему временно исполняющему обязанности сигнала воздушной тревоги. В качестве способа передачи информации рекомендую выстукивание азбукой Морзе по батареям центрального отопления – довольно громкая штука, если приноровиться… – и безапелляционно уткнулся в монитор.
«Блондин» пару минут стоял неподвижно, не то гуляя где-то по астралу под дзен-сопровождение от младшего брата, не то переваривая информацию старшего, не то собираясь действительно отстучать сообщение, только не по батареям, а по черепушке всё того же «источника бесплатных советов».
- Ну и где? – наконец, процедил «средний» сквозь зубы.
- Что, «где»? – «Ананас» аж от экрана отвернулся – видимо, вопрос застал его врасплох.
- Азбука Морзе, чтоб стучать ею. Я таких книг у нас не помню. Я вообще думал, что все детские вещи давно на даче покоятся.
- О-ооо… Как всё запущенно! – «Ананас» раздосадовано отвернулся обратно к своему электронно-вычислительному другу. – Азбука Морзе – не книга, а кодировка классического алфавита с помощью комбинаций «точек» (одинарных стуков/коротких сигналов) и «тире» (тройных стуков/длинных сигналов). Учи терминологию, приятель – я тебе для ознакомления даже лишние пять минут доступа в интернет выделю. Разумеется,
после выполнения задания. Список – на тумбочке при входе.
И «Блондин» вновь остался наедине с собой – младший брат ещё не вылез из приступа вокального недержания, старший уже с головой ушёл в бескрайние просторы онлайна.
Тем не менее, нелюбовь к одиночно-индивидуальным физнагрузкам вкупе с дипломатией (обещание вкусняшки в магазине и ещё 10 минут доступа в сеть по возвращении) посредством существенного напряжения голосовых связок сделали своё чёрное дело – уже через десять минут братья шли по улице в сторону одного из Первоисточников Пищи в Городе.
- Ух! Красота! – «Ананас» сцепил руки в замок, выпрямил их над головой и с удовольствием потянулся, выгибая спину. – Наконец-то все пристроены!
Пальцы отбили пулемётную очередь по клавиатуре, курсор широкими росчерками метался по экрану.
- Тэкс… обновление антивируса? Ладно – перезагрузим комп через полчасика… А это что? Ледяной волч
ок, который
Окелла (то бишь, огненный лис
ец, который м
озила) тоже жаждет обновиться? Ладно, вперёд! А я пока за чаем…
И вот, чашка с ароматным напитком уже уютно устроилась слева от монитора, рядом на тарелочке дожидается своей участи бутерброд…
Глаз замечает какое-то мимолётное изменение в ярлыке любимого браузера (то ли морда острее, то ли глазки краснее, то ли хвост более пушистый), но какое там!
Сердце делает лишний удар. Зрачки за краткий миг успевают сжаться до точки, расшириться почти на всю радужку и вернуться к привычному размеру. Мозг заволакивает предвкушением дозы…
А для полного кайфа не хватает разве что музыкального сопровождения!
И браузерный проигрыватель наугад вытащил из почти бескрайнего архива мелодию.
Первый же аккорд едва не скинул со стола чашку и тарелку вместе с их содержимым, но, к счастью, «Ананас» успел перехватить оба снаряда осколочно-биологического типа.
Писатель Гудвин был творцом строки со стажем.
К несчастью, все его друзья перевелись.
Но лишь я стал его любимым персонажем,
Как у меня проблемы
в жизни начались.
- Ну что же? Символично! – хмыкнул под нос парень. – Прям молодость вспомнил, ха!
А колонки уже гремели припевом:
Звездой бестселлера я быть
Посмертно не хочу!
Писатель, учтите,
Я тоже вас могу убить!
Я с вами не шучу,
И вы не шутите!
А пальцы уже отстукивали по клавиатуре и щёлкали по мышке почти в ритм мелодии.
Зайти на фикбук, просмотреть новости, личные
угрозы сообщения, от
сылыветы, обс
ир…уждения, сообщения об ошибках (это так – чисто на автомате, ибо откуда бы в этом разделе
его профиля появиться хоть одной записи?)…
Рутина-рутина-рутина.
