Твой Аято

Погода той ночью была ужасной: холодный ливень, скрывающие звезды мрачные тучи, но ни единой живой души вокруг. Непередаваемое чувство одиночества, отстраненности ото всего остального мира поглотили меня с головой, заставляя глубоко погрузиться в собственные мысли. Не помню, о чем думал я тогда, меряя шагами темную аллею, но мысли, одна за другой, нагоняли на меня плохое настроение и словно бы разрушали изнутри все моральные устои. Отвратительное чувство. Ноги сами привели меня того к какому-то кафе, но я лишь сел на скамейку неподалёку, все ещё пытаясь избавиться от этих навязчивых мыслей. А ведь наша встреча была случайной. Если бы ты тогда не выбежал из кафе, попутно раскрывая небольшой темный зонтик, если бы ты не укрыл меня им от дождя, если бы не завёл разговор... Ничего бы не было. Я бы медленно умирал дальше, но тихо, постепенно, не заметно для всех вокруг. А ты стал крохотным, но ярким лучиком света для меня. Моей собственной маленькой радостью, что дарила мне хорошее настроение изо дня в день. Я так надеюсь, что ты помнишь, как мы проводили вместе каждый день, разговаривали обо всяких мелочах. Порой я не знал, как поддержать наш разговор, поэтому говорил глупости. А все для того, чтобы вновь и вновь слышать твой голос. Такой тихий, неторопливый, но при этом радостный. Он всегда успокаивал меня, приводил мысли в порядок. Даже сейчас я, словно наяву, слышу твои шутливые замечания по поводу моей внешности, роста, детской доверчивости. Слышу, как ты благодаришь меня за какую-то мелочь, зовешь гулять ранним утром в плохую погоду, как будто невзначай пытаешься заботиться обо мне. Я просто слышу твой голос. «Спасибо за поддержку, Аято. Не знаю, что бы делал без тебя.» «Что-то ты плохо выглядишь. Все в порядке?» «Не против, если я составлю тебе компанию на весь сегодняшний день, м?» «А ты заметно подобрел с момента нашей первой встречи. Наверно, это я так хорошо на тебя влияю.» А еще я заметил одну мелочь. Со временем, «я и ты» превратилось в «мы». Ты говорил так все чаще, наверно, сам того не замечая. Видимо, больше не мог представить себя без меня. А ещё ты называл нас друзьями. Помню, я упорно твердил себе, что ты лжешь. Ведь мы не были друзьями, правда? Ты был для меня кем-то воистину более близким и родным, чем просто другом. Поэтому прошу, не смей так больше говорить. Я не могу забыть все это. Каждая мелочь, слово, каждый твой взгляд – я помнил все. Я хранил это в себе, каждую ночь вспоминая и возрождая у себя в голове твой великолепный ангельский образ. При этом, не мог запомнить, какую книгу читаю. Смешно, не правда ли? А знаешь, чего я действительно никогда не забуду? Всех тех бессонных ночей, что я провёл, мечтая о тебе и тихо плача, уткнувшись носом в подушку. Хорошо, что ты не видел. Уверен, ты бы просто рассмеялся. А я бы разрыдался только сильнее. Но даже тогда я бы не смог на тебя разозлиться. «Я люблю тебя, Джузо» Не знаю, сколько раз я произнёс это в тайне от тебя. Тихо, неуверенно шептал эти слова перед зеркалом, а потом заливался истерическим смехом. Я выглядел так жалко. И мне снова расхотелось жить. Это отвратительное чувство пожирало меня день за днём, неделя за неделей, пока я, наконец, не признался тебе. Но ты лишь улыбнулся, а потом... Я начал понимать, что мы отдаляемся друг от друга. Ты перестал мне звонить и даже писать. А когда я приглашал тебя прогуляться, ты каждый раз отказывался, ссылаясь на какие-то там дела. А потом ты просто исчез. А я ведь искал тебя. Я готов был отречься от собственных чувств, молить прощенья, лишь бы вернуть тебя, представляешь? Я не знаю, вернулся ли ты или нет, но уже поздно. Прости, пожалуйста, за все. Прости за все те неудачные шутки, за все те разы, когда тебе приходилось тратить на меня деньги. Прости, что выглядел ужасно, что доставал тебя расспросами. Прости, что звонил тебе в три часа ночи, когда мне снились кошмары. Просто прости за все. Надеюсь, ты не будешь сожалеть о моей смерти. Твой Аято