Что же такое "семья"?

Что такое семья? Пожалуй, я возьму под описание среднестатистическую семью и попробую представить вкратце их жизнь. *** Когда рождается ребенок, это непомерное счастье для каждого члена семьи — мамы — в особенности -, папы, бабушки, дедушки…не рад, пожалуй, только Барсик, тяжело вздыхая, он забирается на шкаф и тихо вспоминает о днях своей молодости, зная, что ожидает его с каждым днем, пока ребенок будет расти. Но мнение Барсика никого не волнует, поэтому он продолжает сидеть в своем окопе, моля Бога, чтобы это все поскорее закончилось. Мама рада тому, что он родился, избавлению от ноши в образе живота, токсикоза и странных желаний. Вместе с этим она гордится собой, тем, что смогла все это вынести, боль в пояснице, невозможность спать на животе и, наконец, боль от родов или — не приведи Господь! — кесарево. Папа гордится собой, своим посильным участием в зачатии, и «смотри, у него мои глаза! А в профиль он ну прямо вылитый я!», а еще чуточку счастлив от того, что у мамы пропали странные желания. «Милый, я бы, пожалуй, съела персик… Зачем ты принес персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин!». А потом радость папы по поводу рождения малыша превращается в тихую, упорно отрицаемую, ненависть: к крикам по ночам, к внешнему виду любимой, которая больше похожа на зомби в брачный период, чем на ту самую «любимую». А еще на кухне теперь полно гипоаллергенных смесей «Нутрилон», бутылочки-баночки-коробочки-ложечки, а также надо купить стульчик для еды, кроватку — а потом собрать это орудие пыток, предварительно убедившись, что у вас получается именно кроватка, а не электрический стул -, обязательно розовую, и неважно, что у вас мальчик, ибо «я так мечтала, что у нашей дочки будет розовая кроватка!», а еще надо бы подумать, откуда брать деньги на кроватку и стульчик, потому что начальнику как-то фиолетово на пополнение не в его семействе. Кот по-прежнему сидит на шкафу, наблюдая за суматохой с насмешливым превосходством, периодически оставляя «сюрпризы» на ковре (и всегда в цвет, заметьте!), и слушая мат нашедшего, а, вернее, наступившего в «сюрприз» папы. — Не матерись при ребенке! — Ты посмотри, что сделал этот проклятый кот! Если подобное повторится, то я закатаю его в этот ковер и выброшу на помойку! — Как ты можешь такое говорить, Барсик тоже член нашей семьи! — Это была твоя идея — притащить драного кота в квартиру! — *всхлипы* Ты меня совсем не люби-и-и-и-ишь… — Дорогая, не плачь, любимая… Барсик высокомерно смотрит в ответ на полный ярости взгляд папы, поворачивается филейной частью и укладывается на послеобеденный сон. Бабушка и, по совместительству, теща папы, пожалуй, только рада. Приезжает из соседнего города, навестить внука, понянчиться с ним, накормить, поменять подгузник, чтобы мама, у которой мешки под глазами скоро перевесят ее саму, могла наконец-то замертво рухнуть и отключиться на пару лишних часов. Папа глубокой ночью пьет припасенную бутылочку пива. Бабушка не очень довольна зятем, потому что и зарабатывает он мало, и кроватку собрать не может (а чем был плох электрический стул?), и жену-то он не любит, мать своей жены, которая «отдала свою золотую девочку за вот это вот» и «ты должен ее на руках носить!», не уважает и тому подобное. Муж платит той же монетой. В общем, теща недовольна зятем, зать недоволен тещей. Идиллия. Со шкафа раздается мерзкое хихиканье. И вот, через несколько месяцев, когда ребенок уже может самостоятельно передвигаться на четырех конечностях (ну не все же сразу), Барсик с ужасом в глазах ищет надежное место, где его не достанут маленькие вездесущие ручонки. Со шкафа раздается папино хихиканье… Еще через какое-то время, ребенку исполняется 3 года, он начинает самостоятельно ходить и вовсю пользуется тем преимуществом, что теперь можно дотянуться до ящиков стола, кухонных шкафчиков и мусорного