Say: Goodbye...

Почему же, люди так обманчивы? Говорят, что не бросят, и просят быть с ними всегда. Но они уходят, уходят первыми. Уходят молча, ни говоря, ни слова. На душе сразу так пакостно и больно, и нету больше сил… слезы катятся по щекам, и с каждым вздохом все труднее и труднее дышать. А доверие к людям с каждым разом пропадает... Но что еще, обидней, так это то, что тебя просто игнорят. Тебя как будто нет, ты пустой лист, пустой звук для него. Для человека, который для тебя дорог… Ты считал его другом, а он ушел, ушел молча. Тишина и снова молчание... В тишине снова остаешься одна... И это невыносимо больно видеть тебя в таком состояние. А тебе больно, что тот человек общается с другими, но уже не с тобой... Иногда не хочется осознавать, что с тобой просто на просто игрались, игрались как с бездушной куклой, которая ничего не чувствует. Как будто, нету сердца, нету чувств. Будто бы это просто безжизненная кукла, не чувствующая боли. А после удовольствия игры, тебя выкидывают, выкидывают на землю, и просто проходят мимо. Не спеша, и ты видишь, как отдаляется этот самый, дорогой для тебя человек. Видя его, тебе грустно, хочется вернуть то время, когда было все иначе. Но, увы, жизнь сыграла злую и жестокую шутку. Человек улыбается, смеется, шутит, но… не замечая тебя... Ничего не остается, как свыкнутся, привыкнуть и отпустить человека. Но иной раз это так больно, вспоминать моменты, веселье, заразительный смех... Но, увы, этот друг, а может и подруга, уже не с тобой. И даже если уйдешь, а уйдешь ты навсегда, ни кто не заметит и не вспомнит тебя... ни кто... *** Снова одна, тишина заполняет пустоту внутри меня. Снова темнота, и глухая тишина, лишь слышны всхлипы, и видно как дрожат губы. Давно, когда то давно, я была заперта в четырех стенах. Точнее, это я сама закрылась ото всех. От мира, от людей, и в том числе и от себя. Была замкнутой, тихоней, стеснительной. Да и вообще меня как будто бы не существовало. Я была, я жила, но в тоже время меня и не было. Все время была одна... Не видя мира, жила в своем собственном. Придумывая воображаемых друзей, в отличие от других, они всегда будут рядом, рядом со мной всегда. Ведь, это я их придумала, они мои. Дом, дом, дом, дом... Кроме четырех стен в своей комнате, я ничего не видела... Ни мира, ни людей, просто замкнулась, боялась их... Они были страшными и казались злыми... Боялась предательств, измен и насмешек... Просто ощущала себя, какой то серой мышью, дрожащая от страха, забившись в углу. Выходя из дому, я всегда склоняла голову, боясь людей... Нет...Я боялась себя, саму себя, своих чувств, боялась открыться людям, а главное боялась довериться себе. Можно сказать, я привыкла... привыкла к одиночеству, да и вообще быть без друзей... Я совсем не умею общаться с кем либо, особенно с ровесниками. Мы как будто разные, с разных планет... Да, и интересов таки мало. Улыбаться? Зачем? Ведь итак хорошо, все просто отлично... Я не умею смеяться, и улыбаться. Все время грустная, замкнутая, неразговорчивая. Все время, летая в облаках, придумывая различных друзей, события, я так жила все время... Такая серая жизнь продолжалась около четырех лет, а может даже и больше... Но вскоре появился малейший просвет, и я начала оживать. Выходить из своего "гнезда", начала выходить в мир и смотреть на него другими глазами. За то время немало слез было пролито. Стресс за стрессом, переживания, разные плохие мысли... На мгновенье они исчезли... Вскоре появились друзья, но многие все равно исчезали молча из жизни. Снова оставляя меня одну. Так продолжалось раз за разом, и с каждым разом, удар был все сильнее. Прошли года, но любимые друзья все так же покидают... И вот опять я на пороге темноты, одиночества и слез. На пороге прошлых страхов, обид и гнева... И кругом лишь темнота. Сделать шаг вперед... Означает, что все повторится снова и снова... Полная тишина, изоляция от мира и просто душа умирает... " Не хочу, не хочу, не хочу! Не хочу назад! Не хочу в темноту! Не хочу проливать слезы!! Не хочу! Я не хочу к той, чертовой серой жизни! Не хочу, возвращается в то, душераздирающее состояние! Мне это не надо! Нет, нет, нет! " Малышка, только не шагай вперед! Одумайся... остановись! Не порть себе жизнь! Ты еще так молода и умна, у тебя еще вся жизнь впереди, одумайся, прощу! А что будет... если ты повернешься спиной к своему прошлому, и медленно уйдешь... оставив его, простив все, забыв все и уйти. Уйти в будущее, светлое, полное красок радостное будущие. Ведь это возможно. Развернутся и проорать: ПРОЩАЙ! ПРОЩАЙ МОЕ ПРОШЛОЕ! И до здравствуй новая яркая жизнь! Просто, скажи: прощай... своему прошлому. Его не вернуть, оно прошло. И ничего нельзя изменить, и глупо будет проливать слезы, за