Ну что же? Тогда пора предъявить миру очередной результат его кропотливо созданного творения!
Проклятый Гудвин снова что-то затевает!
Его фантазии преследуют меня!
За мной охотятся, следят и угрожают.
Народ вокруг не видит то, что вижу я!
На этот раз читателям предстоит ознакомиться с тем, как главный герой сперва в очередной раз помимо собственной воли попадает в жутчайшую паутину интриг при дворе правителя. Оказывается, это Хьюги науськали практически всю верхушку Конохи на создание Учихам невыносимых условий существования – дабы красноглазики устроили всеклановую сходку для составления коллективной петиции хокаге и даймё. Правда, эта встреча была выдана за тайный сговор с целью смены власти, ну а под шумок Хьюги чужими руками вырезали своих главных конкурентов.
Пытаясь остаться чистым с морально-нравственно-репутационной точки зрения (а ведь только-только начались шашни с грудастой наследницей!), герой вляпывается не то что по щиколотку – по плечи – в международный заговор, ставящий целью уничтожение Страны Огня (ну или хотя бы воцарения в ней марионеточной династии). Правда, этот заговор оказывается всего лишь ширмой – сбродом пушечного мяса, а главная цель кукловодов (в лице двух космато-бородатых дядек и одного лысо-бородатого) – в уничтожении феодального строя как такового и переформатирование общественно-политического строя в революционно-новый. Если не по всему миру, то хотя бы «в отдельно взятой ст’р’ане!»
И всё это – на фоне всплывающих пикантных подробностей его семейно-личной жизни… Обнаруживается тайный архив, в котором – мать честная! Попытки не уничтоженного, а ушедшего в «подполье» клана Узумаки «мягкого» захвата военной власти в Конохе – а иначе с чего бы на должность жён (а до кучи ещё и джинчурики Кьюби) двух (кстати, самых сильных) из четверых мужчин-хокаге были пропихнуты именно девочки из этого клана? Попытка того же клана массового подчинения населения (а вы правда думали, что завитушка клана на форме чунинов – так, чисто для красоты?!), неудавшаяся из-за банальнейшего раздолбайства в покрасочном цехе (какой-то идиот установил штамп для нанесения рисунка вверх-тормашками). И, наконец, филигранное «создание» (с помощью долгоиграющего осветляющего шампуня) клана Харуно, чья доченька должна набиться в ученицы к Пятой (не то с целью узнать все секреты и убить, не то в обратном порядке).
Так тут ещё и выясняется, что Кьюби (да и все хвостатые) – вообще ни разу не демоны! Да и даже не существа как таковые! А всего лишь особая форма не то психоневрологического заболевания, не то разумной вирусно-бактериальной жизни, которая всего-навсего вызывает у больного раздвоение личности, а при переключении с «прирождённой» личности на «вновь приобретённую» – банально открывает нараспашку все Восемь Врат (а вы правда думали, что эта туева хуча чакры – от какого-то там левого песца?), а пациент не умирает из-за того, что тупо не знает о своей обязанности склеить ласты после сего нехитрого трюка.
- Но и это ещё не всё! – он с наслаждением отхлебнул уже остывший чай. – Ведь…
- АААААА!!! Хватиииит! – раздался откуда-то сбоку-сзади приглушённый голос. – Нгх-аааа! Дайте мне что-нибудь от головы!!!!
- Нурофен на кухне, – бросил через плечо «Ананас», несколько запоздало отмечая, что крик души не был похож на вяк кого-либо из младших братьев. – Но он – от головной боли, – умник ухмыльнулся и нехотя начал разворачиваться. – А от головы советую то… пор… – представшая перед его взором картина заставила парня сперва нахмуриться, потом привычно надавить большим и указательным на переносицу и внутренние уголки глаз, с силой зажмуриться, вновь открыть глаза, недоверчиво вздёрнуть одну бровь. – Что за… лампочка Ильича?
- Это, (2,718)б твою, к
тебе вопрос, почему у меня башка пухнет! – злобно прошипел гость, одетый в плащ. Из-под накинутого капюшона видны были только горящие красным глаза, в остальном же, сей гопнический «головной убор» скорее подчёркивал, нежели скрывал перевёрнуто-грушевидную форму черепа.
