Прощай, Ньют

В мире нет хуже чувства, чем та пустота внутри, когда теряешь того, кто был твоим смыслом во всем. Смерть подкрадывается незаметно, когда и не ждешь, что конец наступит прямо сейчас. Но вот она, бьет под дых и забирает то, что было самым важным в этом мире. Конечно, я не успеваю попрощаться. Не успеваю сказать слов, что всегда хотел. И самое худшее в этом то, что теперь ничего не исправить. Приходится жить в догадках: слышит ли он меня? видит ли мои слезы? ему тоже больно? И на это никогда не найдется ответа. Но я продолжаю говорить с ним, надеясь услышать его голос... который, на самом деле, больше не услышу. В какие-то моменты хочется сдирать с себя кожу, биться головой об стены и захлебываться в рыданиях, потому что я понимаю, что время не вернуть назад. Это страшно - терять вместе с ним чувство... Чувство комфорта и безопасности, которое он заставлял меня ощущать, когда был рядом. Теперь это покоится под землей, вместе с его телом и небьющимся отныне сердцем. Когда осознаешь, что все не имеет смысла теперь... Это больно. Ведь я больше не смогу увидеть его глаза – темные омуты, где мог бы потонуть Титаник, нарвавшись на айсберг. Это были самые прекрасные глаза, что я когда-либо встречал. В которых боль, изнуреннее, но при этом они были полные рвения к жизни. Нежности, заботы о других. Глаза, в которых ясно читался страх потерять меня... А в итоге потерял я. В жилах стынет кровь, немеют и трясутся до боли в костях конечности, и в такие моменты понимаешь, что никогда... Никогда больше не коснешься его кожи, его тела, грубых, но ласковых рук. Вены готовы вот-вот лопнуть от напряжения, и теперь нет того, кто мог бы остановить этот процесс одним лишь своим присутствием. Я ощущаю его рядом, но все еще не слышу. Остаюсь без ответов. Навечно. Навсегда. И это убивает. Я боюсь непонятно чего. Возможно, боюсь открыть глаза и увидеть мир таким, какой он есть без него: тусклый, потерявший краски, лишившийся смысла мир. Все летит к черту, и ничего больше не имеет значения. Ведь я так и не попрощался. У меня не было времени прощаться, у меня не было возможности. Но если бы и была, я никогда бы не смог сказать "прощай". Я не был к этому готов. Не готов и сейчас. Я хочу вновь обнять его, увидеть и услышать - не на снимках или видео, а живьем. Ни одна камера не сможет передать его голос и смех таким, какой он был. И я бы отдал все, лишь бы унять треск ломающихся от боли костей. Лишь бы прикоснуться к нему. Нет, не в последний раз. Напротив: коснуться так, словно это только начало, а конца не будет. Коснуться... Открыть глаза и увидеть, что он все еще рядом, и понимать, что у меня есть возможность защитить его от всего. Все, что осталось – воспоминания. От этого невыносимо тоскливо. Ужасно помнить, что в моей жизни когда-то было нечто прекрасное, нечто, что заставляло хотеть жить и рваться вперед хотя бы ради нас двоих. А теперь этого нет: он ушёл, оставив на душе очередной шрам, напоминающий об этой утрате каждый день, заставляющий выть от отчаяния. Он был самым прекрасным воспоминаниям моей жизни, он же стал и самым ужасным. Потому что сердце продолжает обливаться кровью и пытается вырваться из грудной клетки, когда я закрываю веки и вижу его лицо. Я обещаю, Ньют, обещаю помнить тебя, как бы тяжело это ни было, обещаю любить до тех пор, пока надо мной не закроется крышка гроба... И даже потом. Как делаешь ты, верно? Я безумно скучаю. Каждой клеточкой тела ощущаю, как мне тебя не хватает. Мой белокрылый, ты все ещё внутри меня - там, под ребрами, где сердце выбивает твое имя. Я бы попросил тебя вернуться, но знаю, что ты не можешь - не можешь найти выход, не знаешь, куда бежать. Но если все же есть способ... Если мы можем снова быть рядом, скажи мне. И мы сделаем все ради этого. Мой, надеюсь не навсегда, потерянный, я люблю тебя. Твой Томми.