Отель "Странник"

Вот и всё, пути назад нет, по крайней мере на ближайшие семь лет я привязан к "Страннику". Ирония, не так ли? Название отеля - "Странник", а его хозяин даже в соседний городишко съездить права не имеет. Хорошо хоть на поездки в универ запрет не распространяется, а то быть бы отелю бесхозным - мне научная карьера всё же важнее. - Помочь перевезти вещи? - вежливо поинтересовался адвокат. Твою ж кикимору - переезд, чтоб его. Ненавижу перемены, любые, практически никогда они ни к чему хорошему не приводят. - Пожалуй нет, сам справлюсь. Вот только я не запомнил адрес, мне бы визитку отеля, ну или вашу. И мне бы хотелось узнать где именно в отеле моя комната. - Давай всё же на "ты", так удобнее. А жить ты, как и управляющий, и работники, будешь на первом этаже. Кстати, там же жил и уважаемый Егор Константинович. - Э-эм, ну хорошо, тогда я поехал. Постараюсь вернуться побыстрее. И тут в наш с адвокатом разговор вновь прервал управляющий: - В отведённых вам комнатах вы найдете полный свод правил и рекомендаций по управлению вашим наследством а также рекомендации по обращению с персоналом и постояльцами. Надеюсь, у вас, юноша, хватит здравого смысла досконально с ними ознакомиться, в противном случае - конфликты неизбежны, - после столь добросердечной и жизнеутверждающий речи этот нахал развернулся и спокойно ушел, оставив после себя только едва уловимый запах ванили и мускуса. Нет, ну я точно долго не проживу: меня либо превратит в ледяную статую арктически-холодное обращение управляющего, либо насмерть задавит жаба размером с хорошего динозавра. Если тут все такие, как уже встреченная мною пара экземпляров, то от моего весьма тщательного лелеемого чувства собственного достоинства совершенно ничего не останется в ближайшие же дни. - Не стоит так остро реагировать на Виктора, он куда более приятен в общении, чем может показаться с первого раза. А сейчас вынужден откланяться. Раз уж ты отказался от моей помощи при переезде, тем самым дав мне пару часов свободного времени, будет грешно не использовать их с пользой для себя любимого. Надеюсь, ты помнишь, где выход, а визитку с адресом возьми на стойке администратора, справа от дверей. До скорого! - и так, скорее всего даже не услышав мой ответ, Эдуард Самуилович или, с недавних пор, просто Эдуард, ушёл в направлении противоположном выходу. Стойка администратора пустовала, и я, взяв визитку, быстренько направился в сторону общежития. Оказалось, что "Странник" находился совсем недалеко от общежития, минут двадцать пешком всего. А почему тогда на машине мы битых полчаса ехали, интересно. Общага встретила меня умиротворяющей тишиной. В комнате, естественно, тоже никого не наблюдалось - каникулы как-никак. Сборы заняли не больше пары часов, да и сколько-нибудь ценных вещей, не считая ноута, у меня особо не было. Вот так, на прощание подмигнув комендантше и поздравив её с избавлением от еще одного "оглоеда-студента", я и покинул место, где прожил последние пять лет. В отель я вернулся ранним вечером, и, как ни удивительно, ещё на входе был перехвачен высокомерным управляющим. Он взялся проводить меня до моих новых апартаментов. Э-эх, живем, однако! Этот, с позволения сказать администратор, наглейшим образом попытался ещё и инструкцию по поведению мне зачитать. Но я птица пуганая: быстренько выставил его под предлогом разбора вещей и, наконец-то, смог спокойно оглядеться куда меня занесла нелёгкая. А занесло меня на удивление удачно. Конечно, ничего сверх я не ожидал, но то, что получил, меня более чем удовлетворяло. Жилье состояло из двух небольших комнат и маленькой ванной. Мебель, конечно, была не новой, но отличалась той простой красотой и уютом, свойственным лишь предметам ручной работы. Никакая, даже самая дизайнерская мебель, не даст тебе ощущение умиротворения и абсолютного довольства. Большая кровать с деревянным изголовьем, широкий шкаф для одежды с резными панелями, кое-где вытертый, но все ещё пушистый ковер теплого, почти янтарного цвета, легкие драпировки у высокого во французском стиле