увы

Я не могла больше терпеть и пошла к кровати, легла, ждала и ждала увидеть в своем телефоне какое-то чудо, но его не было ни час, ни два. Все в доме уснули, и тогда я села, зажала очень сильно простыню в кулаках, как будто именно она была виновата во всем происходящем, я тянула ее , держала до такой степени, что эта невинная ткань чуть не разорвалась. А потом.. хлынули родные слезы, так знакомые мне, приходящие в гости почти каждую ночь, я так старательно пыталась держать их, эти безумные слезы усталости и бессилия . Крепко зажав рот руками, держала его из-за всех сил, мне хотелось кричать, но этого ни в коем случае нельзя было делать, никто не должен был услышать ни единого писка, ведь плачь, крики - все в этом роде считаются признаками слабости человека, в нашем мире принято всегда выставлять на показ лишь прекрасное настроение, прекрасную сторону себя, это правильно. Я рыдала, именно рыдала, орала беззвучно, если можете себе такое представить. И нет, не как маленький ребенок, которому не дали соску, а как человек, который понимает, что ничего не сможет больше, что не осталось никакой надежды на то, о чем он мечтает больше всего на свете. И так, когда ко мне вернулось спокойствие и слезы засохли на щеках маленькими белыми пятнышками, я просто сидела, не знаю сколько времени это продолжалось, сидела на одном месте, словно статуя, и смотрела на красный огонек, который всегда горит в соседнем доме напротив, но только сегодня я его заметила. Тот ничего из себя не представлял , но каким же красивым казался он тогда, я смотрела на него и мечтала о той жизни, которой так хотелось, которая была также далека, недостижима, красива, как и этот красный огонек. Постепенно начинало светлеть, а я все сидела, не замечая ничего вокруг себя. Только под утро мне удалось уснуть чудесным образом: глаза сами закрылись и я упала на подушку, как игрушечный болванчик. А вот проснулась через часа два с огромными синяками и ужасной болью во рту, которая стала еще яростней , чем вчера . Все было нормально, вчерашняя ночь уничтожила во мне все эмоции, терпеливо и невероятно спокойно я разрабатывала план в своей голове, хотела сделать хоть какую-то попытку, последний намек , ухватиться за свой последний шанс, словно за тонкую маленькую ветку, которая отделяла меня от пропасти, но ничего не вышло, план провалился, все пошло к чертям, не было больше никакой надежды, единственное, что осталось - смириться, подумала я. День тянулся медленно и нудно, затем меня позвали кушать, я подчинилась и ,сквозь адскую боль, пыталась жевать. Все собрались около стола , начали разговаривать, и вдруг мне стало дико смешно, хоть в этих диалогах ничего смешного и не было, я начала хохотать очень странным неприятным и необычным для меня смехом, безумным, потом слезы потекли из моих глаз, этот смех превратился в плачь, в рыдания. Взрослые смотрели на меня с недоумением и не могли, что же меня так сильно рассмешило. Я больно ущипнула себя за коленку, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься. Когда все разошлись больше мне не удалось терпеть, и слезы снова полились из глаз, их невозможно было остановить, они лились сами, от боли, усталости, от грусти, от всего этого вместе, от осознания своей ничтожности, от этой черной полосы в моей жизни, которую я еще долго не забуду и , неизвестно, забуду ли когда-нибудь вообще . Есть люди сильные, таких большинство, которым не нужна никакая опора, эти люди живут в настоящем , они могут спокойно бросить, уйти , предать , они не мечтают ни о чем, они пьют каждое утро кофе, занимаются любовью каждую среду со своими женами, которые им порядком надоели за столь "долгий" брак, они ходят на работу и целую неделю ждут пятницу, чтобы "набухаться", это обычное дело, это считается "нормальной, типичной жизнью" , к которой нужно стремиться , а я верила, всегда верила, что есть что-то большее, что каждый человек сможет сотворить что-то удивительное, разнообразить свою жизнь, разукрасить ее, найти чудо. Так и я искала вот это самое чудо в человеке, который будет мне опорой, с которым жизнь превратится в нечто потрясающее, и все будет удивительно , а не "типично" , так думала я, но ,как оказалось, ошибалась, глубоко ошибалась. Видимо, нет той волшебной любви на Земле, ее не существует , настоящей, бескорыстной, удивительной, видимо, это лишь физический процесс для удовлетворения человеческих потребностей, одна четвертая, составляющая "нормальную жизнь" , к которой никто серьезно не относится. Могу подытожить , во мне до конца убита та надежда и вера в это искреннее чувство и в того удивительного человека, который ,как я думала ,обязательно появится в моей жизни . Придется научиться выживать" правильными жизненными" методами, как и все остальные "нормальные" люди : наглостью, грубостью и реальностью...