Не ждали?!

КАРТИНА СЕДЬМАЯ. Гномы и Ко. Где-то в жопе. Ничего нового. ГЭНДАЛЬФ: Я так предполагаю, что нам надо двигать к эльфам. ТОРИН: Фиг тебе. В гробу я их видал. ГЭНДАЛЬФ: Эльфы умные, в отличие от некоторых *с намеком* они хоть читать умеют. ТОРИН *задумчиво*: А напомни, почем ты получаешь половину будущего хабара? Ты вон даже дождь остановить не можешь. Читать я и без тебя не умею. ГЭНДАЛЬФ: Ах, так! Ну и пошли вы все *гордо уходит в закат* ФРИМАН: Почему я готовлю, убираюсь и разношу всем еду? БАЛИН: Пункт сто пятьдесят девять контракта. Мелким шрифтом, вот тут, где хрен разберешь текст. ФРИМАН: Тогда ладно. В кадре появляются ФИЛИ И КИЛИ. На их лицах – одухотворенность, переходящая в идиотизм. КИЛИ: Знаешь, БИЛЬБО, тут такое дело… ФИЛИ: ТОРИН поручил нам следить, а мы немного, сам понимаешь… КИЛИ: Отвлеклись часа на два, смотрим, а лошадков и нет. ФРИМАН *с глупым видом*: На что можно отвлечься ночью, в жопе, без света, жратвы, горячей ванны, теплой постельки и личного блога? КИЛИ: Ты пока отними лошадков вон у тех огромных страшных ТРОЛЛЕЙ-людоедов, а потом мы тебе покажем на примере. Если че не так – вопи дурниной, все равно никто не услышит. ФРИМАН: Значит, отнять лошадков… а может, я сразу ТРОЛЛЕЙ ограблю и убью? КИЛИ: Отличная идея. Вперед, на баррикады! Мы как раз успеем отвлечься еще разок по-быстрому. В кадре – огромные страшные ТРОЛЛИ и котел со ЖРАТВОЙ, а также ФРИМАН, нарезающий вокруг котла голодные круги. ТРОЛЛИ: Значит, коллеги, представьте себе такой казус – открываю я томик воспоминаний Мелькора, и что же я вижу на странице пятнадцать? Дата уничтожения валинорских светильников подана с ошибкой! Следует написать издателю, как вы полагаете? ФРИМАН: А если я сдамся добровольно, они накормят меня перед смертью, а? Люди добрые! Сами мы не местные, помогите чем можете! ТРОЛЛИ: Какой нервный заяц. Кажется, его кто-то напугал. Неинтеллигентные люди. ФРИМАН: Накормить! Меня надо накормить!!! ТРОЛЛИ: Само собой разумеется, только вот закончим концептуальный спор – добавлять в рагу по-ангмарски шалфей или лук-шалот. ФРИМАН *с надеждой смотрит на котел* ГНОМЫ: Руки прочь от нашего зайца, гады! Сами сожрем, если надо! ФРИМАН: А чтоб вас. ТРОЛЛИ: Много опасных сумасшедших. Надо их связать, для их же пользы. А то не дай Эру в заливное попадет пыль с их лап. ТОРИН: Ты же понимаешь, что теперь, когда нас из-за тебя, придурка, скоро сожрут, мы тебе этого ни в жисть не забудем? ФРИМАН: Уважаемые ТРОЛЛИ, по-моему, их стоит срочно освежевать. ТРОЛЛИ: Ну… мы вообще вегетарианцы… ФРИМАН: Стоит-стоит! У меня и ножик припасен, и совершенно случайно соль с перцем. Господа, позвольте начать с самого бородатого? ГЭНДАЛЬФ: А вот он я! Небось, передохли бы все тут без меня, а? А?! Заметили, что лишь благодаря моей уникальной магической силе на небе с утра неожиданно взошло солнце? ТРОЛЛИ *грустно застывают* ФРИМАН *исходит бессильной злобой* ТОРИН *с уважением*: Да, ты великий волшебник. Где шлялся-то? ГЭНДАЛЬФ: Где надо. Пошли, обнесем троллеву кладовку, а то вы потом в походе помрете еще, а я останусь без навара. ТОРИН: О! Ржавая железяка! Это мы удачно заглянули. ФРИМАН: Вы что, поперлись бороться с ДРАКОНОМ без оружия? ТОРИН: То есть тупая преданность нафиг никому не нужным идеалам уже не считается? *со слезой* А бревно, про бревно ты забыл?! ФРИМАН: Хотя кого я спрашиваю. ГЭНДАЛЬФ: Кстати, БИЛЬБО, вот тебе тоже меч. Не то чтобы