окна. В другой комнате, явно использовавшейся как кабинет, моё внимание привлекли книжные полки. Здесь явно жил человек любящий читать. Интересно, а смогли бы мы найти общий язык с моим родственником, если бы встретились хоть немного раньше? На столе, поверх довольно современного лэптопа лежала внушительно толстая пачка листов. Ага, это те пресловутые "правила поведения" обязательные для меня. Посмотрим-ка, что нынче обязан знать хозяин гостиницы, да и с персоналом для начала хоть заочно познакомлюсь. На первой же странице начались нотации. Твою школу архитекторов, да эти правила похоже будут похлеще той методички по политологии которую нас обязал купить и досконально изучить препод, ибо сия нетленка была написана их высочеством лично. Ну да ничего, я её осилил, уверен и тут не оплошаю. Вот только разберусь хоть немного что к чему. Странные правила, это почему я не имею права прервать арендные договора с адвокатской конторой, банком, косметическим салоном и магазином одежды? Ладно банк, это понятно - вдруг гости из других стран, ладно адвокат - ну мало ли что случится, но на кой в хостеле магазин одежды и косметический салон. Вообще неясно. Ух-ты, и они еще именуются хостелом! Да здесь ещё и повара, и бармен, и официанты а также садовник! Зачем садовник? Что он делает? За каким таким садом ухаживает? Ага, а по поводу повара есть предупреждение, или, скорее, категорический запрет о появлении на его территории, то есть кухне, после полуночи и несанкционированное, ну и словечко выбрали, потребление продуктов и готовых блюд без предварительного уведомления. Что за чушь?! Это что, мне в своем, теперь уже собственном отеле нельзя даже в холодильник заглянуть? Черта с два, сегодня же ночью полезу, из принципа. Как говорят, правила создаются, чтобы их нарушать. А что тут есть на нашего администратора? Посмотрим-посмотрим... Хм-м это нечестно. Почему здесь написаны только имя и должность? Ага, стоп, есть приписка мелким шрифтом: "За более детальными подробностями обращаться к вышеупомянутому господину Викору лично." Не дождётесь, я и так в его присутствии себя главным экспонатом "выставки гиков" чувствую. Нет, ну где справедливость, а? Вот как он умудряется с первого взгляда производить такое впечатление? Я, например, точно бы опростоволосился, а этот - ну просто вылитая мечта, что женщин, что мужчин. Ладно, правила правилами, а работу над диссертацией никто не отменял. Сейчас пару часиков посижу, поработаю с дидактическими материалами, а потом снова за правила возьмусь. Несколько, а точнее почти шесть часов спустя, я смог вырваться из плена собственных размышлений и попыток предать сырому материалу научной работы чуть более удобоваримый вид. Потянулся и, прищурившись, посмотрел на время в углу экрана: без малого полночь. И тут, как всегда вовремя, мой желудок решил очень недвусмысленно напомнить о своём существовании. Как известно, студенты существа в большинстве своём ночные и, аки вампиры, вечно голодны. Имеется в виду подвид проживающий в общагах. А если студент ночью проголодался, то обязательно попрет к ближайшему холодильнику с ЕДОЙ. Тем более, что я сегодня не успел даже пообедать. Вот с такими мыслями я и направился в сторону кухни, благо план отеля, ну не могу я такое во всех смыслах восхитительное здание хостелом именовать, прилагался к "Перечню правил", чтоб их Шредер заглотил. Кухня встретила меня непроглядной теменью, но холодильник я нашел инстинктивно, ведь не зря последние пять лет гордо носил звание студента. Открыв дверцу я понял, что успел умереть и попасть в рай, причём не простой, а исключительно для гурманов. Какие-то небольшие кастрюльки и судочки, без подписей, зато с одуряющим ароматом, солидный кусок мяса, жалко только что сырого, маринованного в каком-то пахнущем орехами и барбарисом маринаде. А еще там был огромный пирог с мясом, именно он и станет моей полуночной трапезой, вот только тарелку с ножом и вилку найду. Голодному студенту ни за что не потребуется много времени для подготовки к трапезе, особенно если есть что покушать. Я