Трещины

Я умер уже давно. Я старался не думать. Не смотреть и не ощущать. Но каждый раз мои бессмысленные и хрупкие, как стекло, попытки разбивались о твердую скорлупу реальности. Я выстроил крепость, замуровав себя внутри ее стен, но это не помогло мне. Ты была здесь. Ты была везде. Твое эхо отражалось от стен моей темной кельи, заполняя своим присутствием все вокруг, звеня в ушах и разливаясь бесконечными реками где-то глубоко внутри, забиваясь мне под кожу, как жгучие волоски крапивы, отнимая последнее, что было у меня – меня самого. Старая земля, иссушенная долгими годами одиночества, на которой никогда не вырастет новый урожай. Вот что я такое. Я не выношу, когда другие прикасаются ко мне, оставляя следы своего присутствия, грязные, мерзкие, они насквозь провоняли человеческой натурой. Этот запах, эта вонь ваших ничтожных слабых тел, он забивает мои ноздри, сводя с ума и вызывая приступ бешенства и желание умереть. Мне никогда не избавиться от этой въевшейся грязи, которая отравляет то, что осталось на моих руках. Твое тепло. Твое присутствие. Я вдыхаю это, медленно, по крупицам теряя рассудок. «Клара, Клара, Клара…» - стучит в голове молоточек. Я долго лежал в сырой земле, пока сквозь мое тело не начала прорастать трава, обнимая холодную почву, которая стала моей последней колыбелью, мягким ковром, превращая меня во что-то еще менее значимое, чем прах. А потом на этой земле зацвели цветы из брошенных тобою семян. И что-то живое зашевелилось в ней, пробуждая меня ото сна и возвращая к жизни. Это была ты рядом со мной. Ты не замечаешь, как мое тело начинает сводить судорога, когда я смотрю на тебя. Внутри все переворачивается, когда ты дотрагиваешься до меня, пускай, в этом нет ничего для тебя особенного. Когда тебя нет рядом, я пытаюсь найти твое отражение во всем, что мне осталось. Твои вещи несут твой отпечаток. Следы твоих прикосновений, твой запах, который я ощущаю, даже погрузившись в сон. Он обволакивает, затуманивает мой разум, заставляя сходить с ума, заставляя меня страдать от того, что я не могу дотронуться до тебя по-настоящему. Я просыпаюсь в холодном поту, не находя твоей руки в своей, а потом вспоминаю, что ее никогда там и не было. И никогда не будет. Каждый день я закрываю глаза и мысленно прикасаюсь к твоей коже, я до боли закусываю губу, едва сдерживая свой порыв. Я не могу знать, каково это – быть одним целым с тобой, и вынужден довольствоваться лишь плодами своего больного воображения, представляя тебя с другим, с тем, у кого есть то, чего никогда не будет у меня: человеческая жизнь. Когда блаженство и успокоение накрывает меня обжигающей волной, калеча мое тело и еще больше уродуя душу, я могу лишь без сил лежать, прижавшись лицом к холодной поверхности пола и с удовлетворением мазохиста ощущать, как постепенно затягивается рана в моей душе. Это слишком по-человечески, это мерзко и грязно, это отвратительно, но я не могу остановиться. Я убеждаю себя, что мое чувство к тебе должно быть выше этого примитивного низменного падения в никуда, но ничего не могу поделать с этим. Я буду долго бить кулаками в стену, пытаясь сломать себе руки, ненавидя себя за это проявление своего уродства. Грязное нечто внутри меня начинает просачиваться наружу, как гной из нарыва, заставляя захлебываться в этом вонючем водовороте мерзости, пытаясь утопить меня в своей отвратительной склизкой субстанции; я ловлю себя на том, что уже почти не сопротивляюсь, позволяя себе погружаться все глубже и глубже. Постепенно оно обретает форму чего-то хищного и злорадного, оно мучает меня, впивается острыми зубами в мою душу и рвет до изнеможения, оставляя кровоточащие раны, заставляя меня ненавидеть себя за все, что я делаю, после чего, убедившись, что от меня не осталось почти ничего живого, удовлетворенно улыбаясь, не спеша, уползает обратно в свою темную нору. «Я хороший человек?» «Я хороший человек?» «Я достаточно хорош… для тебя?» Я не человек, я гораздо хуже… Ты никогда не выберешь меня. Тебе и не нужно выбирать. Я это знаю. Мое горло забивается плесенью оттого, что я слишком долго лежу на дне заросшего тиной водоема, зная, что ты не придешь на помощь в этот раз. Вот он – конец Вселенной – в твоей безучастной улыбке, твоих глазах, не смотрящих на меня, больше не видящих меня. Они подобны звездам – такие же пустые и равнодушные. Твои волосы – веревки, которые закручиваются вокруг моих запястий, делая меня беспомощным и бесполезным, почти таким же слабым, как человек. Словно плетью мою плоть рассекает твой взгляд, полный немого упрека тому, что я не такой, как ты, и на мне появляется еще один кровавый след… Меня покрывают шрамы, которые ты не можешь не замечать. Я кривлюсь от отвращения, когда вижу свое лицо, но еще противнее становится мне, когда я пытаюсь заглянуть к себе в душу. Ты никогда не выберешь меня. Я так и умру здесь, заблудившись внутри собственного грязного мирка, именуемого жизнью кого-то большего, чем человек.