14.05.2018
Привет, дневник!
Знаешь, когда мне было пятнадцать, я наткнулся на записи маленькой леди, которые выпустили в печать под названием «Дневник Анны Франк». Да, это своеобразные мемуары девочки. В чем-то я согласен с ней, в чем-то нет, однако мне нравилось то, что она дала своему дневнику имя.
Здравствуй, Рикки.
Я всегда был неуверен в себе, и сколько бы лет не прошло — это не изменится. Уверенность – это нечто такое, что либо есть с рождения, либо нет вообще. И как бы мне не клялись в том, что я хорош в том или ином деле — я не поверю. Никогда. Такой уж я — Трой Сиван.
Сегодня я
как и последние две недели бестолково смотрел идиотские передачи по ТВ. Смысл жизни потерялся сам собой, так почему бы еще не потерять эту никчемную жизнь? Девушка с ярким макияжем гласила о том, что личные дневники помогают излить душу и пережить сложный период в жизни. Вот я и решил попробовать.
Некоторые заводят дневники для того, чтобы записывать интересные события дня, некоторые, чтобы «скинуть камень с плеч», а некоторые — только для того, чтобы посмеяться в будущем. Моя тема: Тайлер Окли — человек, который подарил мне любовь.
В свое время Фредерик Бегбедер написал книгу «Любовь живет три года». Мне никогда не нравились его взгляды на такое чувство, как Любовь, однако, как оказывается, он был прав. Чертовски прав, Рикки!
«У комара век — один день, у розы — три. У кошки век тринадцать лет, у любви — три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки».
Я наскучил Тайлеру и с этим ничего не поделаешь. Это было так же заметно, как и тот факт, что все эти три года я
люблю любил его. Вот почему я не согласен с автором. Ко мне не применяется его теория.
«Без тебя моя жизнь – зал ожидания».
Вот только дожидаться нечего. Ушел в надежде, что ты скажешь вернуться, а оказывается, навсегда. Нелепо получилось, правда, просто психанул, просто надоело, и это совсем не означало, что мои чувства остыли, они просто вырвались наружу с громким «
ненавижу», которое я проклинаю по ночам. До сих пор живу в отеле в надежде, что ты позвонишь. До сих пор живу в отеле с надеждой, что ты попросишь прийти.
«...я все равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете, ждать тебя».
Мне нужно перестать цитировать эту книгу.
Сначала незначительные бытовые ссоры, которые легко исчезали после пылких «
прости» с обеих сторон. Затем скандалы, которые заканчивались хлопком входной двери (я всегда уходил от проблем, совсем не решая их) и тихо приходил посреди ночи, когда Тайлер уже спал. И на утро никаких извинений — мы просто делали вид, что ничего не было.
Чувств тоже, разве, нет?!
В свои 22 я познал силу любви: она делает тебя непобедимым, когда в самом расцвете, и уничтожает — когда исчезает.
У каждого из нас есть своя машина времени: воспоминания, что возвращают нас в прошлое, и мечты, которые переносят нас в будущее. Стоит ли говорить, что единственное, что сдерживает мою жизнь
сейчас на плаву — это воспоминание? Тайлер всегда был чувствительным, понимающим, хорошим, нежным,
моим. А нет, уже нет. Перед сном я всегда спрашивал: любит ли он меня? И каждый раз получал один ответ: «Больше, чем вчера, меньше, чем завтра». Этот ответ никогда не наскучивал мне, и каждый раз при возможности я задавал глупый для влюбленных вопрос, лишь бы услышать выученный мною наизусть ответ. Пока однажды ночью на мое волнительное «Любишь?» я услышал обыкновенное «да».
Именно так звучит смерть отношений, да, Рикки?
Я до сих пор помню, как ночью, сквозь сон, ты обнимал меня еще крепче. Как любил обнимать меня сзади, прикасаясь лбом к моей спине и обвивать руками (словно змея) мой торс, пока я готовил завтрак (припомним тот факт, что Тайлер
не умеет не любит готовить). Ему нравилось, как я «грациозно» пританцовывал, когда нервничал, и пел — когда в душе.
Я же просто
люблю любил его. Всего.
Невозможно любить,
жить, дышать человеком а потом ничего не чувствовать. Либо ты врал тогда, либо ты врешь сейчас. И я, терзая себя очередными раздумьями, жду чуда с неба в виде падающей звезды. Я люблю ночь. Ночью проще. Ночью лучше думается и легче дышится. Ночью все сбрасывают с себя маски и становятся теми, кто они есть. Ночью разговоры откровеннее, а чувства более искренние.
Именно ночью мы признались в любви.
Именно ночью мы уже не «мы».
Я мог бы долго писать о том, как я любил засыпать за просмотром фильма, а затем слушать от Тайлера краткую суть сюжета. Я любил кидаться попкорном в кинотеатре и делать грязные вещи на задних рядах, надеясь, что никто не заметит, и чувствовать адреналин в крови. Я любил делиться хорошими новостями с ним и радоваться его победам больше, чем он. Я любил играться пальцами Тайлера, пока он увлеченно смотрел «шоу Эллен». А затем получать за свою назойливость пару укусов на теле. В прямом смысле! Этот придурок любил кусать меня за плечо или спину приговаривая о том, какой же я вкусный.
