Уже не страшно

Ночь. Холодный свет луны пробивается сквозь узкую щель меж занавесок. Лишь размеренный ход часов разряжает угнетающую обстановку. Мелькающий в темноте уголек сигареты и дым, заполняющий легкие, клубится, устремляясь вверх, к потолку. Некогда белый потолок, покрылся слегка желтоватым налетом, от выдыхаемого никотина. Раньше ты запрещал мне курить на кухне, выгоняя в любую погоду на балкон, а теперь некому. И мне стало все равно - белый у меня потолок или желтый. Все равно, сколько я выкурил сигарет. Все равно, спал я или нет. - Я сам решу, что мне делать, - разговаривать с тобой вошло у меня в привычку. Сигареты - то немногое, что помогает мне в последнее время забыться от боли, что сопровождает меня на протяжении нескольких лет. Может, я хочу ускорить нашу встречу, ты об этом не задумывался? На самом деле, ты эгоист и единоличник, оставивший меня сражаться одного с проблемами, словно великий князь со змеем. Я борюсь и сопротивляюсь, а змей обвивает меня своим мощным телом, ломает косточки по одной, кусает не щадя и постепенно заглатывает. Чем сильней сопротивление, тем сильнее он сжимает в кольцо. - Мы справимся, - говорил ты. СПИД - страшнее этого слова нет ничего, хотя это синоним к слову смерть - суть одна, но шаги к костлявой разные. Последние шесть лет превратились в каждоночную мольбу о скором конце. Каждый день превращается в ожидание: "Когда? Ну, когда же все это прекратится?" А ты сильный хоть и слабак - смог избавиться от боли гораздо раньше меня, правда способ выбрал неверный. И где твоя совесть? Ты все решил сам и за меня? Кто дал тебе такое право? Почему ты ничего не сказал, а предпочел действовать? Может, я бы согласился. Нет, ты просто трус... И я трус. Ты убежал от проблем, выбрав самый простой способ. Мы оба не хотели смотреть правде в глаза, а предпочли закрыться каждый в своей скорлупе и зализывать свои раны, тихо пережидая очередные приступы. Слепцы! Глупцы! Каждый думал о себе, не веря и не слушая свое второе я, которое подсказывало нам. И что в итоге? Боль, пустота и одиночество. - Мы вместе, - твоя любимая фраза, заставляющая меня из раза в раз перелистывать новый день. Я не уверен, что встречу тебя там, когда придет мое время, хотя и чувствую зловонное дыхание в спину. Она дышит, она притаилась и ждет, но я пока не спешу туда. О нет, не дождется, также как и ты. Жди и мучайся, испытай хоть сотую долю того, что довелось испытать мне, когда ты свалил с этой грешной земли. Вдох и легкие наполняются терпким, едва колючим дымом, выдох и белая струйка расползается по кухне в бесформенном облаке, создавая причудливые фигуры, не постижимые мозгом. Эта картина меня всегда завораживала, она притягивала и будто манила за собой. - Лучше пей кофе, чем кури, - ты действительно думаешь, что сигареты мне принесут больше вреда? Шипение кофеварки вывело из мира грез, где ты, словно всерьез, опять ругаешь меня за очередную сигарету, что я смакую, вертя в своей руке, и злю тебя. И от этого еще сильнее затягиваюсь, чтобы выпустить дым в твое лицо. - Это убьет тебя еще быстрее, чем ты думаешь, - твои слова отдаются эхом в моей голове, но я знаю, что тебя рядом нет. И это говоришь мне ты? Тот, кто заразился, употребляя наркотики? Скажи, а стоило ли оно того, чтобы потом вот так, закончить неблагодарно свою жизнь? У тебя ничего не было при жизни и ничего не осталось после, только мои острые воспоминания. Острые, потому как вспоминать тебя, словно тупым ножом резать по едва зажившим, еще кровоточащим ранам. А помнишь, как мы встретились? Ты тогда приехал в хоспис волонтером, а я в очередной раз отлеживался после тяжелого приступа. Каждый раз я появляюсь в этом страшном заведении, думая, что в последний раз. Но, ты смог мне помочь. Твои разговоры вселили в меня надежду на жизнь, пускай и не такую безоблачную, как раньше, но все же жизнь. Ты смеялся, вытирая в уголках глаз, выступившие слезы, как мне