- Эм… А что у тебя… Вас с голосом? – закусил губу «Ананас». Ранее поднятая бровь рухнула вниз, буквально скрыв под собою глаз, зато вторая бровь с лёгкостью переплюнула первую по высоте взлёта.
- А чё, на? – огрызнулся гость.
- Ну… их… как бы… Два… Японский и русский, гхэм, «народный»…
- Да ладно, мать! А что-то раньше тебе это (3,14)издец как по XYZ’ было! – пророкотал ещё один голос… Звериный.
- Э? – теперь обе брови пытались покинуть лицо через верхний край. – К-к-к-кь-ю-б-б-би?...
- Нет, вирусно-бактериальный кластер, мля! – огромные губы расползлись в жутком оскале, предъявляя миру кривоватый частокол не совсем белых зубов…
Теперь уголок приоткрытого рта у «Ананаса» нервно подёргивался, не решаясь, в каком же положении застыть – верхне-радостном, или нижне-офигевшем.
- А вы тут вообще зачем? – наконец, выдавил он.
- Ха! Рад, что спросил! – фигура откинула на спину капюшон, давай окончательно теряющему связь с реальностью умнику возможность насладиться огромной белой маской с непропорционально большими носом, бровями, алыми губами и «торчащими» скулами, «украшенными» красными спиралями. Теперь-то было ясно, что грушевидную форму «дала» маска, а не непосредственно череп. – Здравствуй, всезнайка! Я хочу сыграть с тобой в одну игру.
- Э-э-э-э-э-э!!! – запротестовал вот уже практически «игрок», вскакивая со своего места и начиная пятиться. Тарелка с нетронутым бутербродом грохнулась на пол, а вот кружку он так и не выпустил из рук, и сейчас то и дело дрожащая рука плескала чаем через край.
- В последнее время ты (2,718)бал всем окружающим мозг, возомнив себя очень умным. Ты считал себя вправе вершить чужие судьбы – не только в больших вопросах, но даже в мелочах! – «гость» приближался с расчётливостью опытного садиста – достаточно медленно, чтобы можно было успевать отступать, но достаточно быстро, чтобы сердце пыталось выскочить из груди, а мозг отказывался работать.
Тем не менее, умнику удалось бочком-бочком покинуть комнату, но, увы, выход из квартиры был заблокирован огромным пушистым хвостом. Оставалось лишь отступать в сторону кладовки – в надежде, что там завалялся какой-нибудь достойный предмет самообороны. Уже наполовину опустевшая кружка – не в счёт. К тому же, где-то посередине коридора она предательски выскользнула из руки и раскололась об пол.
– Тебе доставляло удовольствие заставлять свои жертвы думать. И не важно, бросал ли ты их в пучину интриг, или ставил кодовый замок на дверь сортира…
- Ага! – неудачливый всезнайка, уже перешагнувший порог кладовки, наткнулся рукой на что-то длинное и достаточно тяжёлое. – На! Получи!
Времени на раздумья не было, так что короткий взмах найденным предметом сперва подарил «ананасу» надежду, но и тут же отобрал её. Под руку попалось не абы что, а стальная фомка, купленная для дачи, но столь удачно ещё не отвезённая туда.
Правда, уже в следующую секунду «гость» непринуждённо перехватил стальной прут, вырвал его из рук хозяина, загнул красивым кренделем и вручил его обратно законному владельцу теперь уже бесполезного металлолома.
- И ты меня убьёшь? – неожиданно высоко пропищал обречённый.
- О нет! По доброте душевной, я отпущу тебя сразу, как только ты мне дашь ответ всего на один вопрос…
- Д-д-да? – с надеждой проблеял умник.
- Да, – слишком уж мягко ответил мучитель. – Ты напишешь, чему
в точности равна сумма числа «пи» и числа «е»! – и под вялый протест «но он же…» с демоническим хохотом захлопнул дверь кладовки.
***
Две пары ног и дюжины полторы с лишним пакетов невпопад шаркали в спускающихся сумерках в сторону дома.
