Любовь и кровь в маленьком Средиземье

КАРТИНА ПЯТНАДЦАТАЯ, полная звуков и сожалений. Снова гномы. ФРИМАН: *мелодично звенит гигантской связкой ключей* Слушайте, а почему вы все в исподнем? Хотя, пожалуй, я не хочу этого знать. ТОРИН, громко: Это наш заяц! Я знал! БАЛИН, еще громче: Некоторые вообще бы молчали. Отказал, самому красивому эльфу... ФРИМАН: *злобно звенит* Почему бы вам всем не заткнуться? КАКОЙ-ТО ЭЛЬФ: *тут могла бы быть ваша реклама* КАКОЙ-ТО ЭЛЬФ: *спит* ГНОМЫ: *крадутся грациозно и безропотно, как карликовые бегемотики* БОЧКИ: *катятся* ЗРИТЕЛИ: Ты, сука, прекрасно же знал, что эту сцену с пьяными эльфами мы ждали почти как слэша с ФРИМАНОМ и его бородатым принцем! ДЖЕКСОН: *незаметно отступил на шаг* КАРТИНА ШЕСТАНДЦАТАЯ, в которой гномы оперативно и совершенно незаметно переплавляются к воротам эльфийского королевства. ЗРИТЕЛИ мрачно и с чувством внутренней обреченности замечают, что это ваше ЛИХОЛЕСЬЕ, судя по тому, как быстро гномы ударились о воротА, примерно площадью с московский дворик. Очень показательна быстрая и оперативная реакция эльфов на все это безобразие. Возникает смутное ощущение, что в винном погребе из предыдущих кадров успели побывать абсолютно все жители этой маленькой, но гордой стран... горо... закутка. ТРАНДУИЛ начинает вызывать острейшую ЖАЛОСТЬ. Определенно, кроме ягодок в короне, ему нечем себя порадовать. ОРКИ: Вы нас не ждали, а мы приперлись! ТОРИН: Обломитесь, уроды! У нас тут из ниоткуда куча оружия. Ну и про БРЕВНО не стоит забывать, мысленно мы вместе. ФИЛИ: И давно моя правая подмышка стала «ниоткуда»? КИЛИ: Обидно, когда на тринадцать гномов только один мозг, Так ведь и будут барахтаться, как водяные жуки *умиленно и целенаправленно ползет к рычагу, который, в общем-то, никто и не думал охранять* *начинаются довольно унылые гонки в бочках по пересеченной местности, которые оживляет только ЛЕГОЛАС, целенаправленно топчущий гномьи головы* РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА, решительно: Надо спасать моего гномика. Какой ни есть, а мужчинка. Не то, что некоторые, с волосами. ЛЕГОЛАС: *уныло* Я тут вообще-то водные лыжи изобрел, а ты не смотришь... РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: Говорят, ты и скейтборд изобретешь. Все равно у моего гномика стрелы острее. ЛЕГОЛАС, злобно: Это так вот сейчас называется? А ведь мой отец взял тебя из борд... в общем, воспитал, как родную! РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: И ты еще удивляешься, что мне нравятся гномы?.. ЛЕГОЛАС, мстительно: А вот этот орк вполне ничего. Какие у него умные глаза. Давай возьмем его к себе жить? КАРТИНА СЕМНАДЦАТАЯ. Внезапно мы оказываемся... да, вы правильно угадали. В жопе. Где же еще? РАДАГАСТ: *неуверенно облизывает шапку от птичьих какашек* Слушай, ты уверен, что это подходящее место для романтического свидания? ГЭНДАЛЬФ: Конечно. Смотри, здесь, в гробу, нам будет очень удобно. РАДАГАСТ: Кто это вообще? ГЭНДАЛЬФ: Да кто его знает. Не отвлекайся, нам потом еще о судьбах мира поговорить надо. А то я уже полчаса на экране, и еще не поговорил ни с кем о судьбах мира. Душа горит. *минуту спустя, что многое говорит о почтенном возрасте некоего уважаемого волшебника* ГЭНДАЛЬФ: Я слышал, что ОГРОМНЫЙ СТРАШНЫЙ ОРК – это не просто лысое озабоченное чмо с претензиями, но