меч, конечно. Не то чтобы острый… И не вздумай им драться. ФРИМАН: Тогда нафига он мне? ГЭНДАЛЬФ: Ну… он в темноте прикольно светится. Тебя сразу будет видать за версту. ФРИМАН: Тогда ладно. КАРТИНА ВОСЬМАЯ. Те же и РАДАГАСТ. ГЭНДАЛЬФ: Какими судьбами? РАДАГАСТ: Да я это… палочника проглотил… ЗРИТЕЛЕЙ снова тошнит. РАДАГАСТ: Короче, я пришел, чтоб рассказать о ТЬМЕ которая НАКРЫВАЕТ МИР. Пауки ползут, зло не дремлет, ежи дохнут. ГЭНДАЛЬФ: Брешешь. Ну-ка, пыхни. РАДАГАСТ: Чтоб у меня колорадский жук всю коноплю съел! Иду, я, значит, по кладбищу, ну ты знаешь – покойник, он для грибниц полезен; а оно как прыгнет! ГЭНДАЛЬФ: Ага. Слушайте, ребят, а пойдем-ка мы от греха? ФИЛИ: Как бы сказать… КИЛИ: Короче, мы опять отвлеклись. Всего разок. ФИЛИ: В общем, лошадков у нас больше нет. РАДАГАСТ *с аппетитом жуя птичью какашку*: Ничего, прорвемся! На штурм! Кролички мои, вперед! ДЖЕКСОН *хитро улыбаясь*: Вот сейчас обратите внимание на очень глубокий режиссерский ход. Помните, как в первой части ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ прекрасная АРВЕН красиво убегает от НАЗГУЛОВ на белом коне? ЗРИТЕЛИ *с опаской*: Ну? ДЖЕКСОН: Ага! Теперь представьте вместо белого коня – свору кроликов-мутантов, вместо АРВЕН – наркомана в замшелом тулупе, а вместо умирающего ФРОДО… ЗРИТЕЛИ *прячась за спинками кресел*: Слушай, мы еще от того ЕЖА не отошли, не надо, а? ДЖЕКСОН: А ПРИДЕТСЯ! ТОРИН: Ну что, КИЛИ, заряжай! Все равно у тебя у единственного руки не из жопы. КИЛИ: Ура! Теперь я буду ЛЕГОЛАСОМ! ГЭНДАЛЬФ: А кто хочет вместе со мной сховаться в подозрительной пещере, которая возникла из ничего посреди чиста поля? ГНОМЫ: Мы, мы хотим! КИЛИ: И вот так всегда. Вечно мне мешают развернуться. ГЭНДАЛЬФ: А кто пойдет со мной по таинственному подземному ходу неизвестно куда? ГНОМЫ: Мы, мы пойдем! В кадре возникает эльфийский город. ЗРИТЕЛИ: Слушай, почему только что они были в чистом поле, на километры вокруг сосны и всякая поебень, и вдруг внезапно через пять минут попадают в закрытую долину? Вроде не падали никуда… ДЖЕКСОН: Я не уполномочен отвечать на идиотские вопросы. Вы еще спросите, почему у ТОРИНА через месяц похода волосы вымыты. КАРТИНА ДЕВЯТАЯ. ГЭНДАЛЬФ: Сюрприз! ТОРИН: Ах ты ж старая сука. ГЭНДАЛЬФ: Вечно тебе не угодишь. ТОРИН: Между прочим, эльфы спят и видят, как бы захапать наше добро. Так меня еще дед учил, пока не спятил окончательно. ГЭНДАЛЬФ: Как же ты меня достал. Чего сложного: улыбнуться, сделать комплимент, покрутить за… в общем, прикройтесь ветошью и не отсвечивайте – говорить буду я, как самый очаровательный. СМАЗЛИВЫЙ ЭЛЬФ-СЕКРЕТАРЬ: Чего приперлись? По пятницам не подаем. Ходят ворюги всякие, а потом кольца и королевские дочки пропадают. ГЭНДАЛЬФ: Хозяин-то дома? А то так жрать хочется, что переночевать негде. СМАЗЛИВЫЙ ЭЛЬФ-СЕКРЕТАРЬ: Нету никого, и не будет. А о тебе, старый, меня особо предупреждали. Учти, колечки у нас все посчитаны. ЭЛРОНД: Входите, гости дорогие! ТОРИН *гордо*: Знать тебя не знаю, страшный хмырь в бабской одежде. Гномы, сбиться в угрожающую боевую кучку! Встопорщить бороды! Предупредительным залпом суровых взглядов пли! ЭЛРОНД *вздыхает*: Мда. И вот так каждый раз. Ничего, мы тут к бомжам привычные, нынче каждый второй – король в изгнании, куда бежать. О! ГЭНДАЛЬФ, старый друг! ГЭНДАЛЬФ: Что такой приветливый, небось, опять теща приехала? ЭЛРОНД: Ну. Все к вкусной и здоровой пище приучает, так что на