Ошибка, без которой мы бы не встретились!

C того злополучного дня прошло две недели. Я провел их как в тумане. Я старался вообще не думать о произошедшем, окунаясь в работу с головой. Наша пиар-компания теперь борется за звание самой лучшей в стране. Все зависящее от меня я сделал, осталось только ждать. За две недели поднять компанию со среднего уровня на высший, признаюсь, я считал невозможным. Оказалось, что я ошибся. И теперь, когда мозг занять совсем нечем – я думаю над сложившейся ситуацией. Как же глупо все получилось! Ведь, казалось бы, совсем недавно я был в раю. А сейчас наступил мой личный ад. Ну, во-первых, я морально не готов стать отцом. Мне всего 25 лет, и я уже несу ответственность не только за себя, но и за будущего ребенка. Во-вторых, я теперь связан по рукам и ногам. Естественно, что после такого я обязан жениться на Сакуре. А мне этого крайне не хочется. Хотя, в принципе, какая разница? Расписаны мы или нет, живем-то все равно вместе. Уйти и оставить ее с ребенком во чреве одну – противоречит моей морали. Но эти отношения мне не дают даже дышать свободно. Сакура вообще озверела. Теперь она постоянно вешается на меня и требует любви и ласки. Я к ней не прикасаюсь. А она не понимает причины, и, наверное, вряд ли поймет. Более того, я начинаю люто ненавидеть ее. Сакура-работа, работа-Сакура…и так изо дня в день. Я гибну. Такое ощущение, что часть моей души умерла, когда Наруто улетел не попрощавшись. И правильно сделал. Такому как я не место в жизни такого ангела, как он. Нару - малоизвестная фотомодель, и единственное что мне остается, так это черпать малые крохи информации о нем в интернете. Простит ли он меня? Вряд ли. К тому же, я считаю, хорошие любовники друзьями не становятся. Будет больнее только. И ему и мне. Но как же мне хочется его увидеть, почувствовать, вновь ощутить его прикосновения хоть на краткие пять секунд! Мне его не хватает. Встреча с Наруто - лучшее, что со мной случалось в жизни. Я не жалею ни о чем. Кроме как о собственной глупости. Сейчас я мчусь на огромной скорости по автостраде, где, в потоке проезжей части, не находилось еще одного такого же сумасшедшего, как я. Но скорость не помогает мне почувствовать себя живым. Даже адреналина в крови я не чувствую. Просто еду по трассе, не заботясь о том, куда она ведет. Как же хочется сейчас на бешенной скорости разбиться в дребезги. Моя душа кричит, умоляет, просится наружу, всю жизнь начать сначала. Соблазн очень велик. Но я не поддаюсь этому порыву. Просто потому что знаю – в этом мире я еще дорог кому-то. Наруто, Итачи…да и Сакуре с будущем ребенком. Ребенок не должен расти без отца. К тому же, даже если я не испытываю нежных чувств к его матери – это не значит, что я не буду любить своего ребенка. Просто как-то быстро все это. Про Сакуру я и говорить-то не хочу. Итачи- мой единственный любимый брат. Я для него дороже всего на свете, как и он для меня. Любому, кто его обидит, глотку перегрызу. Я еще не сказал ему, что скоро стану отцом. Я сам еще не свыкнулся с этим фактом. Подумать только! Вы представляете хладнокровного Учиху Саске мило сюсюкивающимся с ребенком? Нет? Вот я не представляю. Наруто…А что Наруто? Для него было бы намного лучше, если бы я вообще не появлялся в его жизни. Но он сильный, и скоро забудет обо мне, я уверен. Он забудет… Перед глазами проносились воспоминания тех счастливых минут, что мы были вместе. Все правильно. Так и должно быть. Все было слишком красиво, что бы быть правдой. Но однажды, вкусив сладостный запретный плод – невозможно отказаться. Черт… Слезы застилают глаза. Я сбавляю скорость и останавливаю автомобиль на обочине перед каким-то стендом. Вот она, долгожданная истерика. И как я только держался эти две недели? Плечи сотрясаются от беззвучных рыданий. Стараюсь не думать о нем, но память, как на зло, подкидывает самые пикантные сцены. Больно. Как же больно. И Боль, которую приносит любовь нельзя описать – ее можно только почувствовать. Каждый человек хоть раз в жизни любил. Просто некоторые переживают ее последствия сравнительно легко. Я трясущимися руками достаю сигарету. Не сразу получается прикурить, и лишь с третьей попытки я втягиваю сизый дым в себя. Выкурив пол пачки, я успокоился. Апатия вновь пытается взять верх над моими чувствами. И только тут я обратил внимание на стенд, перед которым я остановился. А там было на что посмотреть. На стенде висел плакат с фотографией. Чьей? Нервный смешок слетел с моих губ. А когда я понял смысл надписи внизу - я залился истерическим хохотом! Господи! Подумать только! На стенде была фотка Наруто в профиль по пояс. В руке он держит сигарету диабло и безжизненным взглядом смотрит вдаль. Такое ощущение, что когда его снимали, он выпал из реальности, блуждая мыслями в потемках собственных рассуждений – настолько пустыми у него были глаза. А внизу надпись: «Любовь как сигарета. Чтобы прикурить, нужно зажечь. Когда куришь – получаешь удовольствие. А когда закончится – растопчешь и забудешь. Остается лишь серый пепел на полу и в душе. Диабло россо» Я еще пару часов пялился на этот стенд, не отрывая глаз. Смотрел и впитывал, обновлял в памяти каждую черточку его лица. Потом позвонила Сакура, беспардонно заявив, что скучает и просила вернуться поскорей. Ну, утром виделись же. Скучает она, как же. Но все-таки домой я поехал. Этим вечером я с ней не разговаривал. И вообще не обращал на нее внимания. Не хочу, чтобы моему ребенку передалось мое негативное настроение. Я сорвался и глушил боль алкоголем. Выпил бутылку виски. Этого хватило, чтобы погрузиться в астрал. То есть думать обо всем, не ощущая себя в этом мире. Пьяных истерик у меня никогда не было, и сейчас не случилось. Как же хорошо прижимать к лицу полотенце, которое все еще хранит Его запах. Пусть и слабый, но я его чувствую. Я сошел с ума? Давным-давно. Когда в первый раз взглянул в его глаза. Почему-то вспоминается Сай. Через два дня после их возвращения из Вашингтона Сай позвонил мне и попросил разрешения продолжить общение с Сакурой. Это странно и не похоже на Сая. Пусть. Мне все равно. Сакура не маленькая, сама разберется и послать сможет если что. Вторая бутылка виски пуста наполовину. Мысли путаются, глаза слипаются. Блин. Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость. Закрыл бутылку и поставил обратно в бар. Давненько я так не нажирался, даже стоять, не шатаясь, трудно. Не раздеваясь, повалился на диван и уснул как убитый. Прошла еще неделя. Каждый день после работы я ездил к тому стенду. Просто смотрел на Наруто. Плакат хотели снять и повесить новый, но я вовремя узнал об этом и подключил связи, так что теперь никто не посмеет его снять. Депрессия и апатия охватили меня полностью. Только смотря на Наруто, я испытывал хоть какие-то чувства и ощущал, что я живу. Пока в один прекрасный вечер я не узнал шикарную новость от моего любимого брата. Новость воистину, скажу я вам, заставила меня ожить. И я, не удосужившись даже поговорить с Сакурой, помчался в Лондон ранним рейсом, предварительно взяв отгул на неделю.