То прекрасное, что уже прошло

Два... Два года я не видела этого города, этих улиц, этих переулков, этих стен. Два года жила только воспоминаниями и картинами, воспроизводимыми, когда чувствуешь, что очень больно, что вновь ломаешься, что готова сдаться и вернуться обратно. И, скорее всего, они, именно те воспоминания, меня и спасали, давали силы выдержать внутренних монстров. Почему их нет сейчас? Почему я ничего не чувствую? Боюсь? Надеюсь? Та же улица, тот же двор, тот же переулок, те же стены, на одной из которых наши имена, там, внизу, чтобы никто не видел, но чтобы они были, чтобы сохранились, сохранили то... Та же дверь. Неужели я все-таки решилась? Неужели два года ничего не изменили? Дура. Какая же глупая. Не надо было приходить, не надо было давать волю чувствам, не надо было... Знакомый скрип двери и запах, который щекочет нос, слезы застилают взгляд, воспоминание, которое ломает ребра. Боже, ну держись же ты. Сколько могут болеть воспоминания? Пора это пережить. Последний раз! Последний раз я зашла сюда. Никогда! Больше никогда не буду чувствовать такого. Слабая. Безвольный. Глупая! Снова вернулась, снова, как бы случайно, свернула с пути, снова дала волю чувствам и заплакала. Тут, в уголке, за коричневой ширмой, на оливковом кресле, на месте, где не слышно никого, кроме отголоска радио из холла и собеседника, когда он был... Прошла неделя, а я снова здесь, на том же месте, с теми же воспоминаниями и маленькими капельками слез на столике. "Тишина улиц разбивается о безмолвные объятия горящей любви. Я слышу твой голос. В своих мыслях я слышу тебя" * Нет... Не надо... Только не эта песня, не этот ли голос... Только не ты... Только не… Приходи. - Ты помнишь. Ты все еще помнишь? - Нет. Я не помню. Ничего. Нисколько. Не хочу... Пожалуйста. - Не проси меня. Ты же знаешь, что это не от меня зависит. "Существует место, которое знаем только мы. Моя любовь, твоя улыбка - спокойствие для меня."* - Не плачь, пожалуйста, я не могу. Мне же тоже больно. Пожалуйста, перестань. - Я не могу. Ты опять здесь. Ты пришел, хотя обещал. Два года назад ты сказал, что больше я тебя не увижу. Но вижу. Вижу опять. Почему? Почему ты здесь? Уходи... - Я тоже не могу. Мне тоже больно. Больно, что не могу тебя обнять. Больно видеть твои слезы каждую ночь. Больно, когда вижу, как переживает твоя мама, обещания которой я тоже не сдержал... - Пожалуйста, Чо... - Не можешь? Не можешь сказать моего имени. Почему сейчас это так трудно для тебя? Ведь только ты можешь произнести его так, что сердце замирает. Почему тебе так трудно его сказать?.. - Потому что больно, Чонин, больно! Тут, посредине груди! Ужасно болит! Так, как тогда, когда ты говорил, что любишь, когда ты оббежал все магазинчики поблизости, чтобы найти, чем написать наши имена. Так, как тогда, когда кричал мне вслед, каждый раз, когда провожал. Так, как тогда, когда закрутил меня на руках посреди парка, как услышал, что.... - Сучжон... Не надо. "Твой яркий образ запечатлелся в моей памяти ты рядом со мной!"* - Что не надо? Да, не надо, не надо было принимать угощение здесь, помнишь? На этом же месте! Ты подошел, а я не удержалась и утонула в твоем голосе, в твои глазах, в твоей искренности. Не надо было смотреть тебе в глаза и верить словам... Не надо было отпускать тебя в тот день! Мы бы вместе справились. Не надо было верить, что больше не любишь. Надо было идти за тобой. Надо было сесть в ту проклятую машину вместе. Надо было держать тебя за руку, когда машина переворачивалась, тогда, когда ты просил, чтобы со мной и... все было хорошо, когда отдал себя за нас. Слезы. Опять так больно, что, кажется, умираешь. - Я не смогла. Чонин, я не смогла уберечь его. Ребенка, нашего ребенка. Я... Я и не пыталась. Ты ушел. Покинул. Навсегда. Я тоже хотела. Чонин, я хотела к тебе! Они меня спасли. Почему они спасли меня, а не ребенка?! Почему я осталась, когда вы не со мной?! - Я не... Я был рядом. Видел, как ты прыгнула. Как плакала. Все время. Каждый раз я был рядом. Когда сказали, что ничего исправить нельзя. Когда ты выбрасывала наши вещи. И уехала. Я был рядом, когда плакала, как видела мать с коляской. И тогда, когда получила письмо от моей мамы. Сучжон, она действительно не держит на тебя зла. Она до сих пор надеется, что ты придешь и расскажешь обо мне. Вспомнишь о первом визите в наш дом, когда папа сразу назвал тебя невесткой, а я ни на минуту не отпускал твоей руки. Вспомнишь, что мы даже придумали кодовое выражение, чтобы спасти друг друга в неловких ситуациях. Вспомнишь, что обещала научиться плетению у нее. Вспомнишь меня. - Я не могу. Я не смогу взглянуть в глаза той, что подарила тебе жизнь. Ведь я та, из-за которой ты ее потерял. Я не выдержу. - Сможешь. Ты все еще та сильная Сучжон! Я знаю, верю. И я рядом, я... "Наконец я не буду блуждать в поисках дома" - Прости..те. Проснитесь. Вы слышите меня? - Да. Я слышу вас. Я здесь... - Вы плакали, но я не мог привести вас в чувство. Все хорошо? - Нет, ничего хорошего. Спасибо. Я сейчас пойду... Выход. Больше я сюда не вернусь. - Подождите. Вот, возьмите с собой. - Что? Зачем? - Угостите женщину, которая дала ему жизнь. - Откуда вы?.. - У вас был достаточно реалистичный мираж. Мне жаль. - Благодарю вас... - Кай. Приятно, наконец, познакомиться с женщиной, чье имя украшает фасад моей кофейни уже пять лет.

"Твой яркий образ запечатлелся в моей памяти, Ты рядом со мною!"