Элементарно, Ватсон!

Паршиво любить убежденного натурала. Очень паршиво, если этот натурал - твой родной старший брат. Крайне паршиво, если у него, к тому же, еще есть невеста. И катастрофично, если у этой невесты грудь третьего размера и внешность супер-модели, а у тебя - голубые глаза и неплохая задница, на которую, в общем-то, полагаться не приходится, ибо вместо брата она привлекает лишь неприятности. Основную такую неприятность зовут Линдси. На этой крашенной стерве и долбануло моему братцу жениться. И чего им не трахалось без обязательств? Теперь стройные ноги этой очаровательной коровы цокают каблуками по коридору за дверью моей спальни и томным голосом болтают по телефону с "Йенчиком". Тошнит уже. Хрен тебе, а не Йенчик. Я поднялся с кровати и подошел к двери, рывков распахнув оную. Мне очень хотелось сказать что-то вроде "Заткнись, дура", но вместо этого вышло громкое, но извиняющееся: - Линдси, можно потише? Я уроки делаю. Девушка, которая в этот момент шествовала к спальне брата, остановилась и обернулась ко мне, но не ответив ничего, лишь заворковала в трубку: - А, что? Прости, милый, я отвлеклась. Тут твой брат... - далее я просто не слушал, захлопнув дверь. Бабы, суки, бесят. Нет, не все, конечно, только Линдси, но все же. - Я веду себя, как типичный педик, - самокритично изрек я, тяжело вздохнув. С этим однозначно надо что-то делать. Пойду, что ли, душ приму. Линдси как раз в него собиралась, чтобы просидеть там часа три, готовясь к ужину со своим "дорогим-милым-зайчиком". Тьфу, чтоб она подавилась. С такими вот упадническими мыслями я и зашел в ванную, заперев дверь на щеколду - фиг теперь эта мегера вломится. Принципиально буду сидеть тут часа два. Наберу ванну, вылью ее шампунь "пятьдесят-долларов-флакончик" в качестве пены... Я улыбнулся своему отражению с садистским удовольствием, представляя, как Лин падает в обморок от увиденного, а я, невинно хлопая глазами, изрекаю что-то вроде "Упс, а я и не знал. Линдси, прости, пожалуйста. Можешь взять мой шампунь". Мужской, с ароматом ледяной свежести. Хихикнув, я опустил взгляд вниз и... наткнулся на коробочку теста на беременность. Мое сердце екнуло и упало куда-то на уровень адского пекла, при этом застучав так, что уши заложило, а руки в момент заледенели и вспотели. Если Линдси беременна, мне полный пиздец. Дрожащими руками, бубня себе под нос что-то вроде импровизированной молитвы (атеист хренов, ага, я такой), я взял коробочку и вытряхнул из нее уже использованный тест. Пальцы не слушались, поэтому вышеупомянутый выскользнул из рук и упал на кафельный пол, закатившись под раковину. Я с трудом нащупал тест там и поднес к глазам. Счастью моему не было предела - одна полоска. Одна гребанная полоска, которую я теперь люблю. То-то Лин сегодня все утро такая счастливая. Видать, подозрения не подтвердились, ложная тревога. - Что, зараза, детей не любишь? Ну ничего, дети тебя тоже не любят, - гаденько прошипел я, воспользовавшись своим положения несовершеннолетнего дитя семнадцати лет от роду. - Интересно, какую истерику ты бы закатила, если бы... Я резко замолчал, слегка прищурившись. И правда, я бы с радостью посмотрел, как эта ведьма бьется в предсмертных конвульсия от мысли о том, что она беременна. Я много раз слышал, как она по телефону талдычила подруге, что скорее повесится, чем заведет "маленького орущего спиногрыза и станет мамашей". - Поздравляю, Лин, ты попала в Ад, - с широкой улыбкой возвестил я своему отражению, тут же открыв верхний ящик тумбочки, стоящей около раковины. Тут мама хранила свою косметику. Я знал это, потому что частенько таскал ей косметичку, когда она утром собиралась на работу, а я попадался под руку. Достав подводку, я, напевая любимое: "I'm on the highway to Hell", очень аккуратно провел тонкой кисточкой на тесте вторую полоску - такую же ровную и тонкую. Благо, этой косметической хреновиной я пользоваться умею. Не зря же тренировался на собственных светлых очах. Полюбовавшись на результат своей работы, я заулыбался. Отлично вышло. Учитывая, что эта коза уже успела выпить с подругой в кафе по бокалу вина с утра, она вряд ли особо будет придираться к моим художествам. Решит, что у нее утром случился глюк, а тут - опаньки!.. В общем, я собой крайне доволен. Оставив тест на столике, я выскочил из ванной и налетел на Линдси, которая как раз спускалась по лестнице. Обняв девушку, я выдал самым что ни на есть счастливым голосом: - Линдси, я тебя поздравляю! Это такая замечательная новость! Корова уставилась на меня тупыми подкрашенными глазами, моргнув. - Эээ... Николас, ты о чем? "Урою нахуй", - пробежала в моей голове вполне уже родная ей мысль. Ну какой, мать вашу, Николас? Терпеть не могу свое полное имя, но эта стерва меня называет исключительно именно так. - О ребенке, разумеется! Я уверен, у вас с Йеном и малышом будет прекрасная семья! - я чуть ли не захлопал в ладоши от радости, борясь с рвотным порывом. Боже упаси, чтобы ты, зараза, вышла замуж за моего, МОЕГО, слышишь, брата! Линдси резко побледнела и кинулась в ванную. - Ничего, токсикоз всегда бывает в первом триместре! - тоненьким голосом заботливой невинной овечки крикнул я вдогонку новоиспеченной "счастливой роженицы", ухмыляясь. - Чтоб тебя контузило, - добавил я уже тише. На первом этаже послышалось шуршание ключа в замочной скважине, а затем входная дверь с тихим скрипом открылась. Йен вернулся с работы. Отлично, надо сматываться, пока не контузили меня. Я быстро сбежал по лестнице, помахав брату рукой, и радостно выдал, натягивая кеды у входной двери. - Привет. Там у Линдси радостная новость, а я ушел, - я выскользнул за дверь, кинув взгляд на приоткрытое окно ванной, из которого послышался мышиный писк и вопль невесты брата: "КАААААК?!". - Элементарно, Ватсон! - с по-детски счастливой улыбкой протянул я, а затем, насвистывая, пошел в сторону автобусной остановки.