Именно шаркали – старший изверг, может, и жалел чистую бумагу для перечня покупок, но явно не своих юных родственников для перетаскивания всего означенного в списке до дверей квартиры.
Впрочем, сумерки могли бы и не застать этого душераздирающего зрелища, если бы два хитреца не утроили длительных разборок на тему, как же разделить пакеты
поровну.
«Блондин», не мудрствуя лукаво, предложил просто взять равное число пакетов (у самого, разумеется, при этом в руках были самые лёгкие.)
Но тут выяснилось, что, во-первых, число загруженных сумок является нечётным, а во-вторых, что «средний» брат явно недооценивает умственные способности «двоечника», наотрез отказавшегося от великодушного предложения насильственно-светловолосого «так и быть допереть дополнительный пакет».
Была немедленно выдвинута версия распределить пакеты так, чтобы вес покупок был разделён поровну. Но и на эту идею ту же обрушился ураганный шквал критики, самым конструктивным среди которой было предложение учитывать разницу в весе и возрасте будущих бесплатных грузчиков.
В общем, после довольно длинных препирательств и разборок, братья кое-как пришли к соглашению. И вот теперь уже почти дошли до дома.
Собственно, во множественном числе – именно
почти.
Уже во дворе, проходя мимо игровой площадки, «двоечник» зацепился языком с каким-то своим приятелем-одноклассником на тему не то новой игры, не то новой игровой приставки, не то чего-то ещё, связанного исключительно с геноцидом свободного от рациональной деятельности времени.
Учитывая ярую приверженность «двоечника» принципу «есть два мнения, моё и неправильное», на месте этого знакомого «блондин» бы уже повесился.
А на собственном месте честно хотелось повесить уже самого младшего брата – среди покупок было довольно много всяких овощей-фруктов, которым уличный холод был не особо показан, так что домой надо было вернуться по возможности скорее. Но, поскольку на скамеечке неподалёку маячил кто-то из родственников невезучего одноклассника, юный игроман наотрез отказался составить составить брату компанию, пока истина не восторжествует – мол, я под присмотром, а ты, если хочешь, тащи всё домой сам.
«Блондин», плюнув на всё, действительно попёр весь скарб в гордом одиночестве. Просто парень очень чётко понимал, что в сложившейся ситуации убеждать младшего словом – бесперспективно, а убеждать делом – мешают покупки.
Но основная-то беда заключалась в том, что все лифты ну
очень «вовремя» вышли из строя – кажется, в очередной раз перемкнуло где-то там пожарную сигнализацию. А ведь спускались-то ребята «с ветерком».
Эх! Несправедлива жизнь!
Собственно, «блондин», конечно, мог бы постоять в тёплом подъезде, подождать, пока блудный брат догонит его, ну или пока починят лифты (тоже, конечно, минимум минут сорок ждать, но всё равно больше шансов, что первым прибудет лифт, а не спорщик). Но, как назло, среди покупок были ещё и образцы заморожено-полуфабрикатной снеди. А ближайшая морозилка, как нетрудно догадаться, находилась где-то в районе N-го этажа, где N – сиильно больше десяти. И хороший вид из окна сейчас представлялся, мягко говоря, не самой подходящей платой за нынешние муки…
Но вот, наконец, и родная дверь.
Несколько звонков в дверь, полное отсутствие какого-либо ответа…
Бряцанье ключей, щёлканье замка, едва различимый скрип петель, и он внут…
- Нет, ну кто так насвинячил, а?! – от злости он разве что пакеты об пол не шмякнул. Остановило наличие яиц.
В центре коридора в луже красовалась разбитая кружка. Да и в целом пол был улит достаточно равномерно. Прям, дизайнерская работа!
Впрочем, вопрос был вполне риторическим – в квартире из
пока ещё живых в период его отсутствия числился только старший деспот.
«Блондин» прислушался.
- Ах, ты ещё и в кладовке сныкался?! – из крохотного помещения доносился звук, отдалённо напоминающий бодрое пощёлкивание, то и дело перемежаемое коротким звяканьем. В памяти почему-то всплыло стремительная работа на допотопной печатной машинке.
