Акацуки. В лес, где растет марихуана.

      К вечеру все Акацушники остановились на перевал. Кисаме расставлял палатки…точнее палаткУ, она была одна, ибо умная Конан взяла ее только для себя. Какузу сразу отказался от предложения спасть всем вместе. А Пейн, пригрозив тем, что ему на все срать, залез на дерево и погрузился в свои мысли. Раздался громкий голос Конан:       - Раз уж есть такая возможность, то давайте рассказывать истории у костра! Итачик, помоги мне! – Конан положила кучу веток на землю, а Итачи, нервно прищуриваясь, плюнул огненным шариком на хворост, попав при этом в дерево,где сидел Пейн, который с воплем: « Срать я на все хотел», свалился, в хрен знает, откуда взявшуюся лужу.       Разгорелся большой костерчик. Тоби забегал вокруг него, измазавшись сажей и размахивая руками, а Итачик вприпрыжку драпал за ним.       Вскоре все уселись возле большего и горячего костра. Кисаме постелил на землю какой-то плед. Какузу принес гитару. Сасори взял словарь, ибо думал, что все собрались учить новые правила по грамматике. В общем обстановка была довольно уютной, если не смотреть на темные непроглядные поля Увядшей Конопли. Но все постарались отвлечься.       - Итак, рассказывать истории у костра на ночь – очень интересно! – Конан всех подбодрила. – Сейчас выберем , кто же первый выдаст свою историю, которую я поручила придумать во время дороги. – Девушка достала из мешка колоду карт. – Вот смотрите, я сейчас вам расскажу способ выбора: в колоде тридцать шесть карт. Из них – четыре туза. Я уберу три туза и оставлю один. После перемешаю карты. Дальше считаем сколько нас. Нас – девять. Отбираем девять карт, одной из которых является туз. Опять перемешиваем. Теперь раздаем. – Девушка начала раздавать каждому по карте. – Вот! Сейчас все посмотрите на свои карты. У кого туз, тот и будет первым!- Конан украдкой глянула на свою карту и расстроенно вздохнула. – Не у меня…       -Ах ты гребаная тварь! Да чтоб тебя говно сожрало! – Хидан отбросил свою карту в сторону.       - А я срать хотел на истории, на карты, на рассказчика и на все вообщем. – Лидер отложил свою рядом.       - Ураааа! Я! Я! У меня туз!!!! – Тоби подпрыгнул на месте и завертелся волчком. – Я подготовил чудесную историю! Вам всем понравится!       - О , Великий Джашин, ты променял меня на этого дауна. Ты отдал ему всю свою снисходительность. Я в запой, мать вашу…       -Ну значит, выслушаем сначала Тоби. – Конан вздохнула.       Все устроились поудобней и приготовились слушать бредни психованной тыквы.       И Тоби начал свой рассказ:       « Давным-давно здесь обитал страшный-престрашный монстр! У него были ярко-рыжие короткие волосы, а все тело утыкано какими-то гвоздями. Этот монстр был очень кровожадным и жутким. Но у него была одна-единственная слабость – недержание. Он срал на все, что ему попадалось на пути, и из-за этого он казался не таким уж и страшным. Правда его все равно все до ужаса боялись! И называли его почетным именем : « Воистину срущий на все». И были у него ужасающие глаза. Кто-то пустил слухи, что в детстве «Воистину срущий на все» съел две больших луковицы , и они остались у него вместо глаз! Однажды решил монстр разбогатеть и узнал, что есть великий богач – всем богачам – богач! Денег у него было немерено. Он был жадным и корыстным. Никого не любил, кроме денег конечно. И много раз убивал своих напарников по делу. И получил он за все это прозвище : «Жмот – убийца» или « Мажорный жмот». Но и его все уважали, ну…почти все… Так вот, узнал однажды «Воистину срущий на все» о « Жмоте-Убийце» и решил его убить, насрать и присвоить богатства себе. Пришел рыжий монстр в дом к жмоту и видит: сидит за столом мажор, а напротив него белобрысый пень в монашеской рясе и секирой за спиной. И узнал «Воистину срущий на все» в нем своего знакомого врага. Покланялся этот пень долбанутому богу Джашину и таскал всюду с собой чудесную, красивую, прекрасную, опасную, острую, полезную, любимую, длинную, непобедимую, большую, офигенную секиру. Никогда с ней не расставался. Всех! Повторю, всех, он посылал нахуй к Джашину. А за секиру готов был..кхе…засунуть в жопу своего лучшегоооо друга марихуану! Злой был человек, и прозвали его за все это : « Церковный пиздабол». Покосился « Церковный пиздабол» на «Воистину срущего на все» , показательно отвернулся и прошептал что-то типа : « А захуй, похуй, нахуй это дерьмо сюда приперлось?!».       Как только увидел « Воистину срущий на все» « Церковного пиздабола» сразу же расхотел убивать мажора. И в унынии ушел из дома « Жмота-Убийцы». Шел он по дороге, шел. Долго шел…очень долго… Устал, в глазах начало рябить. Вокруг был непроходимый лес… монстр упал на землю. Вдруг он увидел перед собою добрую фею! Красивую блондинку в длинном черном плаще с красными облаками. И сказал тогда «Воистину срущий на все»:       -Хоть поверьте, хоть не верьте, но вчера приснилось мне то, что принц ко мне примчался, а умчался не на мне… Добрая фея! Это ты или не ты?       -Это я, но ты тока никому не говори, - акцентом гопника произнесла фея.       - Добрая фея, я не выберусь пешком из этого леса, как мне быть? Может , ты наколдуешь мне лимузин?       - Ага…. У тя есть тыква?       -Нет…       -Ну и правильно .Нахрен такие бесполезные вещи в доме держать.       -Ну тогда наколдуй мне обувь поудобнее! – попросил монстр.       -Ну да… обувь..она это…такая удобная должна быть…да…       -Ну так наколдуй мне ее!       -Смотри, - фея показала рукой вдаль. - Видишь там дерево?       Рыжик посмотрел вдаль, повернулся и хотел уже было ответить, но феи и след простыл…       Пошел дальше «Воистину срущий на все». Захотел он есть. Идет и думает, чем бы ему подкрепиться… И видит вдали стоит полный кухонный гарнитур: тумбы, стол, стулья, плита, мойка, посудомоечная машина. И суетится там какой-то невиданный зверь. Подошел рыжий монстр поближе и разглядел его: это была ходячая акула-мутант с сковородкой в руках.       - Эй, жабер ходячий, я есть хочу! – произнес «Воистину срущий на все».       - Подожди, странник, сейчас я приготовлю омлетик. – Ответила гламурным тоном Жаберка Ходячая.       Присел «Воистину срущий на все» за стол и стал ждать еды. Вдруг раздался визг кухарки:       -Ааах, я же совсем забыла, что маленький солдат на сосне с Лениным возле детского горшка с песком в ноге ловят кирпич, который вчера убил с восьмого этажа Серегу, который умер десять лет назад! Ну все! Я ушлаааа! – Рыбина скрылась в лесу, забрав с собой омлет.       -Воистину сбилась гармония мира… - Произнес рыжий монстр.       Идет дальше «Воистину срущий на все» и видит впереди бумажку. Подошел монстр к ней и взял в руки. Как вдруг бумажка вспархнула и вцепилась к рыжему в волосы. Как ни пытался отодрать «Воистину срущий на все» - ничего не получалось. Ну смирился он с этим и пошел дальше.       Вышел монстр из леса на большое и красивое поле. Вроде так хорошо и тихо, если бы не какая-то шмакодявка, бегающая по полю и топчущая все цвета. Шмакадявка каким-то был нервным, а глаза у него были красными. И испугался тогда «Воистину срущий на все», и побежал прочь от поля. Но как быстро он ни бежал, монстр все равно оставался на прежнем месте. А красноглазик, которому «Воистину срущий на все» дал прозвище : «Красноглазый психодур», с улыбкой до ушей бежал следом.       -Сгинь нечисть! – кричал монстр.       -Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже… - нервно сказал «Красноглазый психодур».       И все-таки схватил Красноглазик « Воистину срущего на все», но тут бумажка, которая прицепилась к монстру ожила, и превратилась в старуху – ведьму с фиолетовыми волосами и двумя гвоздями под губой. На прическе бабуськи красовался бумажный цветок. Теперь «Воистину Срущий на все» нес на своей голове вонюче пердящюю «Бумажную бабку». Бабуся начала кидаться в «Красноглазого психодура» бумажками. И через несколько минут преследователь отстал.       - Бабуся, а может вы уже с меня слезете? – взвыл рыжий монстр.       «Бумажная бабка» молчала. И «Воистину срущему на все пришлось нести ее на своей голове.       Шли, шли монстр с бабкой, и видят перед ними на дереве висит школьная доска, а рядом с ней стоит розововолосый человек, в форме учителя и держал огромный букварь в руке.       -Ну что ж… Присаживайтесь ученики! Я – « Ходячая википедия». – Учитель показал парту возле доски.       Монстр уселся на стул, а бабка продолжила сидеть у него на голове.       -Значит так, повторяем пройденный материал за прошлый учебный год. Согласно моей программе вы должны были выучить междометия и триста тридцать девять тысяч новых слов из словаря. Пожалуйста, прошу к доске наизусть из рассказать!- «Ходячая википедия» вытащила «Воистину срущего на все» перед партой.       «Что же делать?» - думал монстр. Как вдруг из земли показалась пасть неизвестного растения и съела «Воистину срущего на все».       Когда монстр открыл глаза, то увидел стоящего перед ним красивого, умного, прекрасного ,чудесного, доброго и отзывчивого человека в удивительной маске(Вовсе не похожей на тыкву!). Рядом с ним стояли «Конопляная пасть» та, что проглотила монстра и «Бумажная бабка».       - Мы – тройка великих Супер героев! И мы тебя спасли! – Крикнул чувак в маске. И вся троица как один сняли свою одежду, под которой были костюмы суперменов. Все они подняли руку в верх и крикнули : «Мы спасаем мир от зла! Мы есть Супергероииии!       -Да срать я хотел на всю эту бурду! – только и успел выкрикнуть монстр, перед тем как его не схватили руки «Красноглазого психодура», высунувшиеся из земли, и не утащили с собой.Бугага!»        Тоби закончил свой рассказ и с облегчением вздохнул.       -Ах ты урод пучеглазый, ах ты ж тыква протухшая, да я тебя своей косой щас по стенке размажу и засуну марихуану в жопу! – Хидан кинулся на Тоби. Но к счастью монаха успел схватить Какузу…       Продолжение следует….