Мои парни и немного друзей.

Наверное держать это в себе становиться все сложнее и сложнее. Чувства переполняют мою душу, как вода из фильтра переполняет граненый стакан. Если я выскажусь, то мне станет легче, вот увидите... Но я нечего не могу пообещать. День был солнечный... Я закончила 7-ой класс, сдала все переводные экзамены и решила позволить себе обычный, средние статистический отдых тепличной школьницы. На кону стояла 2-я прогулка с Андреем, Лешей и вроде как Димой. Прошло где то 2-3 недели после расставания с Толей, но мне как то становилось даже легче просто от того, что он ушел из моей жизни. На душе настало чувство свободы, легкости, независимости и невинности. Ника звонила вчера с целью сообщить мне новости -" А с нами идет друг Андрея-Сережа." Что то промелькнуло во мне , как ток мелькает в испорченной розетке ,когда в нее вставляешь вилку. " ну что ж,- подумала я- наверное можно и сходить." Естественно не обошлось без расспросов, кто он, как выглядит, что носит, и еще куча не особо важной информации. Она уже знала его, они гуляли вроде как вчера... Или позавчера... Я не помню, правда... И вот час "х" настал ! На трясущихся ногах и чуть ли не выпрыгивающим из груди сердцем мы направились к компании. Я старалась дышать более размеренно, но эта вещь не останавливала бешеный стук моего сердца. В итоге 1-2 минутной ходьбы до них, мы все-таки пересекли шоссе и уже подошли к ним. Увидев этого -"мистера Сережу" ,я полностью впала в пучину не понимания... Он был не таким как я представляла себе его. По своей наружности он был похож на то, что мне описывала Вероника... Но она не учла главного.. Рост. Да, глаза, волосы, одежда, все как она говорила, но рост! Естественно наш "донжуан" не обошелся без приветствия, он поцеловал мою руку. Вот просто взял и поцеловал. Представился. И мы направились в путь. Пока мы шли я отволокла Нику, которая прилипла к Андрею как морская звезда и мне еле-еле удалось ее отлепить. Естественно не обошлось без моих вопросов "какого? Что ты мне привела? Это кто вообще, волосатая чупакабра". Мы держали путь на какую то площадку ,в нашем с Лешей районе. Когда мы прибыли на место... Господи, это было год с чем то назад, а я уже не помню что и было... Ладно, не велика потеря. Помню единственное, за день мы очень мало общались, больше встречались взглядами и улыбались. В конце дня, а на дворе был май, я поехала на последние занятия по эстрадному вокалу. На прощание надо было обнять только Нику и по прощаться с парнями пожав им руку. Скорее я более спокойная девушка, не обнимаюсь с парнями на прощание, только подруги, и то не все. Малознакомому Сереже я нечего жать не стала и обнимать его тем более, но он посмотрел на меня своими глазками и спросил: "а меня?" Ну ладно, обниму, но не более. Видно я ему сразу понравилась. Я думала, что это все не особо взаимно, он просто хороший парень, которому 17. Не более.. У нас разница 4,9, а это и в правду очень много для меня. Следующая прогулка состоялась ровно через 3 дня. 3 обычных дня. 3 совершенно обычных, средне статистических дня. Жила как жила, стояла 3-я прогулка. Ну как всегда все по плану. Первый лень лета, отметим. А отметят они " coca-cola" или "Pepsi", чем то с большим содержанием сахара, в общем. Ну снова Сережа поцеловал мне руку. И что с того? Все было так обычно, я не строила планы, все хорошо. Так просто без этих угнетающих планов живется. Очень просто. Это вроде была суббота... А мама была дома... И вот, вуаля! Новое платье в пол о котором я мечтала! В чем я собственно и пришла. Мы просто гуляли. Мы просто пришли на скамейку, в беседку. Я не знаю, может он обладает сверхъестественными силами, но суть того как я во второй день знакомства (!!!)