Думы

«В потёмках душных тикала бессонница, И тени танцевали по стене. А думы шли. А думы стали ссорится, А сердце болью корчилось во мне»

      *** POV Но       «Пунн, ты ведь понимаешь, что мы не вместе?»       Встречный ветер охлаждает горящие щеки от волнующих мыслей о тебе. Гоню на скутере как можно быстрее, разрезая скоростью тревоги, мнимо полагая, будто в увеличении расстояния между нами я найду спасение, от того запретного, что ты разбудил во мне. На то оно и запретное, предписывающее отказ от… блять. Урчащий движок как будто недовольно ворчит на меня, матерясь обвинениями в мой адрес. Да нет, епт, - это, просто, чувство вины. Вроде бы, я прав… Я ведь все правильно сделал? Все честь по чести, ну, да. Я же не гомик, черт побери! … И еще - Эм… И Пунну не сглазить бы светлое будущее… без меня. Какой же я уебан! Нашел в кого влюбиться, в парня, в Пунна – золотого ребенка, мать его ети, в гордость нашей школы! Ах, Но, что с тобой не так? Без проблем совсем не живется?       Хочу быть с тобой, Пунн, но нельзя. Мне нравятся твои поцелуи, а еще - гулять с Юри по «Сиаму». А если просто общаться типа друзья? А он ревнует к Ыну, хе-хе. Отчитал, вот, сейчас, как тупую пизду. Ага, просто друзья. Типа «друзья» не спят в обнимку и не кайфуют от близости. Мдааа… Просто уже не будет.

«Все изменилось. Не старайся скрывать и держаться как прежде. Я уже вижу, что все не так, как всегда. Кажется ясно, стало ясно, Что продолжаться так дальше не может»

      Я-то могу притворяться и косить под дурочка, – в этом я мастер, бля. А толку? Ебаное притворство, аж тошнит. Ненавижу лицемерие! А что делать? Повернуть обратно к Пунну и броситься ему на шею? А дома его родители. «Здравствуйте, – реверанс-поклон. – Я ваша невестка. Ничо, что я парень? Ну, посмотрите на меня, разве я не няшка? Вот ваш сын так и думает. И мне он нравится, я аж ориентацию поменял». Пэн точно в обморок от радости грохнется, сделав кульбит-прыжок с места, предварительно оглушив всех своим визгом беспредельного восторга.       Ориентацию, говоришь, поменял? Менял ли?       Приехал домой. Загоняю байк, и пулей под душ охладиться, лишь бы сделать с собой что-нибудь, да прогнать тревожные мысли. Почему я влюбился в парня? Это не нормально. Я думал, что геями рождаются. Не становятся же вот так просто всего лишь за пару дней? Нет, я не гей, идите в баню! Это я от Пунна какую-то заразу подхватил. Теперь меня всего лихорадит, а еще вон температура поднялась, аж яйца вспотели.       Сижу на краю кровати, а капли воды капают на пол со склоненной головы от тяжелых раздумий. Почему я не хочу Юри? Она милая, и мне нравится с ней общаться, но я не мечтаю, к примеру, затащить ее в постель или зажать в темном переулке, да в трусы залезть, пожамкав сиськи. Мне так-то нравятся женщины, они красивые и пахнут вкусно. А мужчины? Нет, определенно нет! Бррр… фу, гадость. А Пунн? Ох, одно лишь имя – и сердце забилось быстрее. Страшно. Нет, стоп! Может… Ну, он просто… Ну, клевый… Ну, красивый… Ну… Вздох. Он всем нравится, так, может, в моей симпатии нет ничего преступного? А поцелуй? Поцелуй, бля! Прохожусь по ёршику волос, ища облегчения, но его таки нет. Мне нравится Пунн. Это факт, черт! Да хоть скальп ногтями сдери, со своими чувствами я ничего поделать не могу.