тогда казалось, совершенно искренне, но я ошибся. Ты слишком хороший актер. Слишком... Странно, но я задаюсь вопросом: любил ли я тебя? Нет, скорее всего, нет. Просто встретились два одиночества и не захотели больше быть порознь, ведь вместе преодолевать препятствия всегда проще. Тогда, что я чувствовал к тебе? Что меня влекло, словно мотылька на огонь? Что держало рядом? Не понимаю и никогда не пойму. Да и не нужно это вовсе. Кофеварка, та, что ты подарил, уже шипит и плюется горячими каплями готовой субстанции черного цвета - это то малое, что еще может меня радовать. А ведь это ты мне открыл мир под названием кофе. Сколько чашек ты выпивал за день? На тебя он действовал, как снотворное, а на меня наоборот, словно энергетик. Ты хотел уснуть, а я боюсь спать. Один. В квартире. Где нет тебя. На ощупь, достать кружку с самой верхней полки, тем самым потянуть мышцы, что застоялись от долгого сидения в одной позе. Света маленького диодика на кофеварке едва хватает, чтобы не просыпать сахар мимо кружки. Все делается на автомате, словно ты когда-то вложил в меня эту программу, чтобы я не задумывался над действиями. Сесть обратно на диван, поджав под себя ногу и поставив чашку рядом, прикурить очередную сигарету и думать о том, каким будет грядущий день, что я встречу опять без тебя. Красный уголек тлеющей сигареты, трещание сгорающей бумаги, привносят какое-то чарующее наполнение кухни, будто я и не один вовсе. Отхлебнуть сладко-горький яд из кружки и опять смотреть на белые облака дыма. А может, лучше выйти на балкон и встретить рассвет, также как ты и любил? Отдать тебе дань, за коротание наших вечеров. Хорошая идея! Странно, но сейчас я практически не чувствую боли, что в последнее время навалилась с удвоенной силой и ничего против нее не помогает, даже чудо-пластырь с содержанием опиата. Казалось бы, самые простые действия - отнести кружку и пепельницу на балкон, захватив по пути плед – а я уже еле дышу и ищу, куда бы притулить свою тощую тушку. Немного посидеть, отдышаться и накрывшись пледом, смотреть в темное небо, выискивая редкие звезды. В городе всегда так, низкая облачность, загазованность не дают пробиться маленьким огонькам. - Тихая ночь, - ты, словно рядом и так же пытаешься рассмотреть хоть что-то на небосклоне. Да, ночь тихая, безветренная, а меня бьет легкий озноб. В последнее время - это не редкость и я, даже в жаркую погоду ношу вещи с длинным рукавом, но сейчас меня спасает плед, мягкий и очень теплый. Его выбирал для меня ты. Тем приятнее в него кутаться, представляя тебя рядом. - Тшш… помолчи и послушай тишину, - тихий шепот на ухо и я готов ее слушать вечно. Кофе почти остыл, а сигарета истлела до фильтра, не беда, я прикурю новую. Еще один глоток и несколько затяжек вскружат голову, а я не обращу на это внимание. Не хочу отвлекаться на пустяки, хочу увидеть рассвет. Еще немного и он настанет. Еще немного и начнется новый день. Посмотреть, перегнувшись через перила, чья машина подъехала, тихо шурша шинами. В ней играет тихая музыка, ненавязчивая. Там Лара Фабиан поет о том, как она больна. Это опять Катьку из соседнего подъезда охмуряет богатенький хмырь. Скорее всего, он получит желаемое, но и Катька своего не упустит. - Наслаждайся тишиной, - опять твой шепот. Только о какой тишине идет речь? Ее уже нарушили. Зевнуть до щелчка в челюсти, как я говорю, что от души. Почему-то кофе не хочет на меня действовать, и Морфей тянет ко мне свои загребущие руки. Я не сдамся, сегодня будет мой рассвет. Вон, уже показалось красное зарево над домами и скоро солнышко осветит все в округе, согревая своим теплом. - Иди ко мне. Я вижу тебя, как на яву. Ты протягиваешь ко мне свои руки, чтобы принять в свои объятия, и я совершенно не сопротивляюсь. Я все понимаю и мне уже не страшно, как раньше даже думать об этом. - Я заждался, - улыбаясь, говоришь ты. А я, улыбнувшись в ответ, иду к тебе. Да, ты меня дождался.