Quos vult perdere dementat.

«Нас за руку тени берут, провожая, И молча ведут за собой в бесконечность.»

Привет, меня зовут Ким Химчан. Я родился 19 апреля. Черноволосый парень с дивными глазами. Глазами, которые до твоего появления были мне так ненавистны. Всю свою сознательную, а если приглядеться, то и без сознательную жизнь я прятался. Прятался в своем выдуманном мирке. Прочитав очередную книгу, услышав новую песню, посмотрев фильм, я добавлял в свой выдуманный мирок все больше красок, больше деталей, людей. Будучи главным героем своих историй, я постоянно менялся: был героем любовником, властелином миров, всадником драконов, а иногда и самим драконом. С каждым мигом, с каждой встряской я все больше погружался в мир иллюзий. В мир, где меня ожидало спасение. Спасаться бегством – мой лучший выбор.

***

Привет… Ты существуешь??

***

Тогда я не знал тебя. Существуешь ли ты на самом деле? Оппи? Отзовись, пожалуйста...

***

Кровь бежит по венам, словно дождь по сточным трубам.. туда-сюда, часы отбивают ритм .. тик-так. Люди-муравьи суетятся в поисках очередного лакомства. Либо затопчут, либо.. Ты тоже часть этой суеты. Ты сама суета. Неотъемлемая часть всего. Твои руки-паутины обвили шею и не вырваться, если бы не мои руки-ножницы, так бы и остался в твоих объятиях. Навсегда. Просто острые, колючие, мои руки. Твой плащ, черный и белые волосы, небрежно разбросанные, до самых плеч. Твои глаза впиваются в память, зажигают кровь и заставляют умирать изо дня в день. В суете дней. Умирать. Лишь бы видеть их вновь и вновь. Ты словно Кай, но я не твоя Герда? Да и зачем она ему, и почему именно Герда? Все сказки. Быль. Небыль. Пока. Ищи меня где-то там – в старых сообщениях, я где-то в обломках твоего муравейника, твоей суеты. Ищу тебя. Я просто проходил мимо. Просто хотел задеть тебя. Пробить непробиваемый панцирь. Как верный пес, за тобой. По пятам. А ты все привет/пока. В никуда. Привет. Как ты? Ты существуешь вообще?

***

Сколько себя помню я жил в этом мире. Мире? В выдуманном мной мире. Не знаю, когда это приключилось со мной, когда я перестал замечать грань между мечтами и реальностью. Знаю одно: однажды я не проснулся. Я навсегда остался в своих мечтах. Водоворотом событий они затянули меня в свои сети. Но даже в своих мечтах человек стремиться придумать драму. Без нее не то, без нее скучно. В моих мечтах я был либо на грани смерти, либо спасал «утопающих». Мнимый герой , реальный студент 5 курса. Студент , предпочитающий никогда не выходить из своего маленького мирка. Студент, мечтающий, чтобы все и вся оставили его в покое, наедине со своими мыслями, чтобы не «совали» в него все, что им хочется, не пичкали новостями, не травили своими «мнениями». Я существую в выдуманном мире. В выдуманном ли? Известно ли что все так, как мы видим? Может сумасшедший, потому и сумасшедший, что видит все как есть? А мы на самом деле видим иначе? Может дело в нас? Однажды это сломило меня. И я ушел. Я не умер. Просто не захотел просыпаться. Возможно, я существую, как и прежде, живу реальной жизнью, среди «реальных» людей. Я запутался. Мысли лезвием режут сознание. Я больше не вижу грани между грезами и реальностью, не потому что реальность стала «без облачной», нет. Просто грезы от моего чрезмерного пребывания в них окрасились в алый цвет. Там больше нет места радостям. Там нет того, что я так долго и усердно искал. Так долго искал. Всегда веря, что твой человек рано или поздно тебя найдет. Может, заблудился, может, сошел с пути. Но, он найдет тебя – протяни руку, иди навстречу, не останавливайся и ты найдешь его. В моих грезах тебя нет. Вернее есть, но ты – не ты.

***

Здравствуй, моя Эвридика. Я встретил тебя за день, до моего дня рождения 18 апреля. Был дождь. Дождь – будто бы по венам кровь.. туда-сюда. Твои глаза и черный плащ, воротник закрывающий шею. Тогда мне показалось, что нет в мире ничего прекраснее. Ангел, облаченный в черный мундир. Что-то в этом есть. Нас было только двое на том мосту. Я - совершенно запутавшийся в том, что есть что.. и ты - Мун Чоноп. Ты кричишь. В твоем голосе слышно голоса города. Ты суета. Ты кричишь, а город не слышит. Долго ли ты так жил? Мой тихий, одинокий человек? Человек, отдавший себя этой суете, чтобы хоть как-то помочь этому насквозь прогнившему миру. Ты тоже был студентом. Студентом первого курса. Параллельно работая на двух работах, чтобы помочь семье. Чтобы вытянуть учебу. От этого ты выглядишь старше, но не менее прекрасно. Откуда я это знаю? Кажется, я всегда это знал.

***

Всегда. С той самой минуты. Когда ты остановил меня. Когда не дал пригнуть с того моста. Всегда я уходил от тебя. Но ты все равно был рядом. Приходил, спрашивал, а я молчал. Ты рассказывал, как прошел день, рассказывал кто ты. Каждый день после учебы/работы. Я делал вид что не слушал тебя. Я не отвечал. Даже не реагировал на твои слова. Я слушал тебя. Всегда. Пытался запомнить все. Каждую буковку, каждую интонацию. Каждый день ты уходил в свой ад и возвращался ко мне. Не знаю зачем. Но большего мне и не надо было. Я не знал, что делать и как себя вести. Я просто лежал и слушал. Не знаю, когда я смог преодолеть это. Но однажды я заговорил. Однажды обнял тебя. Возможно, лучше мне было бы молчать. Не трогать тебя. Обнимая, мне кажется, я делаю тебе больно. Ты плачешь. А я сижу и не могу понять: все это на самом деле, или это мой очередной самообман. Я так заигрался, замечтался. Что из этого реально? СКАЖИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЧТО ТЫ РЕАЛЕН! Скажи и я поверю тебе. Но ты молчишь, а я боюсь что-то сказать. Твои объятия-паутины, мои руки-ножницы, попытаюсь отпустить тебя. Разрежу паутину и ты уйдешь.

