Немного слэшно и смешно

Добродушный сотрудник патриаршей пресс-службы отец Панфнутий выбрался из массивного кресла и шагнул навстречу вошедшему гостю, сухощавому мужчине с плотно сжатыми тонкими губами. — Вызывали, отче? Дело какое или просто соскучились? — приступил к приветствиям посетитель. — Соскучился. И дело какое, еще какое дело имеется. Ты только в «Интернах» орешь или еще в Интернеты заглядываешь? — Бывает, что и заглядываю. Смотрю, как я на фотографиях с фуршета получился. — А книжки читать не пробовал? Следишь, Иван, за новинками самиздата? — Неграмотных графоманов предпочитаю читать в Твиттере — там букв меньше, мозг не так захламляется. — Ну, может, ты и прав. Только я тебе вот этот вот рассказ советую прочитать. Он короткий, не бойся, и действующих лиц немного — два всего, — священник развернул монитор к посетителю. — Слэш... яой... Ну и рекомендации у вас, отче. Я бы эту гадость в вирусную базу к Касперскому занес, чтоб только ткнула дура какая на ссылку — сразу сообщение выскакивало: «Данный файл содержит вирус и будет удален! Найди себе мужа, грешница!». — Ты пейринг слэша этого читал? — Это кто с кем сношается? Я брезгую, и руки бы помыл, и очки бы свои спиртом протер... и твои заодно. — Я тебе почитаю, я не брезгливый: доктор Быков/ Фил Ричардс. — Неожиданно. Но ожидаемо, — отец Иван уткнулся носом в монитор. — Вот сразу я американца этого не хотел... в сериале видеть... тьфу. — Он распрямился и потер поясницу. — Все дочитал? — А надо? Может, мне еще изложение написать по этому рассказу? — Напиши, если есть желание. Что делать думаешь? — Ну, вариантов у меня много, правда, во всех дробовик присутствует. — Ты священник, тебе нельзя кровь проливать, — флегматично пожал плечами отец Панфнутий. — Ну, хорошо! Не буду проливать, я их тогда голыми руками задушу! — Кого? Мельпомену — автора рассказа, или Нихренаську — модератора? — Засранки трусливые, за никами спрятались. А сайт чей? — В Германии зарегистрирован. Немцев душить поедешь? — Да! Прямо с понедельника начну душить, в субботу закончу, а в воскресенье буду отдыхать! Хорошее такое расписание, одобренное начальством! — Господь создавал шесть дней, а ты убивать планируешь? Это в тебе бес говорит. Попей водички. — Я бы водочки лучше попил! А еще лучше — крови Мельпомены! Есть там ее электронный адрес? Я ей свидание назначу... романтическое. Иван заелозил по коврику мышкой. — И адреса нету! А я ей щас отзыв напишу: «Ахахаха! +++ Я падстолом! Автор, я хочу ПРОДЫ!!!» — «Проды» хочешь? Заинтересовался? — Очень хочу! А, нет, не хочу — я эту «проду» сам напишу! Пусти-ка меня на стульчик... — Сейчас, что ли, писать будешь? Я на вечерю иду, и тебе не мешало бы. А на сайте регистрироваться надо. — А я зарегистрируюсь по такому случаю, это же не в ЗАГСе регистрироваться! Вот... зараза, «Бесогон» занято уже, и тут, что ли, Михалков отметился? И «Экзорцист» занят... но я знаю синоним! Так... «ДепутатМилонов»... Есть! — Пошли, потом напишешь! — Нельзя мне, отче, потом писать, вдруг успокоюсь, прощу ненароком. Иди сам, меня твой секретарь проводит. Добродушный великан пожал плечами и вышел, а отец Иван затарабанил по клавиатуре. — Так... «Доктор Быков проснулся утром в объятьях своей законной жены Анастасии и понял, что вся противоестественная непотребщина, которой он занимался с интерном Филом Ричардсом, была просто кошмарным сном»... Ишь, как я мерзость писать наловчился, будто всегда умел. А как тут у них продолжение добавить? Никак, что ли? Получается, это я отдельное произведение написал? О как! А как читатели поймут, какой именно они непотребщиной занимались? Может, решат, что просто водку жрали в два горла? А мы уточним... «Доктор Быков и интерн Фил Ричардс всю ночь занимались сексом, а потом Андрей Быков проснулся утром в объятьях своей законной жены Анастасии и понял, что вся противоестественная непотребщина, которой он занимался с интерном Филом Ричардсом, была просто кошмарным сном». А на почве чего такой сон приснился натуралу доктору Быкову? Он, наверное, женщину с бородой на Евровидении увидел? Фу-фу-фу! Отец Иван поерзал на стуле. «Доктор Андрей Быков посмотрел... случайно посмотрел «Евровидение», где увидел женщину с бородой, и это его так... и это ему так понравилось, что... доктор Быков и интерн Фил Ричардс всю ночь занимались сексом, а потом Андрей Быков проснулся утром в объятьях своей законной жены Анастасии и понял, что вся противоестественная непотребщина, которой он занимался с интерном Филом Ричардсом, была просто кошмарным сном». Так! О-пу-бли-ко-вать! Ну, и «лайкну» себя сразу за старание... Когда о. Панфнутий вернулся с вечерней службы, о. Иван все еще сидел за компьютером. — Что-то ты, Иван, увлекся, во вкус вошел, что ли? — Тьфу на тебя! Отзывы пишу этим дурам и сразу лечение назначаю: кому на кружок вышивания записаться, а кому розог всыпать. — Погорячился. — Погорячился я, а подумают на Милонова! Интересно, что Байрон, который Один, про эту мерзость думает? Надо ему позвонить, рассказать, какая у Фила Ричардса личная жизнь насыщенная. Содомит он, оказывается! — А, так ты знаешь уже? И даже головой о стену не бился? — Нет, не бился. А что, надо? — Домой тебе надо, Ваня! Устал ты к вечеру, заработался. Тут вот кнопка есть под рассказом «Пожаловаться», нажми — и удалят слэш этот. Наверное. — Так что ж ты раньше не сказал-то! Сейчас уже поздно удалять, а то люди скажут, с чего это я слэш написал? Ты мне лучше «лайк» поставь и отзыв напиши. Вот такой: «Автор — гений! Переплюнул Лермонтова, но не доплюнул до Пушкина! Желаю творческих успехов и Нобелевской премии по литературе!» Все, ушел я, завтра позвоню. Отец Иван скрылся за дверью. Отец Панфнутий немного посидел в кресле, затем плюнул и нажал кнопку «Пожаловаться» под обоими фанфиками.