«Неважно как, неважно когда, Так получилось, что ты в душу вошел. Не покидай ее, не покидай. Страшно, так страшно… Если уйдешь, ее заберешь с собой»

      Ныряю под одеяло с головой, негодуя, но от себя-то не спрятаться. Так что же мне делать? Вспоминаю слова Пунна: «Но, давай не видеться какое-то время? Это просто невыносимо. Не могу думать о тебе, как о друге. Можем не пересекаться?» И дать себе время прийти в себя, одуматься… заставить себя… взять в руки… отречься от него, от себя, от действительности. Но это же ложь! Даже блевануть хочется. Но Эм… А родители, друзья? Стыдно перед ними. Общество… Ебать, я всего лишь ученик! Какого хрена?! Это все ты, Пунн, долбаный извращенец, педик мутный. Откуда ты только нарисовался? Какого хрена показал мне, какой я? Я педик что ли? Блять, приехали! Нет-нет-нет! Никому, никогда! Нет! Я все правильно сделал.       Может, это блажь молодого организма? И со временем все пройдет, так? И никто не пострадает. Все останется на своих местах, как Пунн и говорил: он с Эм, я с Юри. Эххх… Но… Я не люблю Юри. И никогда бы с ней не замутил, если б не она сама. Гонял бы в футбик, впрягал бы парней из клуба, делал вид, что учусь старательно. Хоть глаза и закрыты, якобы сплю, но так и вижу перед собой жирное слово «вранье»! И все-таки что мне делать? Высовываю нос из-под одеяла. Спать. Правильно. На груди у Пунна, желательно. М-м-м… Я непроизвольно заулыбался. Вот чего я хочу на самом деле: чувствовать его тепло, размеренно вздымающуюся грудь во сне. Вот она, правда – это его объятия, его кожа, мягкие губы, глаза, в которых желание. Желание… м-м-м… и мучительная нега растеклась по телу. Она щекочет потаенные желания, волнительные и возмутительные. Я даже не знал, что во мне подобное есть. В принципе, для молодого организма это нормально. Например, подрочить на Юри. Но хочу-то я Пунна. Ебать, я встрял по гланды!       «Я хочу ТЕБЯ, Но». Ах, сейчас эти слова звучат как музыка. Запру их в сердце-тайничок, буду открывать периодически и лелеять невозможное счастье лишь мечтами о несбыточном. Пожалуй, это все, что я могу себе позволить. Страшно. Как я тогда позволил себе ответить на его поцелуй? Вот же дурень, так подставиться. Если б я тогда его послушал, эх… Сдать назад было бы так просто. А сейчас? Когда факт влечения на лицо, когда оба знаем…       Гомосексуализм. От одной мысли в дрожь бросает. Да как, блять, так получилось?! Я ж нормальный. Вроде. Что вдруг случилось? Пунн со мной случился. Ох, и огребу я от судьбы теперь: прятаться, скрывать, лгать, притворяться, что я с Юри, притворятся корешом Пунна. Вот же гадость! И как долго это будет продолжаться? До конца школы выжить бы. Осталось немного, потерпим. С Юри надо что-то решать. Прятаться за нее как-то не по-мужски. Блин, с одной стороны жалко ее, с другой – одной ложью меньше. Ебать, меня все это реально напрягает. Остается лишь потерпеть до окончания школы. Наши дороги с Пунном наверняка разойдутся. По логике его ждет престижный ВУЗ. А я? А лохам там не место. Да, дать нам время, и, скрестим пальцы, чувства и эта странная влюбленность пройдут. Так? Да запросто.       Я вдруг осознал, что все тело напряжено. Дал себе мысленную установку расслабиться и, наконец, заснуть. Вдох-выдох, вдох-выдох. Но почему-то в сердце больно. Внутренний страх, что ошибаюсь, и это может мне аукнуться, будоражит весь организм. Вот мозг и лихорадит, аж все тело ломит. Я же правильно расставил приоритеты, так почему мне так не спокойно? Будто из-за моего решения я теряю что-то очень важное, будто пострадает кто-то, если ошибусь.

«Мы почти у конца пути, дошли до логичной развязки. Мы у точки кипения и, кажется, что во всем уверен, Но вдруг ошибешься, хватаясь за воздух…? Исчезнет тепло, одну пустоту оставив»

      Пунн. Он… Он ведь поймет меня? Вспоминаю, как мы расстались сегодня: его грустные глаза, как хотел поцеловать, как замерло мое сердце, понимая, что не смогу отказать, поддамся, идя на поводу эмоций. А потом мозг будет пухнуть, что целоваться с парнем неправильно. Но Пунн поцеловал в лоб заботливо так. Молодец. Весьма предусмотрительно. А что еще ожидать от лучшего парня школы? Он же наша всеобщая гордость. Золотой ребенок. Он все правильно сделал. Да, он понял меня. Нам не быть вместе.

«Я хочу снова равнодушно улыбаться тебе, но… Все еще не могу совсем чужим признать. И пусть сердце помнит от слов твоих боль Я люблю тебя, все еще только тебя. Каждый день просыпаюсь, забыв, Что никто друг для друга мы»