- Ну, ты у меня попляааашешь! – осклабился парень, аккруатно ставя покупки на пол. По счастью, швабра сейчас обитала в туалете, а не в кладовке, так что импровизированный запор для двери был сделан во мгновение ока.
Затем, радуясь акту собственного неповиновения, «блондин» быстро разделся, разулся, и разложил покупки в гордом одиночестве – младшего он так пока и не дождался.
Впрочем, даже так на всё про всё ушло буквально несколько минут, и вот уже под пятой точкой мягкое сиденье, под пальцами – клавиатура ноутбука, на краешке стола – тарелочка с печеньками…
Нет, разумеется, о разбитой в коридоре чашке старшего брата он помнил, да и разбросанные уже в этой комнате остатки бутерброда было трудно не заметить, но хитрец просто перешёл в свою комнату, даже не собираясь подчищать чужое свинство. (Тем более, если обычно понукающей к сему малоприятному действу уже блокирован в одном мааленьком помещении…)
- Тэкс… Что тут у нас? Установлено чего-то там приоритетное, нужна перезагрузка? Ладно, отложим на полчасика! А пока – грузись-грузись, «Мозила»… Логинься-логинься, фикбук… Как там поживают отзывы на мои творения? И, кстати, а чего это колонки выклю…
От ударной волны звука тарелку со сладким снесло в первую же секунду (хорошо хоть не разбилась – спасибо напольному ковру!), сам «блондин» продержался чуть подольше.
- Ать! – матюгнулся он сквозь зубы, возвращаясь к компьютеру. А из колонок долбило по ушам:
Звездой бестселлера я быть
Посмертно не хочу!
Писатель, учтите,
Я тоже вас могу убить!
Я с вами не шучу,
И вы не шутите!
Я становиться вашей жертвой
не желаю!
Со мною, Гудвин, ваши штучки
не пройдут!
И цель свою я очень чётко понимаю:
Вас самого, писатель Гудвин, скоро не найдут!
- Фух! – наконец-то нашлась нужная вкладка. Закрывать он её не стал – как-никак, а компьютер не его, а вот на паузу поставить – это да. – Аж вспотел с перепуга! Умыться, что ли?
Несколько горстей воды в лицо приятно освежили, но почему-то вызвали острое желание ненадолго обосноваться на Троне Раздумий. С «глобальными», так сказать, планами.
- Ну, а раз уж я всё равно здесь – не пропадать же времени! – и парень, закрыв дверь на замок, чтобы ему не помешали, полез в… сливной бачок.
Да-да! Это была одна из его лучших нычек! Да, не особо гигиенично на первый взгляд, но зато практически невидимое для остальных братьев местечко!
Во-первых, главным по сантехническим вопросам, касающимся унитаза, назначен был именно он, так что остальные браться сюда нос уж точно не сунут!
А во-первых, кому вообще в голову может прийти искать бумажный журнал в бачке с водой?
- Ну а герметичные пакеты нам на что? – усмехнулся парень, снимая крышку и ловки подцепляя потайным проволочным крючком со дна ёмкости чёрный полиэтиленовый свёрток.
Чёрный цвет был выбран как последний рубеж обороны – даже придерись старший брат, мол, что за фигня тут в бачке, всегда можно будет ответить, что это специальный балласт, позволяющий тратить при каждом спуске меньший объём воды. Умненький ведь ещё и экономный (если не сказать жмотствующий), так что ещё и похвалит за идею.
И вот, наконец, свёрток с некоторой неохотой раскрывает свои секреты.
- О! Порно-журнал! – прогудели от двери. – Так вот, откуда вдохнове…
- А! Кто здесь?! – «блондин» судорожно сжал голые колени, пытаясь скрыть своё достоинство, и попытался запихать провокационный журнал под спущенные штаны. Хотя куда уж там! И так спалился!
Теперь подросток с явным недоумением изучал привалившуюся спиной к двери фигуру в плаще с накинутым на голову капюшоном. Руки были сложены на груди, один палец недовольно отстукивал по локтю какой-то мотивчик.
- А? Ты кто?!
- Кто-кто… Генин в латЕксном кимоно! – незнакомец распахнул полы верхней одежды, и продемонстрировал обтягивающий блестящий наряд.
- А?! – вытаращился подросток.
