Макс и Саня в Понивиле

Тихое утро и список дел -*зевок* Ну что тут?. Так: Выкинуть наркотики, подготовить костюм, найти дуршлаг, сделать клеймо. -бля, а где Деши?. Да ладно, похер. Пойду наркоту выкидывать. Я схватил мешок с коксом и выкинул из окна в сторону леса. -Так, одно есть! Что тут? -Так, костюм. Чёрт, я его вчера должен был купить! Ну окай, где у нас ателье? И так я пошёл к Рарити. -здарова! -здравствуйте. Что вы хотели? -мне нужен свадебный костюм -вы, случаем, не жених Рейнбоу? -ага, он и есть -так она вчера подобрала тебе костюм. -Могу я его забрать? -Да, Сейчас. Я взял костюм и пошёл домой по длинной дороге. Не знаю зачем... -Так, ещё галку, что теперь? Дуршлаг? Обычный наверное не пойдёт, и врятли я во дворце Селестии найду дуршлаг... так дую в церковь! -здравствуйте! -Здравствуйте. -мне нужен дуршлаг. -какой? их есть много видов. -свадебный -какой свадебный? У нас их 100 видов -ну, а какие есть? -я сам даже не знаю... Могу пустить вас их посмотреть. -окей! Меня пустили на склад где было дофига дуршлагов: Пластиковые, железные, медные, алюминиевые и деревянные. И какой мне нужен?.. Так, железный? Нет. Так, алюминиевый? Нет, лёгкий, медный - Тяжёлый. О! Пластиковый, для макарон? Что-то на нём написано: "для свадебной церемонии. made in china" И нахуя я пошёл покупать его, у меня дома такой же! -сколько? -500$ -сколько? вы ахуели? -нет, это ведь церемониальный дуршлаг. -да твою мать он стоит 1$ в магазине мать твою! -слушай, или покупай, или проваливай! -давай сюда сучара! *** Господи, что ещё? Клеймо! Господи, как же я не хо.. Бля ты дал обещание значит держи! Ты мужик! И тем более, если вы поженитесь то это клеймо понадобится. Чёрт мне обратно. -Здравствуйте! -здравствуйте! -Мне нужно сделать клеймо. -о, а у вас есть дуршлаг? -да! давайте уже блядь.- я протянул ему документы. -да, сейчас. Подождите... проходите в ту комнату. Комната была похожа на какой-то туалет. Там было темно и мало места. Я кое-как при помощи света от печи смог найти стол. -так! хули ты не разделся? -я снял верх -нет. ЭТО клеймо делают ниже живота -Да твою же мать! Только аккуратнее.- я не спешна снял джинсы и приснял трусы -так, поехали. -нет, стой! давай на раз, два, три, окей? -ладно! раз, два, три. Он тыкнул в меня раскалённым клеймом, но я не заорал. это было очень больно, но я закусил губу почти до крови. Я встал и одел штаны. Это было очень больно, с учетом клейма, и мне пришлось идти в позе рака домой. Слава богу на улицах некого не было. Я пришёл домой И увидел Деш. -Макс, хорошо что ты пришёл! Сейчас идём тренироваться. -зачем? -тебе завтра на свою свадьбу лететь, и обратно. -Не знаю даже; у меня всё тело болит. -слушай, бери свою жопу и пошли! -ладно... Я кое-как переоделся в свободную одежду и вышел из дома -Давай это сделаем быстро, ладно? -слушай, это тренировка, а не перепихон в туалете! Я кряхтя взлетел и полетел за Деш. -ты давай только не отставай -слушай, я сейчас ёбнусь! -да нечего с тобой не будет! Я не мог поверить, но к концу тренировки я пролетел вслед за Деш ебаную 10-ти километровку -ну всё, идём спать? -Давай... ааа сука! -что? -бля, клеймо -а что, так больно? -ну предствь что тебе раскаленную арматуру в живот воткнут и заставили летать? -а, ну тогда всё нормально. Ползи быстрей. Вот я уже лёг в столь желанную кровать. -хм...Я всё это смог сделать. Дороги назад нет. Ну и хорошо, ведь я её люблю. СТОП, а если она меня не любит!?- шёпотом проговорил я. -Деши, ты меня любишь? -Конечно! Спи уже! Завтра ещё 10 километров лететь.- Зевая сказала она и заснула *** Утро. В комнате было солнечно, и я встал -Зевок* Отлично, выспался! Готов 10 километров лететь... -Давай одевайся.- сказал Рубик -Эээм... Почему вы здесь? -Оу... Деш уже в замке! а ты полетишь отдельно. Ха ха... -нахуя? -ну, ты так мило спал что Деш сказала чтоб мы тебя не будили. -Ладно!Поехали! Я уже одел всю одежду и взял дуршлаг, как тут за моими гостями приехала карета. -оу, парни поехали!- заорали вместе Саша, Рубик и Акс -Бля, а я как? -На крыльях за каретой, или впереди. Я полетел впереди кареты и очень порядочно разогнался, но карета меня обогнала. -БЛЯ, Я ТАК ПРОСТО НЕ СДАМСЯ! Я разогнался ещё быстрей, и ветер дул мне в лицо. Я уже почти их догнал, как вдруг спикировал вниз. -Бля, ну нахуй! Полечу медленно. И вот в итоге я был у дворца, и там меня встретил Сашка. -Чел, а ты вовремя! -Тоесть не опоздал? -Ну, свадьба ещё только через 30 минут. Иди одевать дуршлаг, а я на сцену -зачем? -Ну... Мы с парнями играем у тебя на свадьбе. -Серьёзно? -Да... -Ладно, я пошёл. Я натянул дуршлаг, и ко мне вошёл Саня. -Ну как, готов? -Саша, я боюсь -Чего? -Ну, я даже не знаю что если я делаю самую большую ошибку в жизни? -ты её любишь? -да -ты сделал клеймо? -да -ТОГДА ПИЗДУЙ К НЕЙ!.. Кстати, когда ты будешь выходить мы начнём играть "красную плесень" -нет, не надо. -почему? она тебя подбодрит, Панк балада вроде почти без мата... Ну, почти. -оу... ладно -знаешь, что просто посчитай до 3, ладно? Когда будешь выходить ладно. -окей... Я вышел из комнаты с дуршлагом на голове и встал перед воротами, и стал дожидаться того момента, когда Дешь подойдёт к столу с кольцами. Так... раз, два, три. Поехали! Я открыл дверь, заиграла "Красная плесень". Я стал медленно приближаться к Деш. Некоторые люди не знали что я пастофарианец и стали посмеиваться над дуршлагом, Но слава Макаронам что священник "Пастафарианец" -И так, сегодня мы находимся здесь, чтобы соединить этих двух Пони великим брачным союзом! а если кто-то против пусть идёт нахуй! Рейнбоу Деш, Ты берёшь Максима Солодюка в законные мужья? -ДА -Максим Солодюк, ты берёшь Рейнбоу Дешь в законные жёны? -Да -Иминем великого Макаронного Монстра: объявляю вас мужем и женой. Можете съесть эти макароны и поцеловать невесту. Я быстро взял вилку, пихнул себе и Деш в рот макароны, а потом мы поцеловались. Много весёлых криков и снова заиграла "Красная плесень" После этого все стали бухать, кроме меня. Потом мы по тихому съебались со свадьбы домой. Этот день был лучшем в моей жизни!