Treason...

      Он просто выкинул меня. Холодно, сухо, безжалостно. Будто бы я игрушка. Старая, грязная и никому ненужная игрушка. А разве это было не так? Я был всего лишь маленькой деревянной куклой, которая проживала жалкие и скучные дни. А он с высоты наблюдал за всем этим и ничего не делал. Нет, неправильно. Он скорее наоборот подталкивал тебя к тем поступкам, которые были выгодны ему. Двуличная лицемерная мразь, вот кто ты. Каждый раз я притворялся, что не замечаю всего, что ты делаешь не так. Будто бы я не замечал твоих недостатков. Я был слеп, словно маленький новорождённый котёнок, у которого ещё слипшиеся глазки. Зачем? Это единственный вопрос, который крутился у меня в голове. Почему Руслан променял нашу двухгодовую дружбу, на сраный секс? Нет, даже не на секс, а на простое траханье. После этого случая, я привык называть вещи своими именами. Именно в тот день я узнал, что он думает о мне и моих НАСТОЯЩИХ друзьях. Тех, которые не бросили меня, не начали издеваться надо мной, как Руслан и вся шайка ЮТС, нет. Они наоборот заступились за меня. Денис и Джонни одинаково общались как со мной, так и с Тушенцовым, но они сделали так, как сами считали. У них, как и у меня, было и есть своё собственное мнение, в отличие от компашки скандалов, которые слепо повиновались своему «предводителю». Это странно, странно осознавать, что всё, что ты слышал ранее – ложь. Грязная, лестная и неприкрытая ложь. Смысл верить чему-то, если ты не можешь положиться даже на своего лучшего друга. Даже от сравнения их настоящей двухгодовой пацанской дружбы и этого двухнедельного мимолётного романа становится противно. Романа? Даже смешно стало. Секс - есть секс. И никаким другим пафосным словом его не заменить. «Нахер нам эти убогие летсплейщики?» эти слова Руслана пронеслись в голове болезненно, давя на мозг и сознание, заставляя поморщиться. А ещё эти мерзкие голоса его новых друзьяшек, повторяющие каждое его слово. Мерзко, грязно, подло. Убогий летсплейщик… Так вот как он думал обо мне все эти два года. А это даже забавно, что я не сказал ему ничего в ответ. Я не думал о нём плохо, не говорил у него за спиной, не сплетничал. Зачем мне это?       Да, может и я от части виноват в том, что выложил это всё в интернет, ведь это наше личное дело, но… Я не мог терпеть. Эта ситуация повторялась не один раз и далеко не два. Это случалось так часто, что я даже сбился со счёта. Я притворялся что слеп, старался не замечать всего того, что ты делаешь. Как ты бухой вваливаешься ко мне в квартиру вместе с какой-нибудь шалавой из клуба. Ты напиваешься так не только из-за меня, чтобы доказать что-то, нет. Это уже вошло в привычку.       До сих пор с усмешкой вспоминаю тот момент, когда ты ушёл. Тогда, в последний раз. Мы со Шмальцем и Джонни стояли на тёмной аллее, а источником света была лишь полная луна и тусклый фонарный столб. Хотя было и темно, я видел тебя, твоё лицо. Тогда ты лишь повернулся ко мне спиной, ты даже не посмотрел мне в глаза. Так ты и ушёл в темноту, даже не обернувшись. Лишь тихое: «Руся…» сорвалось у меня с губ. Руся… Смешно как мы тогда называли друг друга Русей и Максиком. По-гейски? Возможно. Но мы были просто друзьями, ни больше, ни меньше. Это даже странно слышать от меня. Видимо тогда я потерял его не просто как друга, а ещё как самого близкого мне человека. Даже просто как человека. Он изменился и далеко не в лучшую сторону.       Просто если вспомнить как год назад мы вместе проводили время на Видеопипл, как тогда было весело. Казалось, что это не закончится никогда. Но увы, всему приходит конец, даже такой беззаботной дружбе. Я ещё долго буду вспоминать те дни, когда мы вместе могли болтать, шутить на разные темы, не боясь и не стыдясь ничего. Я был уверен, что он не предаст. Я был слишком слеп, наивен и глуп. Что делать дальше? Нет, я не буду пытаться его вернуть. Эту двуличную мразь уже ничто, и никто не исправит. Но я не смогу забыть Руслана. Он будет напоминать мне о том, что этот мир жесток и несправедлив. Что тут на каждом шагу есть мерзкая вонючая крыса, которая готова перегрызть тебе шею лишь за кусочек сыра у тебя в кармане. Что можно опять наступить на одни и те же грабли. Только во второй раз будет намного больнее. То чувство, чувство предательства, оно само по себе горькое, а повторное ещё хуже. А смогу ли я опять посмотреть на его фотографии? С Русланом у меня связаны, как и самые лучшие моменты моей жизни, так и самые угнетающие, про которые больно вспоминать. Если подумать, то даже не знаю, каких моментов больше. Эти карие глаза… Раньше они были светло-коричневые с большим количеством бликов, смотря в которые можно было прямо сказать, какой он человек. Можно было сказать, что он добрый, открытый, честный человек. А сейчас… Чёрные, в которых почти нельзя было различить радужку и зрачок, они были почти одного и того же цвета. Смотря в них, хочется отвернуться и убежать от него. Он нагонял страх, неведение, отчаяние. Именно такие эмоции были у меня в тот вечер. А может я даже не смогу. Не смогу не заглядывать в эти глаза и искать хоть что-то человечное в них. А может я хочу наступать на эти грабли. Снова и снова. Может я слабый человек. Я неспособен ни на что. Я буду мучаться, страдать из-за него. Да, я страдаю. Ну что, Руслан, ты рад? Надеюсь именно этого ты и добивался. Добивался, чтобы каждый раз я вспоминал твои милые ямочки на щеках, которые появлялись каждый раз, когда ты улыбался. Или вспоминал твои скулы, которые так шли тебе. А может ты хочешь, чтобы я каждый день вспоминал твои волосы? Такие густые тёмно-русые волосы и твою милую чёлочку, которую ты в последнее время прячешь под кепкой. Раньше тебе больше шло, когда большая прядь волос едва прикрывала левую бровь.       Это глупо обращаться к Руслану в своих мыслях, всё равно он не услышит и не поймёт. Но даже в своей голове я не могу назвать тебя как раньше. Не могу назвать тебя Русей, Крэйзи, Крузи. Но ты ушёл от меня. Ты предпочёл мне других. Ты предал меня...