Монолог

I hate. I love. I fear. I breath I live my life, love to be free I hate. I love. I fear My blood is red like yours (Icon of Coil - Repeat It)

Меня научили чувствовать. Это был не мой выбор. В меня запихали эти чувства, засунули мне их в голову и заставили расползтись по всему телу. Как паразитов. Мне растолковали, что такое боль. Научили её бояться. Научили избегать её. Подарили мне слабость. Мне объяснили, что такое радость. Мне показали, что такое удовольствие. Меня обучили смеяться. Мне нравилось смеяться, пока я не понял, что у меня для этого нет ни одной причины. Мне рассказали, что такое любовь. Но не дали времени почувствовать её. Мне нарисовали картинку и порвали перед моим же носом. Я не успел разглядеть мелочи. Моя ли это вина? В меня затолкали эмоции, которых я не просил. Которые разъедали и уничтожали меня. Которые никогда не были мне подконтрольны. Я узнал, что такое зависть. Я узнал, что такое гнев. Я узнал, что такое недоверие, отвращение, ненависть. Я познал страх, когда человек, давший мне всё, лишил меня жизни. Я познал отчаяние, когда, проснувшись ото сна, который мог быть вечным, услышал со стороны свой голос. Твой голос. Я чувствую. Я чувствую всё. Я чувствую полёт мельчайшей космической пылинки мимо обшивки гигантского корабля, на котором меня везут в очередную лабораторию, чтобы в тысячный раз влезть своими грязными ручонками в мой мозг. В очередной раз попытаться изменить меня, сломать меня, заставить слушаться. Я чувствую возбуждение и страх этих людишек, когда они наперебой делятся друг с другом своими планами. Я чувствую, как холодный, как лёд, прибор, который они прикрепили к моей шее, блокирует каждый сигнал от моего мозга к телу. Я парализован. Но я всё равно чувствую всё. Мне больно. Как и в тот момент, когда я понял, что ты выстрелил в меня, и что я убит. Но ты пожалел меня. Пожалел, хотя никогда и не любил. Ты сохранил меня для них, а они завершат начатое. Они убьют меня. Моя ли это вина? Моя ли вина, что я – нечто большее, нежели совершенство? Моя ли вина, что мои чувства сильнее чувств любого живого существа? Моя ли вина, что меня научили только боли и ненависти? Моя ли вина, что мне не дали времени понять, что такое есть я, и что я могу сделать с тем, чем я являюсь? Что сделал бы ты на моём месте? Что сделал бы я, окажись я по-настоящему на твоём? Почему я говорю с тобой, хотя тебя нет в моей голове? Кто знает, если бы ты был рядом, был бы я другим? Не таким, как ты, но и не таким, как я. Кто знает, может, я мог научить тебя чувствовать, а ты избавил бы меня от излишков этих проклятых чувств. Если бы мы разделили их на двоих, всё могло бы быть иначе. Время упущено. Ты мёртв. Я тоже мёртв на 87%. Но я всё ещё чувствую. И я всё ещё хочу говорить с тобой. Мне больно. Где-то в груди. Это чисто человеческое ощущение, ты бы этого не понял. Меня научили избегать боли. Но я не могу. Не могу. Я не хочу этих чувств. Очень скоро они залезут мне в голову. Очень скоро меня не станет. Не будет больше таких, как мы. Некому больше будет разговаривать с тобой в своей собственной голове. Меня не научили любить. Но, кажется, я смог научиться этому сам. Я буду скучать по тебе, брат.