предводитель армии Темного Властелина. РАДАГАСТ: А я давно говорил, что вы с САУРОНОМ могли бы уже помириться. В конце концов, нечего было сбегать утром, пока бедняга спит в гробу, или где вы там сливались. ГЭНДАЛЬФ, волнуясь: Но зло, зло не дремлет! Не время спать – война нынче! Ты же меня понимаешь? Мы не сливались, мы беседовали о судьбах мира! РАДАГАСТ, с тоской: Можно мне, пока я тебя так понимаю, табачку? КАРТИНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ. Опять гномы. Опять бочки. Надо сказать, что гномы и бочки уже немножечко достали. Впрочем, мокрые гномы в рубахах в облипку несколько оживляют унылый пейзаж. КИЛИ, громко: Не обращайте на меня внимания. Я просто лягу вот так вот красиво и помру. ТОРИН: Что сидим, кого ждем? Вперед, на баррикады! БАЛИН: Вообще-то между нами и Горой – озеро. А у нас из средств для заплыва – только светлая память о твоем БРЕВНЕ. Теоретически, если КИЛИ помрет и раздуется, то можно использовать его в качестве плота... ТОРИН, твердо: Не будьте же слабаками, пошли по дну пешком! ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: У нас вообще-то КИЛИ помирает. Судя по всему, помирать он будет долго. Дешевле перевязать. У меня и портянка запасная имеется. ТОРИН: Только быстро. Кончил, не кончил – три минуты. МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: *совершает неторопливое омовение в тиши и одиночестве, движения его полны спокойствия и достоинства* БАРД: Дневной дозор! Документики предъявим? Совершеннолетний? МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: *взирает со сладким ужасом* ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ, выпрыгивая из ниоткуда: А ну лапы прочь от малыша, ему и пятидесяти нет! ТОРИН: Я все понимаю, но... А НУ НЕМЕДЛЕННО ПОЛОЖИЛ БРЕВНО НА МЕСТО, ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО! БАЛИН: Извините, что мы к вам обращаемся. Сами мы не местные, сторговали у эльфов вот эти восхитительные пустые бочки и совершенно случайно потеряли в дороге деньги, оружие и совесть. Не хотите ли разжиться кучей бочек совершенно бесплатно? Гномы в подарок! Посмотрите, как солнце играет на доске. Изумруд, бриллиант! Тебе надо кормить семью, о благородный богач, ты просто не можешь отказаться от бочек без причины! Видишь, они пустые... они деревянные, в конце концов! Жена-то тебя по головке не погладит, если узнает, что ты вернулся домой без бочек! БАРД: Нет у меня жены... *плотоядно смотрит на МОЛОДОГО ГНОМА* Чего вы вообще хотите от бедного бомжа? ТОРИН, с не очень нормальной улыбкой выступая вперед: Мы бы хотели обед из трех блюд, чашечку какао, мечей с волынами и бочку медовухи. Нам с хоббитом номер для новобрачных, а остальные как-нибудь обойдутся евроремонтом. Не отказался бы от абонемента в фитнес и свежей смены белья. БАРД: Чуваки, если что, на мне рубаха из старого мешка. Могу предложить только тухлую рыбу, несколько боевых швабр и бодрящий заплыв в нужнике. ФРИМАН: ...он сказал «рыба»? КАРТИНА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ. Мы опять в ЛИХОЛЕСЬЕ. Тронный зал, удивительно напоминающий ту жопу, где у ГЭНДАЛЬФА давеча была свиданка с РАДАГАСТОМ, вновь заставляет сердца ЗРИТЕЛЕЙ обливаться кровью от сочувствия к Владыке ТРАНДУИЛУ. ТРАНДУИЛ: *декламирует* ...