- Чего уставился? Сам, между прочим, мне этот фасончик придумал! – несколько кровожадно ухмыльнулся гость.
- Ч-чего?! – оказывается, поперхнуться можно даже словом.
- Да, я тоже был крайне неприятно удивлён. Знаешь ли, как минимум,
натирает в
некоторых местах. Хотя удивлён я и сейчас. Честно говоря, думал, что ты больше мальчиками интересуешься, а тут журнал явно с девочкой на обложке…
- В-в-вв см-м-м-мыс-с-с-ллле-эээ?
- Ой, не прибедняйся! Как будто не знаешь, чьей неуёмной фантазии мы обязаны внезапно разбитому сердцу Куренай-сенсей. А у тебя бы не разбилось, если даже ребёнок – просто прикрытие, чтобы никто не догадался, что Асума страстно
любит Третьего. Ну, или Третий его – если честно, во всей этой грязи не охота разбираться.
- Я-я-я… – попытался проблеять хоть что-нибудь в собственное оправдание парень.
- Да, «Я-я» у тебя со страниц буквально не исчезает. Собственно, в некотором смысле, я здесь именно для «я-я»!
- Я н-нат-турал! – выпалил несчастный, заливаясь краской.
- Знаешь, у нас в Конохе мнооогие тоже так думали. Раньше. Так что не обижайся, но я к тебе с визитом ответной вежливости.
- М-мне девушки нравятся!
- А при чём тут, кто тебе нравится? И вообще, по плану сегодня
ты на
принимающей стороне! Техника Теневого Клонирования! Держите его, ребята!
«Блондин» опомниться не успел, как в его руки и ноги вцепились стальной хваткой точные копии гостя и бесцеремонно оттащили его в сторону. Сам же «оригинал» начал деловита ослаблять пояс.
- Т-ты с-соб-б-и-раешься м-меня и-изнаси?… – голос сорвался на жалобный писк.
- Я?! Изнасиловать?! Помилуй! Во-первых, насилия тут не больше, чем в
твоих описаниях. Во-вторых, мне что, уже и отлить нельзя?! И вообще, при чём тут я?! Кьюби! Ну где ты там? Тебя тут уже заждались!
- Да иду я, иду! – пророкотал жуткий рычащий голос, и несчастный парень, писавший о нетрадиционных отношениях исключительно ради высоких рейтингов и большого количества читателей, с бледнеющим до цвета мела лицом безмолвно созерцал, как прямо из стены появляется огромная когтистая лапища, а за ней и остальные части «пушистика».
- Я-я ч-т-т-т-то, с-с-с н-н-н-иммммм? – просипел «блондин», безуспешно пытаясь штопором уйти в спасительный обморок.
- Ну… – недобро хохотнул гость. – Во-первых, скорее уж
он с тобой… А во-вторых, он же не Акамару, ты – не Шино, да и дело не в твоём «творчестве» происходит, чтобы всё
настолько уж
далеко заходило. Хе-хе-х… А если серьёзно, то мы в качестве последнего предупреждения решили продемонстрировать простенькое, но эффективнейшее дзюцу… Кьюби?
- С радостью! – прогрохотал демон, складывая лапы в громадную печать концентрации. – Приготовься! Сейчас ты на себе отведаешь технику Тысячи Лет Боли!
- К-к-к-к-ак у Ка-ка-ка-ка-ши? – проблеял парень, окончательно спадая с лица.
- Не, круче! – гость заулыбался и зажмурился, словно обожравшийся сметаной кот. – Кьюби!
- Техника Частичного Увеличения Тела!!!
***
- О! Вот ведь упрямый глупец! – закатывая глаза от возмущения, «двоечник» нехотя покидал площадку. – Ну что, неужели так трудно признать, что не прав, и согласиться с мнением более мудрого собеседника? Пф! – он раздосадовано покачал головой. – Но ведь нееет! Самоуверенности-то сколько?!
Собственно, общение с непутёвым однокашником было прервано, увы, не позорной капитуляцией последнего, а вмешательством его родичей. Тем, видите ли, показалось, что «рабёнотшэк» уже достаточно нагулялся, а потому вроде как пора всем по домам.
