Неотправленные письма

Дорогая моя подруга, ты заменила мне все... Так же, как когда-то Он. Ты единственный человек, которому я могу довериться, потому что держать эту боль внутри просто невыносимо. Знаешь, это похоже на какую-то болезнь... которая никак не проходит. Когда я слышу Его имя, меня бросает в жар. А ночами... Былые мечтания сменились кошмарами, болью, слезами... Я потеряла счет времени. Каждый новый день не отличается от предыдущего. Боль не стихает. Это просто невыносимо. Вечерами я сижу дома... И, музыка, да... Обычно, когда люди впадают в... (даже не знаю, как назвать мое состояние), в депрессию, они уделяют чему-то особое внимание... Преуспевают в учебе, находят новое хобби или друзей... А можно ли считать мои неотправленные письма тебе моим хобби? Сейчас, на третий день без Него, мое хобби - боль. Нескончаемая, тупая, невыносимая боль. Ты спросишь, почему я не называю Его по имени? Потому что я не хочу плакать. Я плачу каждый день. Всю ночь. Я, конечно, могла бы пить снотворное, антидепрессанты или что похуже, но, если плакать всю ночь, на день слез не остается... Эта боль бесконечна... Как же я хочу сдохнуть! Слишком много многоточий, потому что я не могу довести ни одну мысль до конца. Мешает эта дыра в груди. Просто мне плохо... Раньше я думала, что это болезнь, которая либо пройдет, либо загонит тебя в могилу. Но нет таких докторов, нет таких таблеток, которые помогли бы мне... Хотя... Есть один доктор. Но с Ним покончено. А что, если я умру? Вот прямо сейчас. Нет, я не о самопожертвовании. Суицид - не моя стихия, я мазохист и предпочитаю терпеть боль, хотя особого удовольствия не получаю. Кто будет на моих похоронах? И похоронят ли меня вообще? Может быть, на меня свалится бомба? Или метеорит? Тогда и хоронить будет нечего... А что отправится Наверх? Душа? А есть ли она у меня? Мою душу давно забрал Он, дьявол. Пять. Пять дней. Я еще ни разу не вынимала наушники из ушей. И не меняла плейлист, состоящий из одной песни. Просто ставишь на повтор Skillet - Comatose и живешь, если это существование можно назвать жизнью. Они не появляются в школе... Не Он, не наш общий друг... Вместе с Ним ушел один из моих друзей. Это было слишком жестоко... Сегодня сестра вытащила меня в Макдональдс. За эту неделю я почти ничего не ела, кроме булок в буфете. Я надеялась увидеть Его в столовой, но напрасно. Наверное, благодаря этому я еще не сдохла. Теперь мне точно не жить. Это похоже на диету: ты видишь торт в магазине, но не можешь его купить. Так нельзя... Пожалуйста, хоть бы это был сон! А я скучаю по Его прикосновениям… Не думала, что такое может быть. А еще я прячусь от Него в школе. Потому что мне кажется, что этим я доставляю Ему боль. Я все еще люблю Его… переживаю за Него. Я не хочу спать без Него, не хочу жить без Него… Как же мысли о Нем утешают… и одновременно приносят ужасную боль, словно режут огромным ножом! Я нуждаюсь в Нем.