злое зло злобно проникло в наши чертоги. В злой час произошло злое злодейство, злые твари, как и всегда зло злом превозмогая... ОРК-СТАТИСТ, шепотом: И что, он так каждый раз распинается? Как-то уныленько. ЛЕГОЛАС: *скрипит зубами* ТРАНДУИЛ: ...злобно следят за маленькими, беззащитными, сексуальными... не тот текст... словом, зачем вы за гномами поперлись? Почто вам четырнадцать бородатых ублюдков? Вы даже не едите их... ОРК-СТАТИСТ: *откашлялся* Согласно моим вычислениям, называть число гномов четырнадцатью единицами было бы логически неверным. Статистически, есть более чем семидесяти девяти процентная вероятность, что один из гномов, кстати, его бочка была девятой с левого края, а рост, помноженный на вес, составляет... ТРАНДУИЛ, несколько нервно: Говори по существу. Гномов этих все равно, как собак нерезаных – я насчитал целых пять, а дальше пальцы кончились. В общем, неважно. Что за дерьмо творится вокруг? ОРК-СТАТИСТ, с явным удовольствием: Понимаете, в жизни каждой цивилизации наступает поворотный момент, который способствует дальнейшему витку развития политической системы путем узурпации власти. Я полагаю, что прогноз резко отрицательный... ТРАНДУИЛ: А можно понятнее? Я человек военный. Говори два разА и медленно. ОРК-СТАТИСТ, волнуясь: Резко отрицательный это значит негативный, то есть со знаком минус. Ну, я не знаю, как объяснить человеку, то бишь нечеловеческому существу с вашим уровнем АйКью. Однако мой наставник считает, что... ТРАНДУИЛ: *завопив, сносит ОРКУ-СТАТИСТУ голову с плеч* ЛЕГОЛАС: Но пап! Ты обещал, что я могу его оставить себе! Он так интересно рассказывал! ТРАНДУИЛ: Вот еще. Отец тебя сам научит всему, что тебе надо знать. Мал еще, уши не доросли личных орков заводить! Так ведь дело может дойти и до гномов. Пойди лучше, проверь замки и ров с шипами и змеями. А то ходят всякие, а потом ягодки на короне осыпаются. Вон, несколько даже мыши погрызли. Странно. Вроде бы не было у нас мышей... ЛЕГОЛАС, всхлипнув: Уйду в народ! К гномам! Говорят, там и другие бабы есть, помимо нашей, хоть и с бородами, зато рыжие! Вот как есть уйду! Никогда ты меня не понимал, не обращал на меня внимания!!! ТРАНДУИЛ, красиво шурша гобеленом: Как тихо и покойно кругом. КАРТИНА ДВАДЦАТАЯ, проводящая тонкую аналогию между психологией Добра и Зла. ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР: Вперед! МЕЛКИЙ ОРК: Тут вообще-то озеро. А мы неделю не жрамши. Можно хоть гномьей крови похлебать и камешком закусить? ОДНОГЛАЗЫЙ КОШМАР ЭЛЬФИЙСКОЙ ДЕВСТВЕННИЦЫ: Нечего рассуждать. Голова вам дадена не для того. Пошли по дну. КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ. Вроде-как-озеро. То, что плавает по воде, видимо, призвано обозначать лед. Однако мы не будем упоминать, на что это похоже на самом деле. Мы не будем, потому что некоторые ЧИТАТЕЛИ наверняка только что покушали. И все-таки удержаться очень сложно. Что нам, одним тут мучиться?.. (на ПЛЕСЕНЬ) ЗРИТЕЛИ, сдерживая рвотные позывы и рыдания: ДЖЕКСОН. Только что они сплавлялись по горной реке меж цветущих берегов. Почему на озере у них ледяная плесень, а, ДЖЕКСОН? *тихонечко окружают ДЖЕКСОНА сзади* ДЖЕКСОН: Погодите, вы же еще не видели дракона! Какой у нас дракон, вы даже не представляете! Вот просто дайте мне пять часов. То есть минут. Полчасика – и дракон будет у вас. Зуб даю. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Как же меня все раздражает. Особенно вон тот дебил, который держит весло. ФРИМАН: У него вообще-то имя есть. Что вы все так на меня смотрите? Мы, судя по ледяной ПЛЕСЕНИ, уже тут месяц плывем. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Наверняка он предатель. Точно вам говорю. Продаст нас в подпольный бордель, чтоб мне жить без бородяного гребня. БАРД: Тебя бы все равно никто не купил. ТОРИН: Я – ваш король, и я обеспечиваю вам возможность заплатить за это рискованное и безнадежное предприятие, которое принесет мне всенародную славу, а вам, может быть, приличные надгробные памятники. Такая возможность бывает раз в жизни. Словом, выворачивайте карманы. РЫЖИЙ ГНОМ: Нету у меня ничего. Коплю на приданое для сынка. Мы с блондинистым эльфом почти что сговорились. ГОРА, которая выглядит, будем откровенны, не лучше, чем любая другая средиземская жопа, внезапно выступает из тумана. Никаких желаний, помимо убежать подальше и укрыться во мху, она не вызывает и вызывать не может. ГНОМЫ поднимаются в едином порыве. На лицах – внезапное осознание собственного дебилизма. РЫЖИЙ ГНОМ: Конем меня! Забирайте все, только можно я тут останусь, в плесени поплаваю? КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ. В кадре – довольно живописный городок. Предполагается, что он беден и страшен, однако после великолепия чертогов ТРАНДУИЛА и райских кущ СРЕДИЗЕМЬЯ городок вызывает приятные эмоции. МЕСТНЫЙ ПИДАРАС: Я понимаю, что в фильме все мозги по сюжету достались ФРИМАНУ и немножечко КИЛИ, но все-таки называть бочки, полные рыбы, пустыми, да еще и на бумажке это записать – это слишком даже для такого симпатичного, смазливого паренька, как ты *вьется вокруг БАРДА* как насчет того, чтоб взять на борт меня вместо этой пошлой рыбешки? БАРД: У меня там тринадцать гномов и один ФРИМАН. Отстань, противный. МЕСТНЫЙ ПИДАРАС: Слепой, глупой, но такой миленький! Я знаю, где ты живешь – хочешь, приду ночью? БАРД, сурово: Ночью я планирую сушить гномов после канализации. Лучше я сам к тебе приду. Как-нибудь. КАРТИНА ДВАДЦАТЬ NHTNMZ. В кадре – ДЖИВС. ЗРИТЕЛИ: *немножечко оживились* ДЖИВС: Это действительно странная интерпретация моего образа. Во-первых, я одеваю сам себя. Во-вторых, цвет моих волос не сочетается с цветом ночной сорочки. Если это можно назвать цветом. И если это можно назвать волосами... КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Городок. Много оборванных статистов. Каждый неуловимо чем-то напоминает ГЭНДАЛЬФА. СТАТИСТКА: Позвольте, а что мои мопсы делают в кадре?! ДЖЕКСОН: В этом фильме мы решили не уделять внимания массовке *срочно переключает сцену* БАРД: По-моему, вон те рыбаки, глухой нищий и группа парализованных стариков за мной следят. Та чайка тоже очень мне подозрительна. НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ОДИН: Папа, прошлый раз ты сказал, что за тобой следит сиденье от нужника. БАРД: И я был прав!!! НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ДВА: Папа, а ты принес нам что-нибудь? БАРД: Само собой! Бочки, рыбу и деньги. Правда, деньги я отдал за провоз рыбы, рыбу – знакомому бомжу, а бочки забыл на улице. Но это детали. НЕСЧАСТНЫЙ РЕБЕНОК НОМЕР ТРИ, вздыхая: Ладно, главное – трезвый. Кстати, из нашего унитаза лезут гномы. Много-много гномов. Они принесут нам удачу? Или хотя бы покушать? ЗРИТЕЛИ: *рыдают* ГНОМЫ: *предположительно - пахнут* БАРД: Кстати, в нашем примитивном доме есть отдельный туалет, но нет ни одной бадейки для мытья. Угадайте, почему? ЗРИТЕЛИ, сопоставляя то, что БАРД предложил ТОРИНУ вытереться после купания в стоке, а не вымыться – ПОНИМАЮТ. Не то, чтоб это понимание прибавляло им счастья. ЗРИТЕЛИ из России: Так вот как выглядит «туалет, совмещенный с ванной комнатой»! КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ. Мы по-прежнему находимся в прихотливой архитектуры доме. ТОРИН: Слушайте, вон та ржавая железяка! Ее точно сперли у деда. БАЛИН: Да, ею пытались убить ДРАКОНА в тот день, когда все пошло в жопу. Беда в том, что ДРАКОН не желал позировать, пока его колотят луком какие-то придурки, обзываясь нехорошими словами. ТОРИН, мрачно: Если б люди меньше похмелялись в тот день, все было бы по-другому. Кстати, где обещанное оружие последнего поколения? Наши бороды обвисли без доброй сечи. БАРД, гостеприимно: Есть несколько сломанных граблей. Найдется даже тяпка. Сам опробовал на братских могилах. ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Ею мы тебя и похороним, сволочь проклятая. БАЛИН: Давайте уже пойдем отсюда, а? Мне самому хочется вас всех похоронить. Возможно, что и в нужнике. КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ. Водопад. Лепота. Довольно бодренько. Ну, в общем, тут хотя бы есть лес и вода, не будем придираться. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: *очень воинственная* ЛЕГОЛАС: А если по маковке? РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: А если по бубенцам? ЛЕГОЛАС: Домой-то думаешь переть? А то к ужину не поспеем. Сегодня – жареные паучьи лапки. РЫЖАЯ ЭЛЬФИЙКА: Не до еды мне, у меня сложная этическая дилемма: если я не попрусь сейчас спасать моего гномика, то так и помру без ценного опыта расчесывания бороды на скорость. Эльф, он же разве волос дает, лосем его... ЛЕГОЛАС: Вот и ни за что не пойду с тобой, больно надо. Я вообще гномами не заинтересован, ни капельки *разбегается в короткий взлет* КАРТИНА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ. Краткая, но познавательная. БАРД: Я так и знал! *прослеживает линию родового древа* Баб у них не было. КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ. Нечто, что выдается за оружейный склад, хотя больше похоже на чулан, откуда Гарри Поттера прогнали за ненадобностью. КИЛИ: Больше, больше металлолома! Я сильный и крутой, и я сильный и крутой, и я... *ГРОМКИЙ ПЛЮХ* *гномы предсказуемо ПЛЕНЕНЫ* СТИВЕН ФРАЙ: А это еще кто? Заезжий цирк уродов? ЛЫСЫЙ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ГНОМ: Да ты вообще знаешь, с кем говоришь, ты, чмо! Это ж великий гном, величайший в истории, да мы с ним из одного камня топоры тесали! ТОРИН, скромно: Я непременно озолочу всех до последнего бомжа, если вы прямо сейчас дадите нам оружие, пожрать и присыпку от вшей. Там, конечно, огнедышащий ужасный ДРАКОН в горе, но для меня это – раз плюнуть. Посмотрите на длину бороды, обратите внимание на мое метафизическое бревно! Бревна даром не выдают! СТИВЕН ФРАЙ, рассудительно: Раз гном в обносках, которого я вижу впервые в жизни, говорит, что осыпет нас золотом, значит, так оно и есть. А как иначе? Не будем просить всяких пошлостей вроде документов или доказательств. БАРД: Вы тут что, совсем охренели? И