***
Малефисент: То, что у драконов, как и у рыб, есть чешуя, еще не повод нам метать общую икру, Урсула! Круэлла: Шарик! Бобик! Фу! Вам этого нельзя! От морепродуктов у вас газы, а от жареного – изжога! Урсула: Не знаю, чем ты там сама питаешься, но от твоего «мятного» дыхания любое млекопитающее в кому впадает. Румпельштильцхен: Девочки-девочки, не ссорьтесь. Выстраивайтесь в очередь и давайте начнем эту приятную сессию спид-дейтинга со мной. Ах, да! Объявляю первую межзлостную и межвидовую конференцию злодеев имени меня открытой!***
Крюк: Румпельштильцхен забрал твое сердце, и мое тоже... Белль: О, мы с тобой почти как индийская семья! Давай петь и танцевать!***
Голд: Урсула, я не понимаю, на что ты жалуешься? Мы живем с тобой как нормальная семья. Ты вкалываешь на рыбзаводе в три смены и зарабатываешь, а я жру мивину из микроволновки, целыми днями режусь в Танчики и обещаю тебе светлое будущее и золотые горы.***
Круэлла: Вы не имеете права забирать мои шубы! Мой муж – успешный и богатый бизнесмен! Фамилию Мавроди знают и уважают во всем мире! Спросите Леню Голубкова, он все подтвердит. Румпель: Между прочим, в этом мире я скрываюсь под фамилией Рокфеллер.***
Румпельштильцхен: Итак, дамы, хватит развлекаться мелким хулиганством, а займемся серьезным делом. Предлагаю совершенно честный метод отъема денег у населения, под названием «сетевой маркетинг»...***
Эмма: Благодаря фанатам одного небезызвестного сериала, его сценаристы тоже прониклись духом СвонКвин. Регина, предлагаю выпить пива и оставить за кадром все, что по рейтингу выше PG-13.***
Белль: Поскольку в отсутствие законного супруга мне больше нечем заняться долгими холодными ночами, я освоила интернет со скоростью 56 кбит/с, выучила три древних языка и книжку «Магия для чайников».***
Феи: Это ж надо было додуматься, законсервировать нас в банке из-под шпрот. Никакого уважения к Добру и Свету!***
Румпельштильцхен: А теперь, дамы, когда в результате ваших махинаций под моим чутким руководством, я заполучил кучу миллионов, позвольте откланяться и отбыть в теплые страны, где, как говорят, делают потрясающий тайский массаж и выдают коктейли с зонтиком. Вам я милостиво оставляю гроссбухи с черной бухгалтерией и кучу недовольных вкладчиков. Круэлла, передавай мой пламенный привет Мавроди!***
Круэлла, Урсула и Малефисент: Гэндальф! Ходь сюды! Тут к тебе Барлог пришел!***
Эмма: Крюк, тут меня Регина с пивом отшила. Говорит, у нее маникюр и бутылки открывать не может. Так что прикручивай свою открывачку к рукаву и пошли бухать с тобой. Крюк: Отстань, старушка, я в печали. У меня приступ угрызений совести, как у порядочного перевоспитавшегося злодея.***
Эмма, Регина и все остальные: Гэндальф, твою дивизию! Твой Барлог опять фандомом ошибся. Сними зверушку с нашей колокольни!***
Крюк: Эм-м, дамы вперед. Я, как инвалид второй группы, отправляюсь в глубокий тыл вместе с беременными женщинами и детьми.***
Белоснежка: Надо давно написать правила поведения и эвакуации гражданского населения в случае атаки монстра.***
Чернобог: Девочки, нам с вами, случаем, не по пути? Не подкинете до Лас Вегаса?***
Румпель: Выйду ночью в поле с конем, Ночкой темной тихо пойдем, Мы пойдем с конем по полю вдвоем... Опачки, а вот и пригласительная виза! Тореадор, смелее в бой!... Дамы, у меня отличная новая идея. Я назову ее Операция МММ!***
Белоснежка и Прекрасныый: Так, шестерки, это наш город и мы его доим. Будете отстегивать нам проценты с прибыли, а мы вас крышевать.