Единственный

Высокий, статный альфа выходит из здания университета и лучи ласкового весеннего солнца освещают его лицо. Самый популярный студент, отличник, спортсмен и просто очень красивый парень. Все знающие его омеги мечтают с ним переспать. И почти всем это удается. Только вот больше одного раза этот альфа ни с кем не спит. Он будто не чувствует запахов хитрых омег, пытающихся повторно затащить его в постель и привязать к себе навсегда. Хотя почему «будто»? Кому как не мне знать, что так оно и есть. Смешно, наверное, найти свою истинную пару, но не удержать её. Мой альфа просто меня не узнал. Не признал во мне пару. И если с начала я еще мог надеяться всё исправить, то после разговора с ним я понял всю безнадежность моего положения. А оказалось все до банальности просто. Из-за осложнения болезни в детстве, мой альфа просто утратил обоняние. И он этому безумно рад. «Я могу быть с тем, кого люблю, а не с тем, кого навязал мне запах». Это было последнее, что он сказал перед тем, как уйти. Мой альфа не хочет больше меня видеть. Всё, что мне остается - это наблюдать со стороны. На четвёртом месяце я взял академический отпуск и теперь, моё единственное занятие, наблюдение за ним. Я знаю о нём практически всё. Когда он родился, какой омега был акушером, когда первый раз целовался, с кем, какой болезнью он переболел. С кем, когда и где был его первый секс. Почему он пошёл в спорт, в каких соревнованиях принимал участие, где сейчас проживает, что любит есть, какой зубной пастой предпочитает пользоваться, с кем и в каких позах он спит, какие трусы на нём сейчас. Я знаю о нём всё, что только можно знать. Порой мне начинает казаться, что я похож на маньяка. Он мой личный наркотик. Если я не вижу его хотя бы один день, у меня начинается ломка. Я завишу от него. Возможно, это просто инстинкты, а может гормоны из-за беременности. Но одно я знаю точно. Без него я уже не могу. Именно поэтому я сейчас сижу на лавочке возле университета, каждый день наблюдаю за ним. Мне становится легче, когда я просто вижу его. Так и продолжалось моё существование, пока однажды, мой альфа не уехал. Он просто внезапно пропал. Его нигде не было. Я поднял все свои немногочисленные связи, но всё было бесполезно. Отчаявшись, отправился домой, меня трясло, начиналась ломка. Лишь через месяц я смог хотя бы просто выйти из дома. Всё это время обо мне заботился папа, отец же сказал, что не может называть такую тряпку, как я, своим сыном. Ломка прошла, но и душа как будто опустела. Я продолжал существовать лишь ради ребенка, ЕГО ребенка. Сейчас я направляюсь на УЗИ, папа настоял. Намазав что-то холодное на мой, уже большой, живот, доктор(бета) начал водить по нему специальным прибором. По мере проведения процедуры врач становился всё более мрачным. Мне стало страшно за ребёнка. Выставив меня в коридор, бета куда-то умчался. Он вернулся, и я узнал то, о чем лучше не знать. Сегодня мне сообщили, что уже почти месяц я ношу под сердцем мёртвого ребенка. Малыш, от любимого человека, частичка его. Это единственное, что держало меня в этом мире. Теперь же меня больше ничто не держит. Человеку, который стал для меня единственным, я не нужен. Ребенка от любимого тоже не стало. И меня...не стало.