оказалась у его на коленках, я в правду не помню. Магия. И тут пошло, поехало. Ника начала спрашивать Сережу:" А слабо ее поцеловать?" Естественно он сказал, что конечно ему не слабо, ибо он же будет не мужчина после такого. Ника перекинулась на меня, а теперь не слабо ли мне. Блин. Нет. Мне слабо его целовать. Есть очень "уютные люди" да, и он именно такой. Он все уютный и как казалось добрый. Но кроме того что я могу п 13.08.14 Но кроме того что я могу поцеловать его в щечку я больше не могла придумать. Что и совершила. 1...2...3... На четвертой он превратил свой брутальный, мужской ,и чем то сексуальный голос, в детский и сказал "хочу подлугому". Но я как то была неприступна. На следующий мой поцелуй в щечку он извернулся, как морской котик на берегу, как рыбка в аквариуме и поцеловал меня прямо в губы. Да-да, прямо, мать вашу, в мои губы. Вот кого-кого, а его поцелуя я не хотела, но мне понравилось это... Это было так нежно... Как по любви... Да и на тот момент я не думала про любовь. Что тогда позволило весь дальнейший вечер себя целовать и обнимать-я не знаю. Но помню одно... Что то тогда промелькнуло... Мы поцеловались еще и на прощание. Пока я ехала в автобусе , я все время думала. Думала, чтобы де вообще произошло, но дома меня перебрал такой шквал эмоций, что это было просто невыносимо! С моего лица не сходила улыбка, я была просто очень счастлива! Я звонила Веронике и рассказывала как же круто началось лето! Я попросила ее достать мне Его номер-она помогла. Мы прогуляли еще прогулки 2-3, а потом мы с Никой уехали на дачу. У них еще тогда все было натянуто с Андреем. Ему 20, что он может сделать с 15-летней девочкой? Они ругались, мерились, снова ругались. Но если долго биться головой, то получишь либо сотрясение, либо шишку. Ника нечего не получила, она вылезла сухой из воды, ей было наплевать. Они расстались. Она попросила его приехать и поддержать ее на прощальном концерте с погибшими друзьями-музыкантами, а он не смог. Не смог и все. Он просто решил, что времени на это нет. На даче у нее получился новый роман с Пашей и она благополучно от стала от темы с Андреем. У них все было хорошо, да и сейчас, спустя год тоже почти все хорошо. Ну или почти..) Спустя какое то время я взяла волю в кулак, силы свои собрала, и начала думать над прошлым. Вспомнила как мы первый раз созвонились. Как я ему позвонила и спросила "я тебе девочка на один день или у нас все же отношения?", он решил что первый вариант ему более удобней и проще. Следующая прогулка, я боялась посмотреть на него вообще, у меня тряслись ноги, как тогда, при нашей первой встречи. Я просто сидела как камень. Тогда мы все таки как-то раз говорились, посмеялись, ну и разошлись. Я чувствовала себя спокойно без какой либо любви в своем теле, без бабочек и всякой ерунды. Я вообще себя так не чувствовала никогда, в этом не было смысла. А вот в следующий раз вышло очень-очень странно. Мне просто было некуда сесть. На руки к Леше я не хотела. А Сережа сидел, сидел себе спокойненько и шутил. Мне было и в правду тяжело стоять. Мы весь день ходили. Сережа видимо проявил сострадание, и взял меня к себе. Странно, но я поступила как девочка на один день. После такого, можно сказать оскорбления, я снова села к нему на руки и начала целоваться с ним. Наконец в мою и так ,по видимому не особо светлую голову, пришло... Внимание... Осознание!!! Осознание это ситуации, что позволило задать мне легкий и одновременно сложный вопрос-" А зачем сейчас все это? Ты же потом все равно скажешь, что я девочка на один день?" Странно было задавать этот вопрос когда я Сидела с ним лицом к лицу, до этого целовавшись минут 10-15, было странно чувство, что мира просто нет. Есть только мы, наши друзья не мешали нам мириться, они спокойно сидели. Сидели они молча, ну может и не молча, но мы их просто не слышали, они говорили о другом. Он наконец молвил ответ на мой вопрос -" а я так никогда не скажу-про молвил он- а знаешь почему?