быстренько схватил тарелку и приборы и вытащил пирог из холодильника с твердым намерением утащить всё это богатство к себе. И тут я понял, что уже не один. Что здесь появился кто-то еще, может даже Его Высочество Викор, ну и имечко, за что интересно его родители так. - Кто здесь? Я Свят, новый хозяин, а зашел просто познакомиться. Закрывшиеся дверцы холодильника оставили меня в кромешной тьме, и она как будто начала становиться все более густой и зловещей. Вот это у меня воображение разыгралось. Это же естественно, что глаза успели привыкнуть к относительно яркому свету из холодильника, и только через пару минут смогут заново адаптироваться к темноте. Но не тут то было: в темноте что-то прошуршало и на мою многострадальную головушку обрушилась сковородка. - Вор!!! - тоненький, срывающийся на ультразвук голосочек начал вопить и призывать на мою голову всевозможные неприятности. - Ворюга бессовестный, сейчас я тебе задам, ты у меня отсюда не выйдешь!!!! Верни казенное имущество!!! Люди добрые, помогите - грабят, последнее отбирают!!! Верни, говорю, верни всё по хорошему, иначе... - оглушительный визг таки достиг своего апогея. Бедные мои барабанные перепонки, вам уже никогда не стать прежними, и бедная моя головушка после встречи со сковородкой. Все, больше я в эту пыточную ни ногой! Лучше помереть с голоду, чем еще раз огрести сковородкой. На сколько это было возможно быстро, я умудрился принять коленно-локтевую позу и попытался на максимально возможной скорости доползти до выхода. Уже перед самой дверью я почувствовал что меня резко дернули за ногу и, кажется, попытались укусить за пятку! Да что это, Бабу вашу Ягу за костяную ногу?! У них что, сторожевые собаки на кухне? Мне же теперь уколы от бешенства делать! Резко дернув ногой и оставив в челюстях нападающего домашний тапочек, я с удвоенной скоростью пополз к двери. Свет, ярким потоком хлынувший во внезапно распахнувшийся дверной проём, заставил меня зажмурится на пару секунд. - Случилось чево? - глубокий, вибрирующий бас нового участника событий заставил меня перейти в сидячее положение. - Помощь нужна? Берак, с тобой всё хорошо? А ты вообще кто и что делаешь на кухне? А ну поди ка сюда,- с этими словами меня подняли за шкирку и тряхнули, как нашкодившего котёнка. - Ты кто? Отвечай. Тряхнули еще раз, но посильнее - у меня аж зубы клацнули. Ответить я не успел, поскольку из-за спины медведеподобного увальня, с легкостью державшего меня на вытянутой руке, тенью выскользнул господин управляющий собственной персоной. Тоже, наверное, на визг припёрся. - Это новый хозяин отеля, единственный прямой наследник Ригана, так что поставь мальчишку на пол, егерь. Не ровен час навредишь, люди они существа хрупкие, тебе ли не знать. - Да я чо, я шёл из сада и случайно вопли услышал, думал Берака грабят, вот. Зашёл, а тут мальчонка этот ползет, а Берак вона, с тапкой во рту сидит, ну я и спросил что случилось. А этот не отвечает, только зубами злобно так на меня клацает. - Клацает, говоришь злобно? Ну-ну, а почему у него кровь? И отпусти ты его наконец, ещё ненароком задушишь. - А, ну эт, конечно... А отпускать-то куда? На пол что ль? - Во-о-от на этот стул, будь добр, и можешь быть свободен, а завтра ты мне доходчиво объяснишь, что делал в саду так поздно. - Так я с Мореей на счёт растений говорил. Всё удивляюсь, как она такой садик умудрилась вырастить у вас. Чудо просто. - Поговорим об этом завтра, я сказал. Иди спать. Угу, свидетелей отсылает, чует моя пятая точка сейчас под раздачу попаду я. - Берак, изволь объясниться, что у тебя во рту делает этот предмет? - Это не предмет, это тапок, мой любимый причём, - ну да, не умею я вовремя заткнуться. - Святослав, я не привык, когда на вопросы заданные одному человеку, отвечает кто-то другой. Берак, я всё ещё жду ответа. - Господин, я не хотел, это всё он! Пришёл на кухню и давай шариться! Он пирог стянул, и тарелку, а я ж ответственный за всё. Ну что мне делать было, господин? Вы же знаете, я, как порядочный брауни, завсегда имущество хозяйское защищать