Знаю

Ночь. Я закрываю глаза и медленно засыпаю. Раньше я ненавидел сны, мне казалось, что сны снятся только слабым людям, тем, кто живёт в своих фантазиях. А теперь я сам так люблю сны. Я понимаю, что это очень глупо, ведь я чудовище, которое живёт только убийствами. Но что если это не так? После того как я встретил её, мне кажется, что во мне осталось что-то человеческое. Быть может это чувства, радость или горе, любовь или ненависть, всё это не важно. Важно лишь то, что я вновь научился чувствовать, вновь почувствовал себя кем-то. Знаю это странно. Ведь сны видят те, кто умеет мечтать и любить. А я ведь монстр, который убил свою мать, который причинил боль множеству людей. А что если я изменился? Что если я умею любить, но… что если эта любовь не взаимна? Это так глупо! Мне становится жалко этих людей, которые переживают безответные чувства всю свою жизнь, они не могут иначе. Как много раз я видел женщин готовых быть с мужчинами ради денег, сколько раз я видел мужчин готовых быть с пустышками из-за красоты. Но как мало я видел настоящей любви. Иногда мне даже казалось, что любовь это настолько редкое чувство, что оно проходит мимо всех и только иногда натыкается на людей. Совсем, случайно, просто не увидев человека, просто задев его. Но я ошибался. Любовь существует, она живёт среди нас. Она живёт в каждом дуновении ветерка, в каждом шорохе листвы, в каждом звуке природы. Просто в большей степени эта любовь не взаимна. В большей степени она приносит лишь страдания. Знаю это странно. Засыпать с мыслью о том, что она любит другого. Ждёт с ним встречи и ненавидит меня. Она мне не верит, не верит в то, что я её люблю. Хотя… я сам в это не верил… поначалу. Но потом когда я не мог смотреть на неё, не мог смотреть, как она плачет за него, как проклинает меня за то, что я причинил ему боль… я понял, что люблю её. Я пытался, пытался измениться, пытался сделать что-то хорошее, но всё напрасно. Она всё так же любит его, всё так же верит и ждёт, всё так же ненавидит меня. Знаю это странно видеть её только во сне. Смотреть в её синие глаза и не видеть там ненависти и презрения. Это так смешно, только во сне слышать её задорный и радостный смех, слышать, как она называет меня по имени, именно называет, а не выкрикивает сквозь слёзы. Странно, обнимать её за талию и чувствовать запах её волос… мне кажется, что они пахнут весной. Аромат цветов и хвои, аромат бегущего горного ручейка, аромат любви. Знаю это странно думать, что она будет моей. После всего того, что я сделал, после того, что натворил, после той причиненной ей боли. Но всё же иногда я в это верю. Верю в то, что она простит и поймёт меня, верю, что мы сможем быть рядом. Глупость, но я верю в эту глупость и в то, что всё будет хорошо. Знаю это странно вновь просыпаться в своей спальне одному, вновь выходить на улицу и надевать маску хладнокровности и безразличия. Вновь излучать сарказм и презрение ко всем кто меня окружает. Вновь угрожать этой Гилберт и любящим её братьям Сальваторе. Вновь видеть ненависть в её глазах. Знаю это больно понимать, что я один. Что рядом со мной нет никого. Конечно, есть Ребекка, но она сестра. Она не может дать мне всего, той любви, которая нужна каждому. Той нежности и ласки. Знаю больно принимать то, что я буду, счастлив только во снах.