Сжигая все мосты

С тех пор прошла неделя. Целую неделю я сидела в своей съемной квартире безвылазно, видя солнце и людей лишь через окно. Но мне и этого было более, чем достаточно. Меня не интересовало ничего: ни моя пропущенная учеба, ни угроза вылететь из университета, ни окружающий мир в целом. Моя жизнь и мой мир ограничивался четырьмя стенами, и я понимала, что мне сейчас так гораздо лучше, гораздо спокойнее. Но спокойствие длилось недолго. На третий день моего исчезновения мой телефон уже буквально разрывался от звонков. Звонила Марина, еще несколько девчонок из группы, мама и куча неизвестных номеров. Был ли среди них Илья? Наверно, он должен был заметить мое отсутствие, а если и нет, то Марина наверняка насела ему на уши. Не хочу знать. Мне все равно. Все звонки были успешно проигнорированы и все, на что у меня хватило сил, это написать короткую смс маме, чтобы не волновалась и я обязательно ей все позже объясню. Наверное. На четвертый день кто-то настойчиво ломился в дверь, выкрикивая мое имя. Это был какой-то парень вместе с моей подругой, судя по голосу. - Стася, открой немедленно дверь, иначе я пойду в милицию и заявлю о твоей пропаже! - грозилась она. Но после моего молчания в ответ лишь пинала дверь ногой и уходила. Я не настроена была на разговор с кем-то. Ни видеть, ни разговаривать. Не хотелось даже чтобы на меня смотрели. Все дни я спала или просто сидела на стуле, смотря в стену на незаурядный узор обоев. "Важно не дать себя сломать" - твердила мне постоянно моя мама. Как мантру. Каждое утро. Неужели я вот так просто "сдам себя на металлолом"? Неужели мой бывший парень, мои бывшие разбитые мечты на пару с прошлым заставят меня рухнуть? Я столько времени себя закаляла и казалось бы вот он, внутренний стержень... Где же хваленная выдержка, стойкость ко всему? Неужто моя очередная иллюзия? Мои мысли разъедали меня по кусочкам. В один момент хотелось встать и как ни в чем не бывало пойти дальше, а в другой - закрыться в комнате и никогда не выходить больше в люди. Пока я склонялась больше ко второму варианту, но выйти, хоть и неохотно, все же пришлось. На еду я особо не налегала и аппетита, как такого, не было, но холодильник совсем пуст. Закинуть в себя парочку овощей или фруктов было бы неплохо. Голодной смертью я точно умирать не хочу. На седьмой день моя рука впервые коснулась дверного ключа и провернула его в замочной скважине в обратную сторону. Эмоции внутри меня сродни панике. "Я ненадолго. Туда и обратно" - вторила себе я, не решаясь открыть дверь. Выйти за порог - все равно, что свершить невозможное. "Не выходи из комнаты - не совершай ошибку" - вспомнилось мне. Я выбрала удачный момент, когда никто не барабанил в мою дверь, но звонки и смс еще не прекращались и мой телефон время от времени вибрировал в кармане брюк. На улице светило заядлое солнце. Из детской площадки слышен ребяческий смех детей. Я оглянулась по сторонам. Ощущение, как-будто выходишь из своей зоны комфорта в непонятный, совершенно иной мир. Все вокруг казалось уже другим. На дворе теплая весна, все зеленое, яркое, насыщенное, жизнерадостное, а я... я как грозовое облако, которое грозится испортить солнечную погоду. Хорошо, что магазин находится недалеко, за углом. Даже никто и не заметит, что я выходила. Не накрашена, с высоким тугим хвостиком и в темных солнцезащитных очках. - Стася? - окликнул меня мужской голос. Мои ноги словно приросли к земле, будто их залили бетоном и я не могу шевельнуться. Сердце пропустило несколько ударов и опустилось гулко вниз, комок застрял в горле. Нет. Только не он и только не здесь. Я не готова разговаривать, я даже еще не успела представить себе нашу встречу и не продумала то, что буду говорить. - Гордеева, это ты? - переспросил голос, который раньше был для меня подобен моей любимой музыке, которую хотелось слушать и слушать. Я замерла в нерешительности. Появилась мелкая дрожь в коленках. Солнце передо мной вдруг поникло, а вместо него повисла темная тень в виде Ильи. Хорошо, что я в темных очках и ему не видно как сверкают мои глаза от подступающих слез. Мой шаг назад - как невысказанный протест внутри меня. Он осторожно протянул ко мне обе руки, но после того, как я передернула плечами, опустил их покорно по швам. Сейчас не лучшая идея - прикасаться ко мне. - Давай поговорим? - как-то жалобно произнес Илья. Слова застряли в горле. На широкой улице вдруг стало слишком тесно. Это не город - это маленькая спичечная коробка, черт возьми. Мысль о том, что передо мной наглый врун и убийца, заставляла меня каждый раз осекаться при малейшем движении его тела. Я теперь не знаю, что от него ожидать. - Не игнорируй меня, - взмолился он. Переборов себя и тяжело сглотнув, я все же начала отвечать, не совсем охотно и даже лениво: - О чем нам разговаривать? - О нас, - невозмутимо ответил парень. - Ты не считаешь, что пора уже либо закончить, либо начать все