- на моем лице изобразился знак вопроса- Потому что. Люблю тебя." Вот тебе здрасте! 2 дня назад я была девочкой на побегушках, а сегодня я... Внимание... Я сегодня любимая! Иногда хотелось спросить: а не перекинуло ли у него нечего в голове? С чего бы, но тогда вместо дрожи в таких моментах я просто выпалила ему "я тоже тебя люблю". Мне не стало тяжело, мне стало легко, мы были знакомы 7 дней, а я почему то почувствовала, что-то родное, его черты лица, голос, смех, все это сливалось в едино каждый вечер, вечер моих воспоминаний о нем. Сложно было думать, что вот сейчас я просто должна ему позвонить. Позвонить и сказать одну вещь. Как же сильно я скучаю. Наконец, собрав какую то часть своих и без того глупых мозгов я совершила звонок... Гудки... Первый гудок... Второй.... Третий... Нет я сейчас трубку брошу от страха. Этот страх пробивает меня даже до попы, даже она трясется. Тряслось все... Его голос... Его бархатный мужской голос... Аааа... У меня сердце сейчас выпрыгнет.... - Сережа, это Аня... -привет-это был голос с некой безнадежностью -привет, как твои дела? -отлично, а как твои? -все замечательно, не хочешь погулять?... - Хочу. -на "50 лет лет октября" около "Руси" -хорошо... В воздухе повисла тишина и слышны были даже мухи... За окном светило солнце. -Сереж... -Ай? -я по тебе скучаю... Было ощущение, что я выиграла миллион. Нет... Много миллионов!!! -я тоже- и это было сказано с улыбкой... С некой улыбкой на лице которую я почувствовала через трубку. -тогда встретимся в пятницу, -хорошо -пока -пока Я прыгала по квартире когда повысила трубку. У меня была истерика, я так смеялась от радости. Было что то теплое внутри. Как любовь, ну или что то на нее похожее. Я пришла и начала его ждать. Ждала долго-долго. Мне нужно было ему позвонить, звонила. Он все же не решил взять трубку. Я ,мать вашу , ехала в соседний район тут поторчать?! Нет, я о достану рано или поздно. И снова светлая идея пришла в мою голову. Я просто возьму и придя к нему домой, заказу скандал! Но как я туда приеду, я же адреса не знаю. Знаю, что живет в этом районе. Ну и вроде не далеко от места встречи. Снова позвонила Нике, попросила номер Андрея. Продиктованный номер я записала к себе в контакты. Чувство храбрости и возможно шока было во мне. Я не боялась ничего! Не единого фактора, не отказов, не того что я отвлекаю Андрея, совсем нечего. Андрей ответил достаточно быстро - Андрей, это Анютка, можешь сказать адрес Сережи? А то мы договорились а он не пришел. - задротит наверно- послышался его легкий смешок.-диктую. Андрей про говорил мне о адрес. -я только номер дома не помню. Но он второй верх по проспекту. Озадачил! Это было как квест и одновременно логическая загадка, догадайся где это и побегай поспрашивай людей, объясни им все. Стоит ли говорить, что дома моего экс-boyfriend не было? Звонки к ему в квартиру не дали мне результата. Злая и полная эмоций я поехала домой. Все лето я провела в Черногории, на даче и в Москве) Ника познакомила меня с Русланом, от чего было очень легко, но снова эти странные угнетающие чувства... Наступил сентябрь, за ним должен был идти яркий октябрь... Знаете , бывает такое чувство, чувство того что ты очень хочешь вернуться в прошлое, вернуться в свое родное прошлое, где тебе хорошо, тебя любят, ну или просто делают вид. Где есть частичка чего то такого ,от чего мурашки по телу при воспоминаниях. Есть определенный ряд эмоций, событий, людей, случаев, глупостей, слов и несуразных выражений, который так мучают твою память изо дня в день. Хочется звонить и просто дышать в трубку телефона... Представлять как ты кутаешься в плед белого цвета и слышишь это дыхание... Дыхание чувств... Приближался не рождения Андрея. Ника собиралась туда пойти. Заранее планировав что она скажет Сереже, я собиралась с мыслями и опять тряслась попа, только на этот раз-весь вечер. Ника к утру рассказала мне весть от которой я просто впала в шок. -сначала мы не успели в один зал, быстро за 15 и Минут перебралась в другой, пока мы шли по переходу Сережа держал меня за руку-я думала, что вот в данную минут сердце остановиться, как оно мог...