Летопись совести

Страх. В этом огромном мире ты боишься только себя. Ты ведь помнишь, что писала здесь что-то. Выставляла напоказ свои мысли, всю себя. Но ты боишься к этому возвращаться, боишься перечитывать. Ты не любишь свои работы, не любишь, когда тебя хвалят, да и к проявлению любых форм восхищения собой относишься равнодушно. О, да, твой образ действительно прекрасен. Ты та, которую ставят в пример, та, которой многие завидуют. Та, которой всё словно сыпется с неба (нет, сейчас бессмысленно писать о том, сколько ты работаешь ради этого. Всем плевать, этого никто не видит, да и глава не об этом). Но когда ты стала такой равнодушной? Почему тебя ничего не трогает и не впечатляет? В какой момент ты стала настолько верить в судьбу, что тебе решительно всё равно, когда кирпич упадёт на твою голову - завтра или через восемь лет? Почему ты так спокойно рассуждаешь об этом? Почему тебя не пробирает дрожь от того, что тебе действительно в с ё р а в н о? Это ведь не игра на публику. Что с тобой случилось, где твои чувства? Ты писала первые три главы в момент душевного перелома. Ты стала после этого другим человеком. Взрослым. Почему ты так долго не хотела даже перечитать то, что писала тогда? Почему ты боишься себя и не любишь оглядываться назад? Всё, что было - бессмысленно, всё, что будет - тоже. Ты равнодушно оставляешь глубокие следы в жизнях других людей. Ты манипулируешь ими, меняешь их судьбы по своему усмотрению, оставаясь хладнокровным наблюдателем. Тебе даны великие силы, но, возможно, даже хорошо, что ты ничего не чувствуешь - нет соблазна подавлять людей в угоду себе. Зачем, если мягкое и тягучее впечатление о тебе въедается в чужое сознание, и они сами готовы делать для тебя всё, что угодно? То, что даётся легко, не ценится тобой. Сложно пускать людей в сердце, которого у тебя нет. Но ты не думаешь об этом, потому что не любишь думать о себе. Ведь эти мысли порождают в тебе чувство. Страх.