***

Там, на мосту. Я пытался покончить с собой, покончить с этим. Заодно понять не обман ли этот мир? Разобьюсь – буду свободен. Нет – проснусь. Но, потом появился ты.. Шел дождь, твои спутанные волосы, белые волосы.. Ты был в черном плаще, но казался мне краше любого ангела. Прекрасного ангела. Ты бежал. Что-то кричал мне. А в глазах было сколько боли, что я невольно задержал взгляд и замер, а когда пришел в себя, то был уже в твоих объятиях. Задыхаясь от бега, ты обнимал меня. Меня смело можно было сдать в психушку, после того что я пытался сделать. Но, не узнав от меня ничего, ни адреса, ни имени. Ты отвел меня к себе домой. Напоил чаем и уложил отдыхать. Я живу у тебя уже больше двух недель. В твоей маленький квартирке, в которой больше уюта, чем в любом пентхаусе. Как прилежный ученик ты ходишь на пары, делаешь домашние задание, а по вечерам ходишь на работу. Сначала на одну, а потом на другую. По выходным занимаешься любимым делом – танцами. Твоя мама болеет, и ты помогаешь ей и младшему братику выжить в столь трудное для семьи время. Я же отпрыск богатой семьи, которому никогда ни в чем не отказывали, это и сломало, наверное. В этом всем не было ни капли правды, искренности. Во всем наигранность. Во имя славы. Даже отношения в семье.. наигранные, ради камер. Всегда и везде камеры и ни одного друга. Настоящего друга. Потому, в один прекрасный момент я съехал. Жил сам. Больше года не говорил ни с кем из семьи. Эгоистичный ребенок, не получивший игрушки. Не то, что ты. Я сбежал от своих же бесов, ты же всегда жил с этим. С болью в глазах ты шел. Оппи, как ты? Я такой идиот. Сейчас вечерами, в твоих объятиях я боюсь покалечить тебя. Изранить руками-ножницами. Возвращаюсь домой, чтобы взять у своих денег, чтобы помочь твоей семье.

***

Но никакого дома нет.

***

Разворачиваюсь, иду к тебе. Нет. Не могу. Перехожу на бег. Этого ведь не может быть?! За моей семьей всегда следили. Это точный адрес. Все верно. Но там где должен быть дом, ничего нет. Пустырь. Я вбегаю по ступенькам твоего/моего университета. Как давно я здесь не был. Дышать становиться сложно. Я никогда особо не увлекался спортом. Да и еще проведя две недели в постели остается желать лучшего. Я добегаю, а в голове бешено стучат строчки из любимой песни:

«Я - Орфей, а ты моя Эвридика, Но ты остаёшься в снежном аду, Я отвернусь, цепенея от крика, И не оглядываясь, уйду.»

Я бегу. Нет! Пожалуйста, только не ты! Останься со мной навсегда, пожалуйста. Я люблю теб… пожалуйста… Вспышка боли пронзает все тело.. Нету ничего. Лишь темнота.

***

Просыпаюсь я в комнате полной белого света. Ты стоишь у окна. На тебе белая рубашка. Ты смотришь на меня и улыбаешься. Комната поделена на два отсека с прозрачными стенами, тебе не достучаться до меня. Но я вижу твою улыбку. И полные боли глаза. К тебе подходит мужчина в белом халате и что-то говорит тебе. Потом стена исчезает. Ты садишься рядом. - Где я? - каким-то утробным, хриплым голосом спрашиваю я - В больнице, - отвечает Чоноп, улыбка на его лице сменяется на грустную гримасу, от чего становиться не по себе. - Что? Почему? Как давно??, - я не понимаю, что происходит, неужели он все таки решил отдать меня на попечение врачам. - Ровно 5 лет, так же как и я. Ты попал сюда, когда твоя мать и младший брат разбились в автокатастрофе. Ты спрятался в свой панцирь и не хотел больше жить, потому тебя отправили сюда, - тяжело дыша, ответил Опп, после чего крепко обнял меня. И тихо добавил: - Я всегда с тобой.

***

Я помню. Я был студентом первого курса. Работал на двух работах, моя мать болела, и я помогал им вместе с младшим братиком. Ложась спать, я мечтал о богатой жизни и беззаботной семье. О том, что не нужно будет больше пережить о деньгах, но из-за того что везде должна быть драма, мысленно отделял себя от семьи. За день до моего дня рождения я встретил тебя, в каком-то старом плаще, что делал тебя еще прекраснее, но не мог скрыть всей боли, не мог упрятать за воротником ото всех бед, я хотел обнять тебя, чтобы защитить. Защитить от всего мира и самого себя. За день до моего дня рождения моя мать и младший брат попали в автокатастрофу. Они погибли. Ушли. Навсегда. В тот вечер я пошел на мост. На тот мост, где встретил тебя вновь. Только кое-что не сходиться. Там. На том мосту. Я …

***

Прыгнул.

***

Отрывая Чонопа от себя, хватаю его лицо руками. Только одно. Только одно я хочу знать: - Оппи, ты… правда существуешь??