- потом предлагал мутить, Ань, я правда была в шоке. Конечно я прекрасно понимала, что Ника не в чем не виновата, и просто сказала ей, что все хорошо. Она сказала, что мы можем поговорить с ним позже. Чуть позже, когда он закончить писать дипломную работу. Дни тянулись долго. Один. Другой. Следующие дни... Я не выдержала. Я просто не могла ждать 21 числа. Меня что то тянуло к нему. Что это было, я не знаю, просто тянуло... Собрала вещи. Поехала к нему. Всю дорогу снова все тряслось. Бешено тряслось. Я увидела его... Он как всегда закурил. Закурил свой Winston, черт. Я даже помню какие сигареты он курил в тот вечер. Тогда я должна была ехать на английский, но я ехала к нему. Что-то тогда передернуло. Мы вправду за год , почти с половиной, не поссорились не разу. Он не умеет кричать на меня. Он цыкает и замолкает. Он стоял молча 10 секунд, я быстро перебирала в голове текст который придумала тогда. Мы начали разговор спокойно и размеренно. Выдвигали ряды причин наших с ним обид. Спрашивали почему так или иначе выходило. - давай, подводи итог, ты же мужчина. -знаешь, я пожал перейду к финалу. Он меня поцеловал... Все. Время перестало идти, люди дышать, существовать и вообще снова не было вселенной. Все куда том исчезли. Я вспомнила. Сейчас я плачу. Он- мое все. На секунду, ровно на одну секунду я вспомнила его голос. Он зазвучал в голове музыкой. Вот именно сейчас. С вашего позволения, я продолжу. Тянулись очень счастливые недели. Но к моему дню рождения он просто исчез. Я так сильно проплакала в тот вечер. Было так адски больно. Наступило 1-е ноября. Вечер. Это было не обдуманно. Снова я звоню ему. А в голове перекали поле. Я не знала что сейчас буду ему нести. Что за чепуху я сейчас скажу. Но мы закончили на фразе "к нам никто не лезет и у нас все хорошо". Он уезжал в Рязань. В одном из его постов в Вконтакте я познакомилась с его другом. С ним мы очень весело общались и хорошо проводили время. Только мы были из двух разных стран. Потом Сережа меня бросил, а Богдан поддержал меня. Оказался в нужное время в нужном месте. Мы сначала строили фикцию, потом он в меня влюбился , а я так и не смогла полюбить не нужного мне человека. На 4-й месяц меня что то мучило. Я поняла. Меня мучают чувства к Сереже. Я снова вспомнила все. Как же больно когда ушел человек, ушел и все. Он больше не появляется в твоей жизни. Тебя больше не обнимают прокуренные руки. Голос к которому ты так привыкла не говорит тебе больше не слова. Губы не целуют тебя. Тебя просто разрывает на одни частички. Частички разных чувств к нему, ненависти, ваших воспоминаний, счастья, гордости, что вот сейчас я ему не позвоню. Все это -каша. На этот раз план таков: 1. зовем Нику и просим ее сказать ему, что мне хреново 2. Мы говорим. 3. Я счастливая. Ну и настала 2 стадия. Как же без Нее то?! Мы уже перебрали все слова в прошлых расставаниях. Все что можно высказали. Мы просто извинились. Обнялись, поцеловались и он сказал как же рад меня видеть. Знаете, был момент когда он сказал, что я единственная к кому у него чувства. Все говорят, что он врет. А я верила. И знаете, прошло 5 месяцев и... я больше не люблю его. чувства разом прошли и успокоились, больше, надеюсь, я не увижу его и не вспомню кто он.