вы поверите какому-то мудаку... БАЛИН, тихо: А знаешь, я совершенно с тобой согласен... КАРТИНА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ. Те же и гномы в узорных доспехах, безусловно, очень нужных при длительном плавании по реке в утлой лодчонке. КИЛИ: Я обязательно попрусь с вами в гору и умру героем. Не лишайте меня этакой малости. Давно мечтал, чтоб меня на руках носили по очереди двенадцать привлекательных мужчин. ФИЛИ: Ну щаз. Лучше мы тут попользуем тебя укрепляющими клизмами и овсяным рассолом. ТОРИН: Не то чтоб я интересуюсь, почему половина моего отряда должна торчать тут и выносить за КИЛИ утку... ФИЛИ, пафосно: Мое место рядом с братом! А то шляются вокруг рыжие профурсетки. ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Давайте отнесем умирающего в дом к тому бездомному шизику, который нас так ненавидит. Будет прикольно! БАРД: Да заманай меня дракон. КАРТИНА ТРИДЦАТАЯ. Гора. Очень большая гора. Унылая, безжизненная, страхолюдная гора, по-прежнему никак не тянущая на сладкую конфетку. ТОРИН: *обозревает гору с неприлично сладострастным выражением лица* ФРИМАН: Ну хоть старикана надо подождать. Он никогда не простит, если пропустит все веселье. Вдруг ты ключ уронишь в бездну, или птичка на кого накакает. ТОРИН: Без него обойдемся. Я без пяти минут король, стану я всяких пожилых фриков дожидаться. КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ. Развалины крепости, мы тут уже были. Да в общем оно тут все на одно лицо, в этом вашем Средиземье. ГЕНДАЛЬФ: Ловись, орк, большой и маленький... Цып-цып-цып... САУРОН, выходи уже, негодник, я же пошутил тогда! Хватит дуться. КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ. Гора. *Долгая печальная сцена поиска замочной скважины на пространстве квадратного метра гладкой стены, свидетельствующая о глубоком интеллекте, присущем некоторым гномам. Особенно характерны попытки ЛЫСОГО РЕШИТЕЛЬНОГО ГНОМА проломить гору головой, причем знаете – почти удалось!* ТОРИН: А пошло оно все! Уйду в стриптизеры *трагически спускается к подножию горы за две минуты* ФРИМАН: Ребят, да надо было всего лишь подсветить... Погодите, куда вы, вы же мне так и не заплатили!!! КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ. Дом-с-совмещенным-санузлом. БАРД: Надо его теплым навозом попользовать, сразу все и отнимется! ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Мы обычно сорную траву предпочитаем, для проникающего ранения пучок грязной травки из канавы – самое то. Пойду наловлю в свином корыте. КИЛИ: *на лице читается явственное сожаление, что не успел сдохнуть раньше* КАРТИНА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. И опять гора. Внутри еще более уныла, чем снаружи. Если вы ждали золотых чертогов, то можете уже обломиться. БАЛИН: Теперь, значит, иди в глубь горы и принеси оттуда СВЕТЯЩУЮСЯ ХРЕНЬ. А иначе зачем ты нужен еще, бесполезная фигня. ФРИМАН: То есть я мерз, мок, потрошил пауков и ел эльфийский салат за просто так?! БАЛИН: Ну. Там, кстати, огнедышащий ДРАКОН, который спалил целый город. Так что черт знает, что там с тобой случится. Оружия мы тебе тоже не дадим, это лишнее, но если что – похороны праха за наш счет. ФРИМАН: Как же я вас ненавижу. Ладно, не поминайте лихом. БАЛИН: Никогда не перестану удивляться... ФРИМАН: Чему? БАЛИН: Чужому идиотизму.