Сложно... но я скажу это

      Знаешь, я тебе никогда не говорил и даже не заикался на эту тему, но видимо пришло время. Не так давно я начал понимать, что ты для меня больше чем друг, даже больше чем лучший друг. Я люблю тебя, да, именно так я бы хотел сказать тебе в глаза, но нас разделяет тысяча с лишним километров. И вот я захожу в «вк», вижу твои фотки с ней, и… плачу, плачу навзрыд, плачу так громко, что бужу соседей. Пару раз меня отвозили в больницу, так как из-за постоянных истерик у меня проявляется астма. Да, у меня появляется астма, когда я плачу, я начинаю задыхаться, воздух почти не попадает в легкие. Я кашляю, кашляю сухо, выкрикивая что-то непонятное. Непонятное для всех, понятное для меня. Я кричу твое имя, кричу задыхаясь, ведь хочу умирать, помня о самом теплом и светлом, что было в моей жизни.       — Яр… я… я люб-лю те-б-бя, — кричу я, задыхаясь.       И вот он, очередной приступ, но сегодня все по-другому. От кашля меня бросает в жар, я не могу произнести и звука, не говоря уже о словах. Я понимаю, что не хочу так просто умереть. Пытаюсь дотянуться до полки с ингалятором, но чувствую, что силы покидают меня. Из последних сил я поднимаюсь, затаскиваю свое тело на кровать, пытаюсь оттуда дотянуться до полки. И вот заветная цель в моих руках, я подношу ингалятор к горлу, и вот… облегчение, я могу вздохнуть спокойно. Воздух такой свежий, и почему-то я заметил это только сегодня, только после этого. Сразу же зазвонил телефон. Я недовольно фыркнул.       » — Кому это там приспичило?!» — пронеслось в моей голове. У меня чуть снова не начался приступ, звонил Яр, или Ярик, как я люблю его называть. Дрожащими руками я провел по дисплею, приложил телефон к уху и услышал его нежный, хрипловатый голос.       — Алло, Андрей?       От неожиданности у меня захватило дух, я не мог сказать и слова. На том конце провода послышались беспокойные вздохи.        — Андрей, с тобой все хорошо? Почему ты молчишь?        — Все в п-п-порядке. Я просто думаю.       — Хм, и, о чем же?        — Я бы хотел сказать тебе одну вещь, — тут я задумался, стоит ли говорить об этом или нет. С одной стороны — это будет облегчение для меня, а с другой — великая мука. Я ведь понимаю, что не получу взаимности, не получу ласки, не буду слышать его хрипловатый голос по скайпу. Но с другой, я буду чуть более спокоен, мне не придется ничего скрывать, меньше поводов для истерики, хотя, они все равно будут.       — Хах, ты опять завис? Андреееей?       — Эм, Яр… Ярик, я давно хотел сказать…- запнулся, да, я запнулся, на таком моменте.       — Как ты меня назвал? Хаха, это так мило.       — Яр, я… я, — кашель, сухой и протяжный, это может значить только то, что у меня снова начался приступ. Причем он был такой же, как и до звонка: меня бросило в жар, от кашля я чуть-ли не плакал, я пытался что-то выговорить, но это получалось с трудом.       — Я… тебя…       — Андрей?! С тобой все в порядке?!       Еле дотянувшись до ингалятора, я вдохнул раз, потом еще… облегчение, мне уже ничего не страшно, я просто хочу признаться, признаться и не бояться умереть, а желать, желать своей смерти.        — Андрей?! Ты почему молчишь?!       — Все хорошо Яр, я просто хотел сказать, что люблю тебя, не как друга, не как брата, а как парня. Точнее, как парень любит девушку, так я люблю тебя. Прости за то, что выплеснул на тебя свои заморочки. Прости за то, что влез в твою жизнь, пойми мне самому не лучше, из-за истерик у меня проявляется астма, но тебя это не должно волновать.       На том конце провода повисло долгое молчание, которое оборвалось звуком гудков. «Он сбросил, как предсказуемо.» Но почему-то мое сердце… оно ничего не чувствует, просто молчит. Может, за годы моей влюбленности, оно было готово к этому? Черт знает… стоп, рингтон, тот самый, или нет? Может это просто моя фантазия? Может я вообще умер? Сколько вопросов без ответов… но телефон звонит, я отчетливо это слышу. Значит, это все взаправду, хотя, мало ли как надо мной может подшутить мое воображение. Руки трясутся, но, переступая через себя, я беру в руки телефон: «Ярик с: » снова высвечивается на моем экране, к горлу поступает ком, но я двигаю иконку «принять», снова прикладываю телефон к уху… молчание, я только хотел спросить: «зачем ты мне позвонил?», но он меня опередил…       — Андрей… все, что ты сказал, правда? — в моем сердце промелькнула искра надежды.       В растерянности я ответил:        — Д-да, а что? — и услышал лишь хриплый вздох, искра сразу же угасла, а ведь она почти разожгла огонь любви, но тут вода безнадежности и одиночества затушила все к чертям.       — Прости, я не хочу терять такого друга? как ты, но и нормально общаться после этого с тобой я не смогу. Извини, — послышались гудки. И ради чего он звонил?! Ради того, чтобы уверить меня в том, что я и так понял?! Как я его ненавижу! Не-на-вижу, ненавижу, ненавижу!!! И что же мне делать? Ныть в подушку? Какой прок, все равно не поможет! «Я люблю тебя… » Гребанные слова, зачем они нужны?! Ведь из-за них больше всего боли и слёз.        Вибрация, я не понимаю, что и где, но почему-то мне кажется, что это что-то важное, хотя, кому я вру? Подойдя к телефону я вижу: «1 непрочитанное сообщение» вздох, конечно, это очередная спам-рассылка, но почему бы и не посмотреть? Сдвинув экран блокировки, я остолбенел. «Сообщение от, Ярик с: »        « — Ч-что ему надо?» — Я медленно тыкнул на иконку, и… невольно заулыбался.       «Андрей, прости, я понимаю тебе больно, а все из-за меня. Я не испытываю таких же сильных чувств к тебе, но, что-то есть» — в моем сердце горит огонь счастья и любви. — « Я не знаю… кажется я тоже немного тебя люблю, извини, не могу сказать в лицо, но…» — на этом сообщение обрывалось, но этого было достаточно.       «Он меня любит. Любит!» — я завалился на кровать и еще долго не выпускал телефон из рук. Я понимаю, что буду слышать его голос, его смех, а возможно и увижу лицо, если будем c вебками.       Но самое главное, я понимаю, что он мой. только мой