О тебе

Мне приснился сон… просто сон… Это и не печально, и не радостно. Это просто есть, это факт, и никогда не будет по-другому. Мы никогда не сможем быть вместе. Мы с тобой слишком разные, во всем. Я никогда не смогу разделить твоего отношения к жизни, как бы я не пыталась. Я не смогу думать, так как ты, как бы не хотела. Пытаться тебя понять – извини, это не для меня. То, что ты говоришь, как живешь, о чем мечтаешь – все это настолько противоречит моим взглядам на жизнь, что иногда становится страшно. И возникает вопрос: что в тебе меня привлекает? Мой разум говорит одно: Нет ничего в тебе, что мне могло бы понравится. Разве что… твоя улыбка, иногда такая по-детски невинная?.. Или твои золотистые волосы, цвета зрелой пшеницы? А может, твоя нежная маленькая родинка над верхней губой, которую так хочется поцеловать? Это было давно, уже больше года, когда у меня захватывало дыхание и голова кружилась только при одном взгляде на тебя, при звуке твоего голоса. (Сейчас я могу тебя услышать только в записи. Ну хотя бы так). Тогда наши пути пересеклись на какое-то время. Ты был так близко, и одновременно так далеко. Но потом я забыла тебя. Мы не виделись так долго, и именно поэтому я не понимаю, почему ты мне снишься. Я не думаю о тебе… почти, не думаю… Почти не слушаю твою музыку. Разве что, когда мне очень грустно, или когда приснится вот такой странный сон, как сегодня ночью. В нем ты был рядом, говорил со мной, смотрел на меня так, как наяву никогда не смотрел. Потом ты взял меня за руку и поцеловал… И я уверена, что у этого сна должно было быть продолжение, такое восхитительное и невыносимо чудесное. Но я проснулась… к сожалению… или к счастью. Что бы со мной было, если бы я увидела это продолжение? Может, я к этому еще не готова? Сейчас я думаю, стоит ли тебе отправлять это послание или нет? До этого я писала тебе подобное признание и единственное твоей реакцией было удивление. Во всяком случае, мне так показалось. И это вполне естественно, что тебе захотелось раскрыть завесу тайны, узнать, кто же эта таинственная поклонница. Мне бы на твоем месте тоже было любопытно. И если я все же тебе это отправлю, знай – у меня есть ответ на твой вопрос. Я знаю, зачем все это. Во-первых, эти сны не случайны. Теперь я поняла, для чего они мне. Это не поддается объяснению, так как не властно над человеческим сознанием. Это что-то из области фантастики. Я сейчас имею в виду то, что я к тебе испытываю. Это чувство то проходит (как мне кажется, хотя до конца я не уверена), то вновь возвращается с новой силой. Если ты был на море, то поймешь – это когда стоишь по пояс в воде, и на тебя накатывает волна, одна за другой, пытаясь сбить с ног. И ты падаешь в эту «пучину», сначала боишься утонуть, но потом, справившись со страхом, понимаешь, как же это прекрасно – раскачиваться на волнах. Это, пожалуй, ни с чем не сравнимое ощущение. Но не будем уходить от темы. Зачем я все это пишу? Мне нужно объяснить все это прежде всего самой себе, а потом уже тебе. Это чувство, что живет во мне (можешь назвать его «Любовью», хотя я понимаю, что это нечто гораздо большее), не умрет никогда. Оно на всю жизнь и даже больше. Оно сильнее пространства и времени. Поэтому оно переживет его. Оно останется даже тогда, когда меня уже не будет, когда тебя не будет. Это я знаю точно. Так как я решила его увековечить и написать книгу. О чем? Конечно же, о любви. Ведь, пожалуй, это самое прекрасное, что есть в этом мире. Кому, как не тебе это знать. Но ты все также задаешься вопросом: «Кто я»? Я отвечу на него, обязательно отвечу. Я тебе обещаю. Но не сейчас. Возможно, это случится через год… Или через десять лет, или через двадцать… Не важно, когда… Ведь я повторюсь еще раз: время – это ничто, это пустота… Главное, как все это будет. Я представляю себе маленькое уютное кафе, горят свечи, играет романтическая музыка, из посетителей никого – только мы с тобой… Хотя это уже больше похоже на свидание… Но дай помечтать… Я уверена – нам найдется, о чем поговорить. Я подарю тебе свою книгу. Она будет посвящена тебе, человеку, который каждую минуту моей жизни будет меня вдохновлять. Пока что я еще не продумала сюжет, но какие-то наброски уже есть… Но все это пока не главное… Главное сейчас – не думай об этом… Да ты и не будешь, я почти уверена… Но я бы хотела, чтобы ты это знал…