ведра, причем последнее представляет наибольший интерес. Ночью папа с Барсиком сидят на кухне, распивают горячительные напитки и тихо распевают русские народные. Утром на кухне обнаруживаются крепко спящий папа и икающий кот с глазами в кучку. И вот он, самый ответственный момент в жизни ребенка и родителей: первый раз в первый класс! Портфель, размерами превосходящий сына, куплен, букет цветов, величиной еще больше портфеля, в руках у измученного малыша, мама ворчит на папу за то, что он слишком медленно собирается. Папа стоит у двери, вздыхает и ждет, когда мама выберет: платье с цветами или платье в горох? Выбор сделан, горох отправлен в отставку, и вот школа встречает новых посетителей галдежом ребятни и перешептыванием надувшихся от гордости родичей. Сына отправляют в линеечку, мама включается в обсуждения директрисы и во-о-о-он той молоденькой учительницы, которая, ясное дело, не сможет справиться с детьми, а папа находит пристанище среди одинаково одетых мужчин и тоже включается в обсуждение во-о-о-он той молоденькой учительницы, которая, без сомнения, легко справится с детьми и, конечно же, незамужем, и у нее такие большие…глаза. Как у оленя. Учительница в это время мрачно окидывает взглядом галдящую ораву детей, проклинает день, когда согласилась на эту работу и думает о том, не видны ли татуировки из-под платья и следы от пирсинга. Мучительные прописи, осточертевшие ребенку, папе и Барсику, таблица умножения и счетные палочки. И задания, по типу «сложите из бумаги самолетик, который мог бы делать «мертвую петлю» и «бочку», и конфетный фантик, который при движении руки должен отлететь на 2 метра вперед». Папа с радостью (в первый раз в жизни) уходит на работу, кот горестным взглядом провожает закрывающуюся дверь и готовится к борьбе с исчадием ада. Пятый класс. География. Пока сын в школе сочиняет, что его учебник по географии разорвал в клочки кот, бедный Барсик икает и дергает хвостом. Незаметно пролетели два года, седьмой класс, теперь начинются «взрослые» предметы — алгебра и геометрия. Пока папа пытается вдолбить сыну в голову, что такое дискриминант и что от него хотят учителя, мама раскрашивает опостылевшую за два года географию, ибо ребенок зарывается на семи уроках и категорически не успевает раскрасить сам. Ага, а еще выучить историю, повторить русский, прочитать обществознание… Тем временем, папа расписывает восьмое действие задачи №3.22, сын продолжает смотреть в учебник и понимает, что видит смутно знакомые буквы… Переходный возраст в самом разгаре, прыщи, девочки и первая любовь. Папины советы о том, как правильно ухаживать за девушками, почему-то не работают, а мама презрительно фыркает и припоминает ему их первое свидание. Папа краснеет, отворачивается и просит не продолжать. Мама подмигивает подростку и начинает просвещать его о таинствах женской натуры. Через некоторое время выясняется, что девочки больше не любят колечки и кулончики с сердечками и надписью «I love you», потому что вышел 8-й айфон и айпод, заряжаемый от воздуха. Мама возмущена современными нравами и ценами на айфоны. Папа дипломатично молчит. Ах, институт, взрослая жизнь, романтичные вечера под июльской луной, походы и песни у костра… ну, или свободная «однушка», 20 человек и много-много бутылок. А еще кальян и холодец с углем, залитый шампанским. Сессия через 2 дня, повестка в армию и повторение первых двух строчек. Окончание института, страшное осознание, что теперь придется работать. Какой ужас, хочу обратно в школу. Стабильная работа, невеста, знакомство с родителями, свадьба и повторение тех двух строчек института. Жена, семья, беременность. Ночью всей семьей, включая обезумевшего Пушка, ездили нюхать рельсы. Роды. У папы обморок. Жена матерится так, что в шоке даже врачи. Наконец-то, новоявленный отец пришел в себя, увидел ребенка…темнота. Пушок оккупирует шкаф…