обед только салат с полезным гарниром из замороженных дождевых червей. ТОРИН *принимая гордый и независимый вид*: Не голодные мы, и абсолютно не нуждаемся в вашем салате, а червей и сами накопать мо… *в этот момент остальные ГНОМЫ сметают его, ломанувшись толпой в столовую* В кадре – эльфы с плохо определяемой половой принадлежностью и гномы. Гномы ЖРУТ. Эльфы играют на арфах и прочей хренотени. Благодать. ГЭНДАЛЬФ: Ты уж извини, к ужину я не одет… говоря откровенно, вот тут на меня немного нагадила сойка, третьего месяца… ЭЛРОНД: Ничего, мы тут по-простому, к тому же кормить тебя никто и не собирался. Ну, что притащил-то, показывай. ГЭНДАЛЬФ: Смотри, какие мечи клевые. Отдам недорого, как родному. ЭЛРОНД: Не, у нас такого дерьма своего навалом. ФРИМАН: А у меня меч в темноте светится! Может, возьмете? Отдам за куриную ножку *смотрит с надеждой* Нет? Как насчет ложки борща?.. БАЛИН: Жри уже своих червяков, парень. За ложку борща лично я бы не только меч дал, да кто ж возьмет. КАРТИНА ДЕСЯТАЯ. Эльфийский город, ночь, красивые огоньки. ГЭНДАЛЬФ: ТОРИН, будь лапочкой, покажи уже ЭЛРОНДУ. ТОРИН: Прямо вот так, сразу? Нет, я не могу… ГЭНДАЛЬФ: Что ты, как маленький. Пять минут – и свободен. ТОРИН: Ну, если только быстро… *расстегивает штаны* ГЭНДАЛЬФ: Карту, ТОРИН! Нет, штаны можешь оставить, к чему торопиться… ФРИМАН: Слушайте, я-то вам зачем? Можно, я пойду назад, пожру? У меня салат недоеден. ГЭНДАЛЬФ: Стой, где стоишь. Ты важен для сюжета. Кроме тебя и ЭЛРОНДА никто тут читать все равно не умеет. А ну как он в пропасть сверзится? ФРИМАН: Ненавижу *пытается грызть камень* ЭЛРОНД: Ну-с, что там у нас… а вы знаете, что вам очень повезло? Это можно прочитать только в определенный день в определенном месте, причем что самое сложное – для этого надо еще и знать буквы… В общем, когда вы, наконец, дойдете до горы, которая находится хрен знает где, вам надо найти такую ма-аленькую хню, подождать, пока туда нагадит дрозд при свете полной луны… говно вопрос. Если что – меня устроит половина клада или что вы там ищете. ТОРИН: Если тебе половина и ГЭНДАЛЬФУ половина, то нам остается… *усиленно думает* ГЭНДАЛЬФ: Не забивайте себе голову, ваше величество. Право, это такие пустяки. ЭЛРОНД: Кстати, забыл спросить. Чего вы на горе-то забыли? ГЭНДАЛЬФ: Мы, эээ… ученые мы. Исследуем одно, другое… незаконное клонирование ежей, поиск угодий для возделки мухоморов… ЭЛРОНД: Ты меня за дурака-то не держи. Нет, мне лично пофигу – хоть все передохните. Но теща меня за это по головке не погладит. КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ, короткая. Где-то в жопе. ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Ррррр! Я отрицательный герой и горжусь этим! Смотрите, как играет мускул! МАЛЕНЬКИЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Пользуясь последней минутой жизни, хочу передать привет маме, папе, ДЖЕКСОНУ и всем, кто меня слышит! Гномы – отстой! Орки рулят! ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК: Все, захлопнись. Мне не притащили ТОРИНА, и я в печали. Я хочу его. Можно только голову, сгодится на худой конец. Но задница тоже бы не помешала. КАРТИНА ДВЕНАДЦАТАЯ. Снова эльфийский город. Розовый рассвет. Идиллия. ГНОМЫ что-то жрут, причем судя по виду еды – она сделана вовсе не из земляных червей. Возможно, из эльфов. ГЭНДАЛЬФ: Что хочешь с нами делай, но мы все равно попремся к черту на рога. Такая уж у нас свободолюбивая неугомонная натура. ЭЛРОНД: Оправдываться будешь в Валиноре. А за то что подельник твой, САРУМАН, теще моей написал, никогда не прощу. ГАЛАДРИЭЛЬ *кокетливо*: Не правда ли, я неплохо сохранилась? Ты, ГЭНДАЛЬФ, все неженатый ходишь? Все с гномами хороводишься? ГЭНДАЛЬФ: Грешен, госпожа. Такой уж я старый кретин, что с меня взять. ГАЛАДРИЭЛЬ: Ох, истосковался ты по женской ласке *жадно оглядывает ГЭНДАЛЬФА с бороды до пят* САРУМАН: Ему, я гляжу, и мужской вполне хватает *неприветливо* вы бы, барышня, лучше б на более достойных глядели. Вот я – мужчина видный, в самом соку, недвижимость имеется… ГЭНДАЛЬФ: Да кому ты сдался, старый козел. САРУМАН *обиженно*: А некоторые помолчали бы. Ты что же, думал, шаришься по лесам с компанией долбанутых карликов, никто и не заметит? Между прочим, план по фейерверкам до сих пор не выполнен, народ жалобы пишет! ГЭНДАЛЬФ: Может, у меня искания. Может, я тоже великим магом стать хочу! ЭЛРОНД: Да ты уже задолбал. Живем тихо-мирно, всего хватает – что еще надо? ГЭНДАЛЬФ: Что вы понимаете! На самом деле, вокруг война, разруха и смута… ЭЛРОНД *красноречиво оглядывает абсолютно спокойный пейзаж*: Где? ГЭНДАЛЬФ *с нездоровым блеском в глазах*: Да всюду, буквально всюду враги! Места надо знать! Пока мы к вам тащились, на нас успели напасть кислотные дожди, сумасшедшие бабочки и орки-инвалиды!.. ЭЛРОНД: Почему я не удивлен... САРУМАН: Погодите, сейчас будет мое любимое, про лесных человечков. ГЭНДАЛЬФ *нетерпеливо подпрыгивая на стуле*: Да! Да! Зеленые человечки бегают по лесу! Оживляют мертвых! РАДАГАСТ их видел собственными глазами! Мухоморы ходят средь бела дня! Беда, несчастье! Информация из самых надежных источников! САРУМАН: А что, РАДАГАСТА уже выпустили из сумасшедшего дома? Помню, во Вторую эпоху... ГАЛАДРИЭЛЬ *не обращая на САРУМАНА внимания*: ГЭНДАЛЬФ, у тебя в кармане подарочек для дамы, или ты просто рад меня видеть? САРУМАН: …и вот я ему говорю – РАДАГАСТ, голубых ворон не бывает, а он все ползает по потолку, словно я сам с собой говорю, я говорю… эй, меня кто-нибудь тут будет слушать?! ЭЛРОНД: Погоди, тут ГЭНДАЛЬФ принес интересное. Слушай, а вот это я бы купил. Со скидкой. ГЭНДАЛЬФ: Естественно. САРУМАН: Да это подделка! Где доказательства? Клеймо, знак качества, акт приемки-передачи? ГЭНДАЛЬФ: Вечно ты придираешься. САРУМАН: Нет, на это я пойтить не могу. Пожалуй, надо перебить твоих гномов, а тебе дозу галаперидола. Давно пора. ГАЛАДРИЭЛЬ: По-моему, гномы утекли… СМАЗЛИВЫЙ СЕКРЕТАРЬ *с плохо скрываемым счастьем*: А гномы-то того! ГЭНДАЛЬФ: Ну что, съел? САРУМАН: Терпеть вас не могу. Никакого уважения. Уйду к САУРОНУ, право слово. КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ, лирическая. Живописный обрыв. ДЖЕКСОН: Если сейчас какая-нибудь сволочь припомнит сцену АРАГОРНА и АРВЕН на фоне того же самого обрыва, я за себя не отвечаю. ГАЛАДРИЭЛЬ *успокаивающе*: С САРУМАНОМ я поговорю, с ЭЛРОНДОМ улажу… главное, не волнуйся, милый… кстати, паспорт ты мне оставь. На всякий пожарный. ГЭНДАЛЬФ: А вы разве не замужем? ГАЛАДРИЭЛЬ *кокетливо*: А ты разве умеешь что-нибудь, кроме фейерверков? Давай это будет наш маленький секрет. ГЭНДАЛЬФ *трясет бородой* ГАЛАДРИЭЛЬ: Кстати, давно хочу спросить… на фига тебе этот странный заяц сдался? ГЭНДАЛЬФ: Вот такой я загадочный и могучий старик. ГАЛАДРИЭЛЬ: Ладно, если что, действуем как обычно – ты шлешь весточку, я делаю всю работу, а деньги пополам.