Ну, в смысле, пора-то им, но раз уж все знакомые взрослые с площадки уходят, то и второму спорщику, то бишь, «двоечнику», пора идти к себе.
В подъезде буквально нос к носу с ним столкнулся слесарь-лифтёр, или как его там.
Именно нос к носу – рослый мужик паковал свои инструменты.
- Ещё, или уже? – хихикнул малец.
- И ещё и уже! – усмехнулся в ответ мастер. – Ещё поработает, но уже пора менять.
- А… – типа понимающим голосом протянул «двоечник» и юркнул в открывшуюся кабину.
Дома на звонок почему-то никто не отозвался, так что пришлось воспользоваться «собственным» ключом, вернее – спрятанным под коврик дубликатом. Старший, разумеется, не знал, иначе бы, как минимум, отчитал за «разбрасывание ценными вещами».
Однако странности не кончились. Ни в коридоре, ни в приоткрытых дверях одной из комнат никого не было заметно.
«Двоечник» сперва несколько разнервничался, затем подумал, что деспотичный «Ананас» уволок «блондина» на очередной общественно-бесполезный труд, а затем услышал, как в кладовке что-то там щёлкает-звякает, а в туалете кто-то натужно и как-то сдавленно не то мычит, не то стонет, не то пыжится.
- Ну, ладно, зануда, видимо, опять порядок наводит, а с «просветлённой головой»-то что? Неужели, хи-хи, запор симулирует, чтоб не припахали? – прыснул младшенький со всей детской непосредственностью.
«Четвёртый Врата! Врата Боли!» – в сознании всплыла стёбная картинка со справляющим большую нужду Роком Ли, и мальчугану пришлось буквально затыкать рот, чтобы не расхохотаться в голос.
В данном же случае незаметное проникновение в квартиру (в идеале с последующим захватом ноута) было не самой плохой идеей.
К счастью, Персональная Машина Времени (сел на пять минут – три часа прошло) действительно обнаружилась на «ничейной» территории. Ну как, «ничейной»… Никого в «обители» брата не было – значит, на «ничейной».
«Блондина», кстати, похоже, волокли на исправительные работы силком – валяющиеся печеньки и тарелка на полу в комнате и лужи (видимо, чая) и осколки чашки в коридоре свидетельствовали, что до гениального
дезертирства отступления в филиал читального зала средний брат сопротивлялся как мог.
Убирать в комнате (да и коридоре) не хотелось категорически (чего доброго, старшие возню услышат, а тогда прощай, свобода!), а вот есть и пить – вполне. Так что было принято решение о тактической передислокации в район Храма Хавчика. (А если нарушение координации движений заразно, так с кафеля ещё и убирать проще, чем с ковра!)
И вот, ноут уже установлен на кухонном столе, а на плите тихонько бурлят кастрюли с макаронами и сосисками. Дверь благоразумно прикрыта, чтобы братья не засекли акт готовки – чего доброго, переведут сию практику в разряд ежедневной и «для всей семья».
Зато браузер с пушистой иконкой уже приветливо открывает
другую дверь – дверь в иную реальность…
С пулемётной скоростью выскочили из небытия несколько десятков вкладок-окошечек.
Новая вкладка.
Любимый сайт вбит не то что по памяти – на рефлексах.
На фикбуке вновь дожидается гора сообщений об ошибках.
«Ну вот хоть бы один сюжет оценил – так нееет! Всем, видишь ли, подавай грамотность и долбанные знаки препинания в нужных местах!»
Настроение портить не хотелось категорически, и тут он вспомнил, что сегодня выходит долгожданная очередная серия одного занимательнейшего аниме…
Нужный сайт открылся, наверное, быстро, но как же томительно ожидание!
Ссылка вдавлена с такой силой, что, казалось, курсор едва не оставил вмятину на мониторе.
Вот-вот начнётся воспроизведение…
Самое время добавить звука!...
Аккорды, вырвавшиеся из динамиков, буквально опрокинули школьника. Да что там опрокинули – практически к стенке отшвырнули.
