Bind Your Love

Гарри покинул мой дом спустя несколько часов, после плотного завтрака и незатейливой беседы о, как оказалось, нашем общем любимом ТВ-шоу. И на этот раз, стоило ему только закрыть за собой как обычно дверь, внутри меня зародилось непреодолимое желание тут же вернуть его назад. Не выпускать вообще из этого дома. А еще лучше из своих объятий. Я УЖЕ скучал по нему. И с каждым разом, как я думал о Гарри после его ухода, мне всё больше казалось, что я, черт бы меня побрал, влюбляюсь в него. И я повторюсь снова, что не считаю ошибкой, и скажу, что меня не пугает мысль о том, что я влюбляюсь в парня. Меня пугает мысль, что я делаю это сейчас, после того, что произошло в моей жизни, после того недолгого времени, как я потерял свою любовь, свою невесту. А еще, пожалуй, меня немного пугает мысль, что я влюбляюсь именно в него. Он слишком хорош для моего болота. Он слишком хорош, чтобы вязнуть в этих проблемах. Он слишком хорош, чтобы тратить так много времени на меня. Он слишком хорош, чтобы... быть моим. И теперь я слишком явно понимаю, что хотел бы сделать его своим. Просто своим, зная, что он существует только для меня, а я отдаю взамен всего себя. Понимаю, что хотел бы отдаться чувствам, уйти с головой в эти порывы. Хотел бы любить его. Хотел бы, чтобы он любил меня. Хотел бы. Как много вещей не позволяют мне исправить эту фразу.

***

Я засыпаю на диване, будучи полностью измотанным после сегодняшнего. И даже не смотря, что на часах сейчас около двух часов дня, я отключаюсь довольно быстро. И самой прекрасной частью всего этого было то, что мне приснился сон. Знаете, есть такие виды снов, когда ты осознанно делаешь какие-либо вещи, понимая, что это не реальность. Вот что-то подобное было и со мной в этот раз. Я видел Элеанор, понимая, что это не реально. Она стояла прямо передо мной, протягивая мне руку. И я практически ступил шаг навстречу ей, желая прикоснуться к девушке, убедиться, что это не призрак, что мне это не мерещиться. И в этот самый момент, когда я протягиваю ей свою руку в ответ, я слышу голос за моей спиной. - Ты оставишь меня? - я оборачиваюсь так быстро, что окружающие меня стены плывут перед глазами. Гарри. Там стоит Гарри. И я напрочь забываю о призраке-Эль, забываю сон это или реальность, забываю всё. Я просто быстро шагаю ему навстречу, я просто крепко обвиваю своими руками его талию и прижимаю к себе так близко, утыкаясь лбом в его плечо, что становится трудно дышать. И этот момент мне кажется слишком идеальным, таким сладким и невыносимо болезненным одновременно. Почему мне так больно, хотите спросить вы? Я просто вспоминаю, что это не реальность.

***

Я просыпаюсь несколькими часами позднее и оглядываю медленно комнату, не вставая с дивана. Мой взгляд поднимается к потолку, пока я пытаюсь немного привести своё дыхание в порядок. Просто сон. Мне просто приснился сон. А во снах люди иногда делают что-то неправильно. Делают неправильный выбор, предпочитая, к примеру, своего друга своей невесте. Ведь со всеми такое бывает. Я снова пытаюсь обмануть себя. Какое-то время назад я совершенно перестал замечать, как часто мне удавалось это делать. Я внушал себе мысли, которые мне не принадлежали, делал их моими, привязывая себя к выборам, которые не совершал, и просто пытался жить дальше, полагая, что каким-то образом я облегчаю себе жизнь. Но жить в постоянном обмане - разве это легкая жизнь? Еще одно внушение. Еще одна ошибка. И сколько же таких было за всю мою жизнь? Когда теряешь кого-то правда близкого, ты начинаешь переосмыслять свою жизнь, могу сказать вам точно. Ты просто возвращаешься мысленно в прошлое, пытаешься придумать другой ход истории, якобы меняя свои решения, пытаешься построить новый мост через реку неудач, но чаще всего снова падаешь в бездну отчаяния и грусти. Но в этот раз моим мостом были не новые решения. Моим мостом стал Гарри. Но как и многие мосты, он будто обрывается где-то на половине. И вот на этом самом краю я сейчас балансирую, все еще не осознавая, могу ли я остаться на нем, достроить его до конца и пройти этот путь, или же это просто вопрос времени, когда я сорвусь вниз, когда я получу этот максимум боли, ожидающий меня бурным потоком. Не знаю сколько проходит времени, я всё так же лежу на диване. Вечные лондонские тучи не позволяют чаще всего определить время по погоде, а сегодня даже особенно пасмурно. Я завариваю себе кофе, наливаю в чашку немного молока и сажусь за стол. Дохожу до той точки, когда понимаю, что сегодня утром на этом стуле сидел Гарри, и мне становится тошно от себя самого же. Я не сопливая девчонка со старшей школы в каком-то глупом американском фильме. Я взрослый парень, я могу быть сильнее и выше всего этого. Новый обман. Я не могу. И это не единственный пункт в моём огромном списке "не могу". Я не могу нормально стричь газон, я не могу читать книгу несколько часов подряд, я не могу сконцентрировать свое внимание на чем-то одном в течении долгого времени, я не могу играть на гитаре, хотя всегда мечтал об этом, я не могу ровно чертить, я не могу...я не могу...я не могу. Глупости. Мелочи. Несуразицы. Да, это действительно так, но когда твой список мелочей настолько велик, они перестают быть для тебя таковыми. И единственным моим спасением от вечного не могу, становился Гарри, все прочнее и прочнее занимая это место. Он смог заставить меня говорить, когда я не мог выговорить и слова. Он смог заставить меня довериться ему, когда я не мог представить хотя бы кого-то рядом с мной. Он смог заставить меня попрощаться с ней, когда я не мог даже просто сесть в машину и поехать в участок. Я не мог. Но зато это мог он. И это становилось главной причиной того, что я влюбляюсь в него. Он не делает меня сильнее, или лучше, или чем-то в этом роде, как это всегда было со мной и Элеанор. Он делает меня тем, кем я хочу быть. Он делает меня настоящим.

