Дневник воспоминаний

POV Gerard 16 февраля Сегодня мне снилась дорога. Я ехал на поезде через сказочно красивый, заснеженный лес. Небо было алмазно-чистым, и лишь редкие облака пестрели на его фоне, словно капли случайно пролитых чернил. Деревья были окутаны белыми хлопьями, будто ангелы, пролетая над этим местом, обронили здесь перья со своих крыльев. Лес был поистине волшебным. Стоило только включить воображение, и можно было увидеть сказочных животных в его дебрях, или услышать певчих птиц, устроившихся на раскидистых ветвях елей. Но эта картина резко исчезла: все мигом заволокло туманом, и вот я уже не в теплом вагоне поезда, а посреди голого, безжизненного поля, и лишь корявые ветки обгорелых деревьев тянут ко мне свои "руки". Они были живыми и, казалось, хотели схватить меня. Я пытался бежать, но вокруг была непроглядная тьма. Выхода не было. Я загнан в угол. Я знаю, что значит этот сон. Все наши сны - это проекция реальности. А этот - отображение позавчерашнего дня, когда я, рассказав родителям о своей любви к тебе, ушел из дома и отправился за тобой. Они поймали меня прямо в дороге. Холодные люди с пустыми глазами. Они схватили меня и привезли сюда. Они хотят излечить меня. Но моя любовь к тебе - не болезнь, Фрэнки. Ее нельзя вылечить. Ее не убить. Не волнуйся, они ни за что не возьмут меня живьем. 25февраля Сегодня шел дождь. Я сидел в своей палате и смотрел в окно. Несмотря на погоду, на улице было много людей. Кто-то торопился скрыться от дождя, кто-то наоборот замедлял шаг и наслаждался им. Уверен, ты бы сейчас как ребенок прыгал по лужам и ловил бы капельки языком. Я скучаю по тебе. Знаешь, я так устал. Меня ежедневно пичкают таблетками. В первый раз я отказался их принимать, но мне дали отчетливо понять, что так лучше не делать. Поэтому я глотаю их каждый день в надежде, что так меня выпустят пораньше. Кстати, я стал забывать некоторые вещи. Порой я подолгу не мог вспомнить кличку своей собаки, день твоего рождения, или даже название родного города. Но ты не переживай, это просто переутомление, ну или нервная истощенность. Я просто устал и соскучился по тебе. Но ничего, все будет хорошо, мы скоро будем вместе. 21 марта Сегодня я плохо спал. Я проснулся в 3 часа ночи от того, что мне приснился кошмар. В последнее время они посещают меня все чаще и чаще. Иногда я вижу какие-то фигуры в темноте. Каждую ночь, лежа в кровати, мне кажется, что я слышу, как хлопает дверь. А потом шаги в коридоре. Уверен, там кто-то ходит. И тогда чувство необъяснимой тревоги охватывает меня, и мне становится трудно дышать. Сейчас они придут за мной. Вот прямо сейчас откроется дверь, и они заберут меня. Я знаю, им что-то от меня надо. Они часто уводят меня в какую-то комнату, после посещения которой я не могу вспомнить события последних дней. А потом они расспрашивают меня о Фрэнке. Они говорят, что он сделал что-то плохое. Но я им не верю. Я плохо помню его, но мне кажется, что мы были близки. Думаю, мы были друзьями. И я абсолютно уверен, что он хороший. 23 апреля Вчера меня опять водили в белый кабинет со странными приборами. И я вновь многое не могу вспомнить. В глазах до сих пор все двоится. Мне нехорошо. Не понимаю, что они делают со мной. Я думал, меня лечат от какой-то плохой болезни, но мне отнюдь не становится лучше. Утром ко мне заходили двое санитаров. Они спрашивали меня о моем самочувствии, а потом сказали, что нужно пройти пару тестов. Они выглядели довольными и сказали, что я иду на поправку, через месяц-два меня можно будет выпустить. Напоследок один из них достал из папки какую-то бумажку и показал ее мне. Это оказалась фотография темноволосого парня с ореховыми глазами. Но кто это? Вспоминать его у меня не было ни сил, ни желания, мои мысли были заняты другим...