Два года спустя

      Говорят, влюблённость длится не дольше года. Однако прошёл уже и второй год, шёл третий, но всё было по-прежнему.       Страдала ли я? Нет, совсем нет. Можно сказать, я была счастлива.       Я знала, что нам больше не быть вместе, но меня это ничуть не мучило.       Тогда, два года назад, всё было глупо, нелепо и быстро, но, о Боже, это было самое прекрасное время в моей жизни. Только тогда я была действительно счастлива и чувствовала себя по-настоящему живой.       А потом вдруг всё исчезло.       Было больно. Я думала, что не смогу жить без этого счастья.       Впрочем, как оказалось потом, я легко обходилась без всего этого. Я будто летала вокруг Земли в космическом корабле с выведенными из строя системами навигации и управления, наблюдая за жизнью других людей на родной планете, не в силах ни приблизиться к ней, ни улететь от неё – держала гравитация, ни выйти из корабля.       За прошедшие два года не было ни дня, когда я не вспоминала бы его. Мысли уже были спокойны и не приносили ни боли, ни радости. Казалось, мне было уже всё равно.       Однако я всё ещё любила. Не ощущая в душе этого чувства, я знала, что всё ещё люблю, так как не переставала думать о нём. Я загнала чувства под контроль разума. Так было проще.       Однажды, гуляя в одиночестве по родной улице, я увидела того самого юношу. Сердце забилось, как сумасшедшее, лицо само растянулось в улыбке, но огромным усилием воли я заставила его принять прежнее равнодушное выражение.       Увидев меня, юноша остановился и поздоровался, зачем-то задал несколько нейтральный вопросов. Я односложно ответила, ожидая, когда же он, наконец, уйдёт. Его общество было мне в тягость, мне было скучно с ним, и, главное, я не понимала, зачем он говорит со мной. Душой я тянулась к нему, стараясь, тем не менее, задушить этот порыв.       –Ты меня любишь? – совсем не в тему вдруг спросил он.       –Нет, – равнодушно ответила я, ни секунды не сомневаясь. В последнее время я уже сотни раз прокручивала в голове этот короткий диалог.       Юноша стоял и молчал, очевидно, ждал продолжения, считая, что я, как и прежде, не стану скрывать от него свои чувства и откроюсь. Он знал, что моя любовь не умерла, и в тот момент желал получить от меня положительный ответ.       Наверное, ему казалось, что и он всё ещё влюблён в меня. Но я знала, что это не более, чем самообман и иллюзия, очередная бредовая романтическая история, которую он только что придумал для себя и в ту же секунду в неё поверил.       И я тоже молчала, уставившись куда-то в небо, но ничего не видя. Я вспоминала самую ужасную ночь в моей жизни два года назад, месяцы, когда я ненавидела себя, и первый Новый Год, в который у меня не было того детского восторженного чувства праздника и чуда, а было только давящее чувство пустоты.       –Пока, – наконец сказал юноша и ушёл. Я не ответила и даже не посмотрела на него.       Да, да, я люблю тебя, люблю те давно прошедшие дни, когда тебе казалось, что ты любишь меня. Я не устану благодарить тебя за то короткое счастье, хоть и знаю, что оно было фальшивкой.       Тебе всего лишь было скучно и хотелось поиграть в великую любовь. И ты нашёл меня, одинокую, наивную, но, как тебе казалось, понимающую твои душевные терзания. Я часами могла слушать твои проповеди, верила каждому твоему слову, доверяла тебе больше, даже чем себе. Я отказалась от прошлого, и ты стал моим миром. Много раз ты говорил мне, что любишь меня, и это была правда.       Но скоро тебе это надоело. Стали в тягость мои доверчивые откровения и ежедневные разговоры. Ты сказал, что не любишь меня, и это вновь была правда.       Потом ты ещё несколько раз говорил мне о своей любви, и опять ты не лгал, искренне веря в свои слова. Но я уже не верила.       Ты же и сам понимаешь, что нам не быть уж больше вместе.       Я люблю. И, наверное, буду любить всю жизнь. Но не хочу и не смогу провести эту жизнь с тобой.       И в этом нет трагедии.