***

Время уже определённо движется к вечеру, так как за окном становится ещё чуточку темнее. Я так и не встаю с дивана. Есть ли смысл это делать? Всё, что происходит в моей жизни сейчас такое отвратительно неправильное, что лежание на диване оказывается лучшим выбором на сегодняшний день. Дабы не испортить всё ещё больше. Встать мне всё-таки пришлось, когда я услышал, как кто-то яро стучится в мою дверь. Я был недоволен, что моё "важное дело" прервали, но ничего не мог поделать с тем, кто так сильно хотел попасть в мой дом на ночь глядя. Я просто застыл на месте, всё ещё держа дверную ручку в руке, когда обнаружил Гарри с сумкой на моём пороге. - Ты что делаешь? - я даже не отходил от прохода, не давая ему пройти внутрь. - Мама опять стала кричать... - начал Гарри свою историю. - И поэтому ты психанул и привез сюда свои вещи? Не лучшая идея, - отрезал я. Гарри замолчал на пару секунд дольше, чем того требовалось, так что между нами повисла тишина. - Она сказала выбирать. Она не хочет быть частью моей жизни, если она будет разрушена... тобой. - Ты должен был выбрать её, - и снова тишина. Мы внимательно смотрим друг другу в глаза и, наверное, просто не решаемся сказать что-то ещё. - Почему? - спрашивает Стайлс спустя какое-то время. - Это твоя семья. Ты не можешь уйти от семьи ради меня... ради... друга. - Но это... - он запинается и прикрывает глаза. - Это не так. Я понимаю, что знаю о чём он говорит, но отчаянно пытаюсь сопротивляться этим мыслям. Его мать не хочет быть частью его жизни, если что-то пойдет не так. Она не хочет его поддерживать, она не хочет ему помогать, она не хочет знать о его проблемах. Ей нужен счастливый сын, у которого всё и всегда хорошо, который связывается с правильными людьми, который делает правильные поступки. И ему больно от этого. Он ушёл не ради меня. Он ушёл потому, что... - Мне там не место, - заканчивает он мою мысль. Я вздрагиваю. Я его друг. И сейчас я должен забыть о том, что чувствую к нему, и как сам чувствую себя из-за этого. Я его друг. Я должен помочь ему. И я хочу помочь ему. Так что я пропускаю Гарри в дом, забирая его сумку и не говоря ни слова при этом. Он тоже молчит, не желая нарушать неожиданно приятную тишину. Я смотрю ему в глаза в то время, как закрываю дверь. И мне кажется, совсем на короткое мгновение, что он пришёл ко мне не как к другу. Но я прикрываю глаза и стараюсь не думать об этом. Не сейчас. Я отвожу Гарри в гостевую комнату и ставлю его сумку на кровать. Мы по-прежнему ничего не говорим друг другу. Ему нужно немного одиночества, я чувствую это. Так что я просто покидаю комнату, прикрывая за собою дверь.