то, что могло быть, или уже было... Где то там, в прошлом, которое давно бы пора отпустить и забыть. Ведь мир полон красок, веселья, приключений. Стоит только сделать верный шаг, отбросив все сомнения... Так и начнется твоя новая жизнь. *** А давай поиграем в дружбу? Будем любить друг друга как братья и сестры. Будем все время общаться, доверять и верить друг другу. А потом... мы просто исчезнем из твоей жизни... Быть в тишине и одиночестве это убивает, убивает изнутри, и ты гаснешь на глазах. Взгляд, какой то не живой и тусклый, а ведь недавно они сияли от счастья. Когда все хорошо начинается с другом, или просто важным для тебя человеком, представляешь, как все будет хорошо и дальше. Круглосуточное общение, цели в жизни, и эти люди туда входят. Ты ими дорожишь, любишь, поддерживаешь. А вот с тобой некоторые просто играются. А ты им и душу, и сердце отдаешь, а тебе предают и молча уходят... Резко без объяснений из жизни уходит каждый. У всех свои объяснения, ну или ты просто надоела или достала, и неважно парень или девушка так обходятся с тобой, каждый может это сделать. И все твои мечты разбиваются вдребезги, и словно вырывается клок тебя, откуда то изнутри… оставляя тебя с болью. Пожалуй, самое интересное то, что люди становятся игрушками, в чьих то руках, или просто с телятся перед кем то. Видят в человеке свет, он для них все, весь мир, но стоит им исчезнуть, и твой мир рушится, оставляя тебя ни с чем. Вроде бы все хорошо, общение, смех, разные темы, планы. Все бы хорошо, если бы не но... Этот человек постепенно отдаляется, и холодеет к тебе, как бы вдоволь наигравшись. Ты ему уже не интересен, и больше не зачем тратить на тебя время. Ты ему или ей пишешь, а в ответ тишина, и лишь через несколько минут, если повезет, прочтешь безжизненное и бесчувственное " привет ". Охота верить в то, что просто человек отошел или занят, но иной раз это молчание тебя убивает. Убивает до невозможности медленно и целясь в самое больное и ранимое место... Иной раз создается впечатление, что только ты пытаешь поддержать, эти так сказать дружеские " узы ". Хотя на самом деле человеку на тебя уже как то по фигу. В боли и одиночестве ты снова один в своей комнате. В гордом одиночестве... А на душе так больно и пакостно, что не просто плакать, а выть охота. Орать, орать, рыдать что есть силы, биться кулаками об землю... Но ведь все без толку... Даже не можешь выдавить из себя жалкую слезу, которая облегчит твою душу и страдания. Слезы как будто высохли, и нету сил орать. Ведь все равно ни кто и никогда, тебя не услышит. Со временем ты поневоле свыкаешься с этим чувством предательства, и просто боишься верить и открыться людям. Даже иногда и не ясно, толи ты человеку действительно дорог, или же он чертовски хороший актер. Быстро привязываясь к людям, делаешь хуже только себе, причиняя лишь душевное страдание… Пожалуй... самый лучший способ быть другом, притворятся им. Выходит что так. Но черт возьми, охота верить и осознавать, что в мире остались люди дорожащие дружбой и любовью. Но сколько же всего предстоит пережить, и натерпеться, никто не знает. Неужели все так будет всегда? Всегда тот, кто тебе дорог, будут покидать тебя, причиняя при этом невыносимую боль? Нет, я этого просто не выдержу... ни физически, ни душевно, этого я просто не выдержу... Лучше не иметь сердца, чем испытывать это раз за разом. Но почему же так всегда? За улыбку расплачиваешься слезами? Почему же люди любящие друг друга, причиняют боль, которая не залечится даже с годами?! Ведь осадок обид, слов, остается где то там, в глубине души… и в самый неподходящий момент, всплывает наружу… Да, мы прощаем все друг другу, но ведь душа все помнит… и так болит и ноет от боли… Что иногда просто хочется сдохнуть, чем все это терпеть. Надевая фальшивые маски, мы улыбаемся, убивая боль внутри себя, но после когда маска дает трещину, мы ее уже снимаем, и тогда все наши эмоции выплескиваются наружу… Это хорошо если под "раздачу" эмоций, не попадают близкие люди, но зачастую всегда достается им. Но после становится еще хуже, от всех тех грубых слов и криков, что боль становится все сильнее, даже сложно сделать вздох. Ком в груди застрял, и не знаешь то ли выть, орать или разрыдаться… но и держать все в себе, чревато проблемами со здоровьем… и вот и не знаешь как правильней то поступить… Все таки жизнь не так легка как кажется… И люди все же, продолжают уходить из твоей жизни, оставляя свой след… И в который раз я убеждаюсь, что ни кто обо мне не вспомнит, если уйду... Ни кто... Разве что семья... А может просто уйти? Так же как они? Молча… тихо… не спеша… ни говоря, ни слова. Уйти туда, куда глаза глядят. И лишь тихо сквозь слезы прошептав на по следок " прощай...те..."