Ведь я почти потеряла надежду

      Скажи что-нибудь, ведь я почти потеряла надежду.       Я все реже слышу твой голос.       А раньше ты все мне рассказывал. Да, я еще помню те моменты, когда ты рассказывал мне, действительно, все. Я помню, что раньше для тебя было, действительно, важно нашептать мне на ухо обо всем, что происходит в твоей жизни, даже не смотря на то, что я сама всегда была этому свидетелем. Но ты делился со мной, потому что ты хотел этого.        Какое-то время ты сомневался, но потом все же рассказал мне, что чувствуешь к нему. Тогда ты еще доверял мне. Ты знал, что я пойму.       Но я не поняла, хотя изо всех сил пыталась. Это было невероятно больно — слушать о том, что ты любишь другого. О том, как ты восхищаешься, восхваляешь, в красках описываешь его. Но я внимательно слушала, потому что это было важно для тебя.       Сейчас когда мы с тобой рядом, ты все больше молчишь, самозабвенно думая о чем-то своем. Я на самом деле чувствую крошечные отголоски всех твоих эмоций, которых в другой ситуации мне бы хватило с лихвой, чтобы быть счастливой или порадоваться за тебя. Я всегда готова радоваться за тебя, даже когда ты делаешь мне чертовски больно.       Я хочу знать как-можно больше. Не говори, что я назойлива и лезу в твою жизнь. Ты же знаешь, что я хочу услышать другое. Я хочу услышать то, что ты, правда, хочешь мне рассказать.       Я стану той единственной, если тебе будет угодно.       Тебе не будет угодно.       Я поняла это, когда сама впервые увидела, как ты на него смотришь. Наверное, я всегда смотрела на тебя так, как ты смотришь на него. Так люди смотрят на тех, кого они не достойны. Только тебе посчастливилось, а мне нет.       Я старалась, как никогда до этого. Я проходила мимо дома Армина, я заглядывала в окно. Я наблюдала, как шевелятся его губы, пока он читает. Я ловила взглядом то легкое движение рукой, когда он отбрасывал челку со лба. Я вбирала в себя те неуловимые жесты и непередаваемую мимику, чтобы стать для тебя чуть роднее. Чтобы быть для тебя, как Армин. Я пряталась в тени домов, когда вы сидели на набережной. Я не плакала, потому что не должна была.       Я хотела быть тебе самым близким человеком, но Армин опередил меня.       Потому что он... удивительный?       Я готова следовать за тобой куда угодно.       Когда я узнала, что ты хочешь стать разведчиком, я чуть с ума не сошла. Или наверное, сошла. Я была против не потому, что трусила — я боялась потерять тебя.       Армин тоже боялся, но не произнес вслух ни слова. Он просто раньше понял, что ты лучше умрешь снаружи, чем сгниешь внутри. Он знал, что ты уже никогда не будешь собой, если откажешься от мечты. Армин всегда был умнее меня, но (Можешь ли ты мне поверить?) я, действительно, готова следовать за тобой куда угодно.       Я могу не только укоротить волосы — я могу состричь их наголо. Я могу не только бежать за особью, я могу отдать ей себя, лишь бы ты остался в живых. Я готова исполнять любое поручение Армина, потому что для тебя его слова значат куда больше моих.       Я могу сбросить сапоги, я могу расстегнуть ремни, я могу оставить на земле баллоны с газом и побежать за тобой босиком. Тебе нужно только позвать меня.       Скажи что-нибудь! Я ведь почти потеряла надежду...       Я не должна ненавидеть его. Я не должна подсматривать за Вами, когда Вы остаетесь вдвоем. Но, что я могу сделать, если мои руки опускаются?       Как бы сильно ты не сожалел – ты ранил меня. И дело вовсе не в царапине на мой щеке. Ты не услышал мой голос, но услышал голос Армина. Ты причинил мне больше боли, чем все титаны вместе взятые.       Я знаю, что Армин не виноват в том, что именно он для тебя самый близкий человек. Он не виноват в том, что он волшебный от макушки до пяток, а я совсем не волшебная. Мой голос не спасает, мои прикосновения не возвращают к жизни.       Но... в чем моя вина? Я не виновата в том, что я не маленькая и не хрупкая. Я не виновата, что мои глаза не похожи на голубые моря, которых мы еще не видели. Я не виновата, что моя кожа не бархатная, а грубая от каждодневных тренировок. Я не виновата, что мои волосы темные и жесткие, а не светлые и мягкие, и не порхают, когда я поворачиваю голову. Я не виновата в том, что у меня дома не было книг об огненных реках и соленых пустынях, куда Вы так стремитесь. Куда Ты так стремишься.       Не уходи без меня. Я совсем не хочу Вам мешать. Я никогда не буду претендовать на его место. Мне достаточно просто возможности быть рядом с вами. Потому что когда ты берешь его за руку, а я остаюсь одна...       Я чувствую себя ничтожной.