Впрочем, надо отдать парню должное, он быстро взял себя в руки и буквально через несколько секунд уже пытался приблизиться к ноутбуку и если не адресно выключить мелодию, то вырубить колонки. (Ну, или закрыть адскую шарманку, если уж совсем туго будет.)
А песня упорно пыталась ещё раз отбросить двоечника.
Наконец, когда барабанные перепонки поняли, что быстро облегчение не наступит, мозг начал воспринимать хоть какие-то слова.
Звездой бестселлера я быть
Посмертно не хочу!
Писатель, учтите,
Я тоже вас могу убить!
Я с вами не шучу,
И вы не шутите!
Убийца след учуял мой,
Финал грядёт крутой.
Писатель, спешите!
Стою у вас я за спиной,
Помятый, но живой.
Со мной игра была ошибкой
роковой!
На последних аккордах измождённая рука всё же преодолела напор звуковых волн, и ударила по кнопке отключения звука. По закону подлости, кажется, это произошло как раз под конец песни – по крайней мере, звук и сам уже начал затихать…
Тяжело дыша, школьник опёрся о стол, дотащил остальное тело до стула, рухнул в него и схватился за голову. В черепной коробке стеклянными осколками с вкраплениями колокольчиков звенели остатки мозга.
- Раа-с, дваа-с, выыыдох. Раа-с, дваа-с, выыдох… – забубнил он себе под нос, стараясь выровнять дыхание и выровнять пульс.
Наконец, сердце перестало отбивать чечётку, лёгкие больше не надрывались, аки кузнечные меха. Даже звон в голове стал потише…
- Странно… А откуда же тогда такое тяжёлое дыхание!
Откуда-то сверху на плечо закапала тонкая струйка чего-то жидкого…
- Чего?! Соседи опять нас залить реши… – он гневно вскинул голову вверх, и выдавил конец уже на автомате. - …ли…
Пару секунд пытался понять, с чего бы вдруг на потолке появились сталактиты. Чуть кривые, слегка жёлтые… и почему-то обросшие сверху рыжим… мехом?
- ААА! Кьюби!!! – мысль мелькнула со скоростью молнии. Разряд по телу прошёл соответствующий.
И вот юный школьник уже вжимается в саамый дальний угол комнаты.
- Пр
еве
д! – огромная клыкастая морда сложилась в кровожадную ухмылку.
- Т-т-т-ты н-н-нас-с-с-то-я-а-а-щ-щ-щи-и-ий? – зубы строчили слова своим клацаньем не хуже, чем профессиональная швейная машинка ткань.
- О да! – отозвался ещё чей-то голос.
Ещё секунда, полная страха, непонимания и, наконец, узнавания.
- У-узумаки Н-н-нарут-т-то??
- Угу… – мрачно подтвердил
очень светловолосый, складывая руки на груди.
- А… п-п-аа ч-ч-чеммуу с-с-сед-д-д-ой?
- А это т
ибе спасиб
а! – невесело ухмыльнулся Узумаки.
Ответом ему были два чайных блюдца, непостижимым образом заменившие глаза «двоечника».
- Ну! Ты ж сам написал в последней фике, как я вместе с ещё несколькими элитными бойцами «пос
едел в приёмной Пятой»! Так что теперь за покушение на жизнь хокаге посредством создания предынфарктного состояния придётся платить… И самое меньшее наказание за такие проделки – обе
д молчания! Да и моему «рыж
Ыму помо
Щн
еку» ты уже «п
ап
ир
ьок па
зти»! Кстати, об этой самой «па
зте»! Кьюби! Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
- Агаа! – угрожающе довольно облизнулся огромный лис, выразительно повязывая на шею салфетку-переросток и вытаскивая откуда-то из небытия гигантские палочки для еды, больше похожие на слегка обструганные сосновые брёвна. - Каж
ыца
йа наш
ол с
ибе
ишо адну ж
ырную д
Обычу! Х
атя наверн
а ж
ылу
тку н
ип
анравит
ься!
- Н-н-н-не!!!... – успел вякнуть «двоечник», но гигантская зубастая пасть уже сомкнулась. Для начала – на кастрюле…
Звучное чавканье с кухни стало достойным завершением адской мелодии перестука допотопной печатной машинки в кладовке и сдавленных стонов из-за двери санузла…
