О кокосе и Экосе

- Артур, Артур, я тут французский учу и ничего не понимаю! Помоги мне! Ну естественно, что ты ничего не понимаешь. Это же французский. Чертов птичий язык, испорченный к тому же прохождением через проспиртованные мозги этих несчастных, которым так не повезло родиться французами. - Артур! Ну Артур! Ты же мой самый лучший старший брат, ты все знаешь! Помоги мне! И смотрит на меня умильными голубыми глазищами, личное чудовище в ангельском облике. Догадался совместить целых два комплимента в одной фразе, да еще и тяжелую артиллерию в виде умоляющего выражения морды лица использовал. Мда-а, далеко мальчик пойдет. - Ну А-а-а-рту-у-р! - Ладно-ладно, только не плачь! Кто вообще надоумил тебя учить эту дрянь?! Английский язык — самый выразительный и точный в мире! - Зато во французском есть эти значки над буквами, под буквами, так красиво.. - Красиво?! Да как ты можешь?! - Красиво.. наверное... И вообще, я хочу знать, о чем разговаривают братик Шотландия с братиком Францией, когда он к нам приходит! - Шот... ЧТОООООО?! А вот это уже интересно. Чего это Дугласу вдруг приспичило встречаться с заклятым союзником и бесконечно верным врагом. Версию «что будет, если смешать вискарь с вином» откидываю сразу, они это попробовали еще при Меровингах. Версия «посмотрим, что будет делать Артур, если мы снова устроим ритуальные пляски на национальном достоянии», при условии, что национальное достояние — это Стоунхендж (а не то, о чем вы подумали), а пляски подразумевают одетого в одну женскую сорочку Франциска (я могу только смиренно надеяться на то, что она принадлежит самому Франции, а не только что обесчещенной им юной английской леди) в состоянии «куда иду, не знаю, но пока иду» и Дугласа в его любимой богомерзкой юбке, которую он уже пару тысяч лет пытается выдавать за мужскую одежду, в состоянии «пока еще хожу, но на бочку уже не полезу», представляется более возможной, но они это уже делали. Дважды. Третий повтор слишком вульгарен даже для Франциска. Версия «Дуглас выдает стратегическому противнику государственные секреты Британской империи» также отпадает, потому что у моего северного братца вместо мозгов висковаренное производство, и все гостайны мгновенно вымываются из его извилин. - А-артур, а почему вы с братиком Шотландией никогда не обнимаетесь так, как он с братиком Францией? Их же дедушку-кельта деревянным посохом и по черепу, по черепу!! Они бы еще догадались испанца позвать и устроить ребенку урок порно-просвещения! - Подожди-подожди, Ал, они... обнимались? - Ну да, братик Франция пришел вечером, такой красивый, у него был камзол такого небесно-голубого цвета, как ты называешь мои глаза, весь в золоте, и волосы у него тоже такие красивые, золотистые.. Аггррррх, даже Америка считает Франциска красивым, чтоб он про меня так говорил! Извращенный любитель лягушек, я тебе этого так не спущу! - Так, а что делал Дуглас? - Братик Шотландия вначале долго у камина стоял и улыбался, и мне так страшно стало, что я спрятался за кресло... Ну да, Дуглас это умеет. То, что у всех остальных считается «жуткой ухмылкой» у него идет за «очаровательную улыбку» многоопытного светского... льва. Баран горный. - … а потом зашел братик Франция, у него еще такой расшитый плащ, он такой в нем красивый... Аггггррррх! - … я из-за кресла видел только, что братик Франция подошел к братику Шотландии, скинул плащ, обнял братика Шотландию, а потом я ничего не видел из-за его волос... Ну Франция, ну извращенный любитель извращенной мужественности, ну ты у меня попляшешь с лягушками в заднице! - Прямо таки и с лягушками, mon ami? Стоп, я что, это вслух сказал!? И у Ала и в помине не было этого отвратительного мягкого акцента! - Так что, обсудим технологию засовывания лягушек мне в задницу более предметно, mon cher Angletterre? - Ты какого черта делаешь в моем доме, мерзкий лягушатник?! И прекрати кривляться наконец, ты меня бесишь! - А вот юный Альфред имеет обо мне гораздо более лестное мнение, тебе пора бы начать прислушиваться к воистину мудрым словам твоего воспитанника. Мерзкая, мерзкая твоя физиономия, вместе с хитрыми глазами и отвратительно идеально уложенными девчачьими волосами, из-за которых я, черт побери, не знаю, что ты там с Дугласом делал! - И потом, если кому-либо в этом доме понадобился французский, то я, как истинный рыцарь, не могу не прийти на помощь страждущему, да, Альфред, mon cher? - А ну проваливай, извращенец, я не хуже твоего знаю твой отвратительный чирикающий диалект! - О-ля-ля, твое признание, mon cher Angletterre, навеки останется в моем измученном сердце! … Ты даже не пожалел для меня такой прекрасной хрупкой чашки, которая теперь, увы, разбита, но я понимаю и принимаю твою жертву, и навеки сохраню ее в своей душе... Стой! Держи его, Écosse! Потрясающе. Один извращенец вольготно развалился в моем, черт побери, кресле, в моей, черт побери, гостиной, в моем, мать его, доме, в моей, будь он проклят, стране, а второй заспиртованный рыжий мерзавец смеет заламывать мне руки! - Вот-вот, это то самое слово, о чем я хотел спросить тебя, Артур! Ах да, и все это безобразие происходит прямо на глазах у Альфреда. Потрясающе. - Что же это за слово, о мой юный друг? - Не смей даже разговаривать с ним, лягушатник! - Экос! Братик Франция, ты сказал «Экос», а потом - «держи его»! Дуглас за моей спиной начинает трястись от смеха. Я пинаю его по колену и вырываюсь, а этот ненормальный продолжает ржать! - «Экос» - это от слова «кокос», запомни, Ал. Не дай этой французской сволочи, что общается с разновидностями кокосов, задурить себе голову! - Все, Дуглас, забирай его. Я рванулся, как северный ветер, к щипцам, стоявшим у камина, чтобы защитить себя от наглых посягательств. Но на моем пути внезапно образовался диван. Он был ощутимо против такого развития событий. - Альфред, мой юный друг, ты окажешь мне большую честь, если позволишь немного вмешаться в процесс изучения тобою французского языка... К сожалению, я не услышал, как именно эта говорящая лягушка собралась «вмешиваться», потому что некий рыжий ублюдок по имени Дуглас уволок меня в соседнюю комнату, как-то уж слишком откровенно ухмыляясь. Ничего, вот сейчас я дотянусь до пояса и достану маленький милый ножик, почти совсем не опасный. Почти. - Артур, тебе действительно интересно, что именно делает Франция, навещая меня?.. - Твои постельные дела мне неинтересны, кретин, у меня целая империя для этого есть! - А вот это зря. *** - «Écosse», мой дорогой друг, это французское название Шотландии. Не забудь сделать легкое придыхание на последнем звуке, это придаст твоей речи чисто французский шарм. Обрати внимание и на грассирующее «r», это не какое-нибудь грубое, не оставляющее ни капли таинственности «р» английского, но намекающий, загадочный звук, обещающий будущие наслаждения... - Братик Франция, ты такой... rrrr...