Мне очень плохо без тебя

Знаешь, на душе так пусто, всё разбито на осколки. Наши мечты, счастливое будущее и ноты радости. В памяти остались одни лишь воспоминания. Твоя улыбка, что освещала мне путь во тьме, твои руки, обнимающие меня и твое дыхание, которое согревало даже в самые лютые морозы. Что случилось между нами? Когда мы переступили ту самую ненавистную точку невозврата? Ведь всё было хорошо.. тогда. В моей памяти эхом отбивается твои слова про любовь, про нас навсегда. Помнишь, как в видео называла меня лучшей подругой, говорила, что ни с кем не было так весело, как со мной, рассказывала забавные истории, а нам приписывали романы. Ты даже репостила смешные картинки, где мы якобы женаты, подписывала «матя из риал». Ты всегда умела говорить правду так, чтобы все посчитали это приколом. Мы смеялись, читая реакции подписчиков, нам было безгранично хорошо. Скрываясь за маской лучших подруг, безумно любили друг друга. Нет, я никогда не пойму твоего внезапного решения прекратить всё. Невозможно это осознать. Ведь я всегда считала тебя человеком, посылающим чужое мнение куда подальше, да и сама ты постоянно повторяла, что не стоит даже пытаться обращать внимание на других, они ничего не значат в нашей жизни. Сегодня есть, завтра уже уйдут. Так почему же ты так внезапно поменяла своё решение?? Аргументируя лишь тем, что долго эти отношения скрывать не получится и когда все узнают, перестанут уважать или по нашему примеру пойдут по наклонной дорожке. Ты сказала, что не хочешь расстраивать своих родных, ведь ты единственный ребенок в семье и они уже давно ждут приглашения на свадьбу с прекрасным мужчиной и мечтают понянчить внуков. «Мы просто молоды и сейчас нам хочется экстрима, но больше так продолжаться не может, иначе это может стать непоправимым. Вокруг столько мужчин, пора становится такими как все». Твои слова не прекращают звучать у меня в голове.. «Становиться такими как все». Но ведь ты всегда была против стадного инстинкта и имела собственное мнение. Всё закончилось так же быстро, как и началось. Год, целый год мы были вместе и ничего не предвещало беды. Катенька, моя милая Катя. Знала бы ты насколько мне плохо без тебя. Хоть я этого и не показываю. В видео я всегда шучу и всеми возможными способами пытаюсь претвориться, что я счастлива. Даже несколько раз мельком показывала в кадре своего якобы парня. Не хочу, чтобы ты знала, что мне невыносимо плохо. Каждый раз рыдаю, смотря твои трансляции. Не пропустила ни одной. Ты меня просто режешь без ножа, когда с улыбкой на лице рассказываешь про посиделки с новой лучшей подругой, про ваше круглосуточное общение. А что меня добило окончательно, так это ответ на вопрос о нас с тобой. Ты сказала нечто вроде того, что мы никогда и не были лучшими подругами, но достаточно пересмотреть твои видео годичной давности и можно услышать прямо противоположные слова из твоих уст. Разве действительно не осталось никаких чувств? Видимо нет, раз твой язык даже не запнулся, говоря это. Так вот, значит, на кого ты меня променяла. Нюта.. она опять, как и в «ранетках» пришла на чужое место. Забавно, неправда ли? Знаешь, я не могу больше так.. Хоть и пытаюсь развлекать себя всеми возможными способами, представляешь, даже в Америку съездила. Думала, хоть это отвлечет от постоянных мыслей о тебе. Но нет, ничего не помогает. Даже курить пробовала, но в этом случае просто лишь добавляется физическая боль в легких к и так не прекращающейся душевной. Я не выдерживаю. Ты решила порвать всё с концами и вообще прекратить наше общение. Мы даже не созванивались с ноября месяца. А вконтакте с первой позиции в списке друзей ты успела переместиться куда-то очень далеко. У меня не осталось смысла в существовании на этой Земле. Я устала притворяться, что всё в порядке. Никто и не подозревает, насколько мне хреново. Я никому это не показываю. Но душа медленно умирает и чувствую ничего не способно её спасти. Я не хочу так жить. Просто не в состоянии. Мне катастрофически не хватает тебя. Нет, я отказываюсь верить, что ты смогла вот так вот просто забыть всё и отпустить воспоминания о нас. Ведь тогда это будет означать, что никогда и не было никаких чувств. Но я видела всё в твоих глазах, такие чувства не возможно было сыграть даже будучи лучшей актрисой на Земле. Нет, ты не притворялась, я точно знаю. Тогда как смог поступить так со мной самый родной человечек?? Видимо, никогда этого не пойму. Пожалуйста, позвони мне, только и всего, больше ничего не нужно, лишь бы услышать родной голосок...