заново? - Снова, - прошептала я про себя. Снова нужно сделать выбор: между жизнью и смертью. На этот раз смертью духовной или моральной. Почему я всегда попадаю в такие ситуации? Что если желания и настроя на новую жизнь нет? Где его искать, в каких глубинах души? Как вновь обрести покой, когда внутри маленький огонёк погас? - Давай мы просто начнем все с чистого листа? Как-будто ничего не было? Познакомимся заново? - не умолкал Илья. В памяти всплыл глупый момент нашего знакомства. Кто тогда мог подумать, что все закончится вот так? Самовлюбленный парень и... и я, Станислава Гордеева, девушка не с лучшим прошлым и не самыми лучшими жизненными принципами. Помню ту злость, которую испытывала к нему вначале, не помню только, как гнев сменился на милость. Видимо, он - тот, кто полюбился моей душе и сердцу, а последнему ведь не прикажешь. - Ты думаешь, все так просто? - я осмелилась приподнять свои очки и заглянуть ему в глаза. Интересно, увидит он в моем взгляде то, насколько все запущено? Насколько все серьезно? Насколько сильно я ранена? Видимо, увидел, так как его рассеянные глаза, шарящие по моему лицу, слегка потускнели, наполняясь немой жалостью. Илья улыбнулся. Всего на миг. Краешками губ. - С тобой никогда не будет просто, Гордеева, - подкрепил словами свою мимолетную улыбку он. Я почувствовала легкое, почти невесомое касание его руки к моим пальцам. По телу будто прошелся мелкий разряд тока. Ощущение, что я вернула себе и телу что-то очень родное, то, что согревает и душу, и тело. Но в то же время хотелось оттолкнуть, убежать, спрятаться. Слишком опасно вновь бросаться в омут. Парень учуял мой внутренний протест и подступил на шаг ближе. - Так может и не стоит начинать? - мой голос перешел на шепот. Словно я сама не хотела этого произносить даже вслух. В нос ударил кружащий голову одеколон Каманина и сопротивляться стало труднее. Что уж говорить, и стоять, и думать тяжело, когда мозг говорит одно, а сердце другое. - В жизни, чтобы добиться чего-нибудь, нужно пытаться. Это как спорт. Перед тем, чтобы выиграть и получить награду нужно пройти долгий путь тренировок. Иногда начать сначала после травмы. Если ты остановишься - пути дальше не будет, - повествующим тоном говорил Илья, проникая в само сознание своими словами и заставляя многое переосмысливать прямо здесь. Сердце начинало колотиться, комок подкатил к горлу. Почему меня все поддерживают, а я сама себя не могу? Где взять силы начать заново? - Я с тобой, - произнес он. - Тебе больше нечего бояться. Все получили по своим заслугам. Я недоуменно уставилась на него. Что это значит? Он все знает? Откуда? - Этот придурок сам мне все рассказал. Я опустила глаза. Воспоминание, мимолетное, заставило щемить сердце. Может, попробовать? Впустить еще раз, последний, кого-то к себе в душу. Осталось только одно но, которое мешает это сделать. - Ты убил человека, - я уперлась в него глазами, желая увидеть его реакцию на мои слова. Илья удивился, его лицо слегка вытянулось, но вопрос "Откуда?" задавать не стал, зная на него ответ. Его рука крепче сжала мою, но я пока не реагировала на это, Моя рука безвольно лежала в его, в то время как я жаждала ответа. Хотя? что может оправдать убийство? Каманин тяжело вздохнул и опустил глаза, которые тут же забегали по асфальту. - Я не хочу себя оправдывать, Стася, - он сглотнул. - Да, я это сделал, но, правда, не осознавал всего, что происходило. Все было как в тумане, у меня была ломка. Я вцепилась взглядом в его лицо, видела, как подрагивали его мускулы на лице. Значит, ему тоже тяжело это вспоминать, и для него это не всего лишь какой-то эпизод из жизни. - Я очень жалею об этом. Очень. Но я не могу ничего изменить, понимаешь? - его глаза встретились с моими, и я увидела в них боль. Отчаяние. Безысходность. Она с ним, где-то в глубине души живет постоянно. - Еще не было и дня, чтобы я забыл об этом. Это навсегда останется со мной. И пусть я не сидел за свой поступок, но я сам себя посадил. Моя клетка - вот здесь, - Илья указал ладонью на свою грудь. - И вот здесь, - пальцем к виску. - Это куда хуже. И если бы я мог от этого избавиться, просто отсидев в тюрьме, поверь, я бы непременно это сделал. Мне вдруг отчаянно захотелось его обнять, прижать, успокоить. Ему трудно с этим жить, боль за свое ужасное прошлое его убивать, изъедает изнутри, как бы он ее не глушил. И в этот момент я понимаю, как никогда раньше, насколько мы с ним похожи. Мы оба заложники прошлого. И нам обеим нужно избавляться от этих оков. Вместе. Каманин сжал пальцами переносицу, в очередной раз глуша внутреннюю боль. А я... А я подошла к нему совсем близко-близко, упиваясь ароматом своего родного человека, встала на цыпочки и просто обняла. Крепко, как только могла. Чтобы он знал, что не один. И я больше не одна. - Привет. Меня зовут Стася, а тебя? - прошептала ему прямо в ухо, чувствуя, как его губы потихоньку расползаются в улыбке.