должен. Откудова мне было знать, что енто новый хозяин? Таблички ж на нём нет и вообще, он должен был хоть представиться, а потом тырить лезть. Что-о?! Я теперь ещё и виноват оказывается! Ну нахал мелкий очкастый, ну я ему припомню. - А зачем сковородами драться и визжать на ухо - барабанные перепонки не казенные, да и голова тоже. Я просто есть хотел, ничего я не тырил, неужели я, как новый владелец, не могу даже кусочек пирога съесть? - Вы, хозяин весь пирог уволакивали с тарелкой в придачу, а я лицо материально ответственное, я тутычки за всё отвечаю, до последней крошечки, до самой малюсенькой ложечки. Вот что мне делать, коли спросют за пропажу? У меня ж репутация и рекомендации от лучших домовладельцев, за триста лет службы ни одного нарекания! О-ой-о-ой-ой, что мне теперь дела-а-ать? Куда же сиротинушке податься? Все родичи за границей, гражданство не тутошнее, увольняют с позором, на улицу выкидывают честного брауни-и-и! Нет , ну что за визгливый человек? Его голос способен дырку в стене пробуравить, а голова то болит, как чёрт, и кружится, только бы не сотрясение. - Берак, никто тебя на улицу не выбрасывает, хватит ныть, извинись перед хозяином и позови Каиссу. - Ой спасибочки, господин, спасибочки и Вам, хозяин, что доброе имя не запятнали. А Каиссу то зачем звать? - Шишку на голове парню лечить будем, причиной которой ты, кстати, и явился, наш честный повар. - Да я ж того, легонько навроде, я же просто обезвредить хотел ворюгу. - Достаточно, - этот садист так рявкнул, что у меня аж круги перед глазами засверкали. - Бегом за Каиссой и чтоб к её приходу приготовил успокаивающий чай господину Святославу. - Конечно, всё будет исполнено, господин. Ах вот он какой, этот безгрешный материально ответственный повар. Смешно! Невысокий старичок, с дикой каштановой шевелюрой и кругленькими очками. Кругленький такой всколоченный слегка мужичонка, так с виду и не скажешь что сковородами кидаться любит. - А кто такая Каисса? - полюбопытствовал я. Небось ещё одно совершенство с модельной внешностью и голосом девушки из секса по телефону. Нет, я сам ни разу не звонил, но друзья рассказывали и даже записи послушать давали. - Одна из постоянных жильцов, у нее с подругами интернет бизнес в стиле "new wave". Она великолепно разбирается в травах и мигом поставит тебя на ноги. Ого, да их Высочества снизошли таки перейти со мной на "ты", неужто где-то началось извержение вулкана? А голова, чтоб её гильотиной отрезало, болит всё сильнее. И чем же мне от возможного сотрясения сможет помочь дамочка, подвешивающая пирамидки над кроватью? - Викор, что стряслось? Ради чего меня отрывают от важного дела? Если опять этот медведь перепил, пусть мается головной болью, желательно подольше и посильнее. Надоел хуже горькой редьки, рецепты антипохмельные выспрашивает. - Каисса, дорогая, тут проблема совершенно иного свойства. Наш бравый повар в попытке защитить вверенную ему кухню едва не покалечил нового хозяина "Странника". Мальчику очень прилично досталось сковородой по голове, которая и так очевидно его слабое место. - Этому ребёнку, да еще сковородой! Ну ты даешь, Берак, не ожидала, - доброжелательно рассмеялась обладательница мягкого глубокого контральто. Я решительно приоткрыл один глаз и увидел настоящую бабушку в домашнем халате. Она широко улыбалась, протягивая мне чашку с обжигающе горячим чаем. - Выпей, малыш, а я тем временем осмотрю твою многострадальную головушку. Чай был ромашковый, с какими-то еще травами, и сладкий почти до приторности - именно такой, как я люблю. Я снова зажмурился, на этот раз уже от удовольствия, а тонкие пальцы женщины бережно ощупывали мою голову. Она мягко и успокаивающие надавливала на какие-то точки, снимая боль и навевая сон. - Викор, - находясь уже на грани сна и яви услышал я, - мальчика нужно отнести в кровать. Завтра он проснётся как новенький. - Спасибо Каисса, ты настоящее чудо, - ответил другой невыразимо теплый голос. - я обо всём позабочусь, спасибо, родная. Последнее что я помню это ощущение полета и тепла окутавшего меня коконом.