Скажи мне, Рикки, как забыть его любовь?
Беда не в том, что ты меня не любишь, беда, что я не могу тебя разлюбить. Мне надоело исправлять «люблю» на «любил», потому что это гребанная ложь! Я не переставал его любить. Я все еще с ним связан. Я все еще схожу с ума по его голосу, запаху, взгляду, улыбке.
Я так хочу вернуться назад в квартиру, которая стала нашей, однако вряд ли меня ждут там, а я ненавязчив. Совсем не люблю навязывать свое присутствие, даже людям, которые
любили любят меня.
Даже когда они говорят, что рады моему присутствию.
Даже когда их глаза радостно блестят.
И тем более тогда, когда они молчат…
Рикки, мой дорогой Рикки, я хочу так поблагодарить его за все. За возможность любить и быть любимым. А так как у меня не хватит
мозгов смелости позвонить, я напишу здесь всё, что хотел бы сказать ему. Ну и все равно, что он этого не увидит.
«Дорогой Тилли, (я еще имею право тебя так называть?) ты самый искристый и теплый лучик в моей жизни. Великие книги, как и любовь, волей-неволей заставляют нас по-другому смотреть на этот дивный мир. Наша любовь окрасила для меня все яркими красками. Спасибо за это.
Меньше розовых соплей, Трой!
Спасибо за то, что научил меня любить себя. Я такой неуверенный в себе, и это плохо влияло на мнение людей обо мне. Однако ты помог мне своими «неидеальными идеальностями».
Огромное спасибо, что помог мне справится с моими кошмарами. Ты был со мной каждую ночь, а затем и каждый день, что я провел на приемах у психолога. Я благодарен за твое беспокойство за меня.
Спасибо за то, что ты мой вечный источник вдохновения. Тебе посвящены все мои песни и стихи, которые я читал тебе за чашкой чая.
Спасибо за то, что ты - это ты. И пускай я не рядом, я все равно люблю тебя таким, какой ты есть.
Пытаться забыть кого-то — значит все время о нём помнить. Размышления и воспоминания только укрепляют любовь. Я уверен в этом, Тилли. Однако я усвоил, что не нужно возвращаться туда, где тебя не ждут. Даже когда очень хочется.
Я люблю тебя
Даже если у меня нет настроения,
Даже если на улице буря,
А за окном разные города.
Я люблю тебя»
00:25
Тайлер оказался легок на помине, ибо как только я закончил писать тебе, Рикки, то услышал раздражающую вибрацию в телефоне. Увидев знакомое лицо, родную улыбку и пальцы, которые изображали любовное сердечко, я оцепенел, боясь прикоснуться к телефону. Однако здравый разум победил, и я схватил трубку до того, как он перестал бы жужжать.
«Привет, Трой», — сказал он тихо.
«Здравствуй, Тайлер», — с замиранием сердца прошептал я. Сейчас мы либо помиримся, либо окончательно разойдемся. Жаль, что выбор был не за мной.
«Как дела?»
«Достаточно больно», — ответил я невпопад (за что, естественно, хотел ударить себя по лицу).
Он шумно сглотнул и затаил дыхание, не решаясь заговорить. А потом все же решился.
И лучше бы молчал
«Я думаю, это конец, Трой. Как бы я не хотел причинять тебе боль, я причиню ее больше, если мы будем вместе дальше».
«Я понимаю», — мое сердце перестало стучать. Надежда умирает последней, и вот я вижу ее муки прямо перед глазами.
«Я не хочу, чтобы мы оставались врагами, я не хочу, чтобы мы перестали контактировать. В некотором роде, это повлияет на окружающих…»
Как он мог подумать, что я буду мстить ему? Разве он совсем меня не знает? Хотя, я понимаю его волнение. Общество будет в расстройстве, когда узнает, что мы разошлись. Что друзья, что родственники, что фанаты…
А хотя, разве мои собственные чувства не в счёт?
«Не волнуйся по этому поводу».
«Спасибо, Трой. За все», — прерывисто прошептал он.
И вот тогда я имел возможность сказать ему все, что написал тебе ранее. Но я вроде уже писал о том, какой жалкий трус. Если не писал, то да, я тот
жалкий трус, который боится, что его отвергнут. В очередной раз.
Неловкое молчание затянулось, и, видимо, оно совсем было не по вкусу Тайлеру, ибо он, откашлявшись, заговорил:
«Вот и все, да?! Прощай, Трой. Доброй ночи».
«Пока, Тайлер».
А мне нравилось молчать с ним.
С ним.
Покатилась ли слеза, когда он попрощался со мной, или же засияла улыбка на его устах? Мне никогда не узнать этого.
Однако я хорошо чувствую воду на своих щеках. Мне достаточно этого.
Я бы мог попытаться описать свои чувства сейчас, однако, Рикки, душевную боль нам никогда не передать словами, сколько не говори, никто никогда не сможет чувствовать то, что чувствую я.
Потому что я не чувствую…
