Часть 1
9 марта 2015 г. в 00:05
«...А знаешь, здесь холодно. Холодно настолько, что иногда становится трудно смотреть, что находится вокруг, потому что глаза не могу сосредоточить взгляд. Холодно настолько, что не хочется вставать и идти дальше, бороться за своё место под солнцем, за своё счастье. Знаешь, в последнее время я всё чаще задаюсь одним и тем же вопросом, который заставляет сердце сжаться от не то боли, не то просто тоски: а чем на самом деле является - это счастье?
Я всегда мечтала о тихом укромном уголке, где я смогу провести всю свою жизнь вдали от всей этой людской суеты. Я всегда презирала всё то, что люди привыкли называть чувствами и эмоциями. И что же теперь? Они сами взяли меня своей пленницей, как бы яростно я не отбивалась и как бы сильно я не противилась им. Они охватили каждый уголок моей почти совсем загнившей душонки, которую я сгубила по собственной прихоти. Я всегда пыталась отдалиться от внешнего мира, но в то же время как бы оставаться в нём. Такое явление в простом народе называют эгоизмом и лицемерием. Я пыталась поступать правильно, по-доброму, хотя по сути, мне было абсолютно всё равно.
Но в то же время я была полна самых благих намерений в адрес людям. Несмотря на то, что мне было всё равно, я всегда хотела, чтобы вокруг меня хоть кто-нибудь был счастлив. Странно, правда? Я искренне желала им добра. Но я их не любила.
А те, кого я любила, видели только самую худшую сторону моего характера. Они познали всю суть моего эгоизма. Я просто не считалась с их желанием и возможностями. Я не считалась с их чувствами, полностью отдавшись во власть своей необузданной страсти. Этим людям я по-настоящему хотела показать только самые лучшие мои качества, но моя настойчивость сделать это превращало всё в совсем обратное действие. И я никогда не могла легко их отпустить. Мы не могли расстаться, оставя после себя тёплые воспоминания. Мы расставались с глубоким чувством ненависти друг к другу, а мою душу переполняли другие, совсем неродные чувству ненависти эмоции - любовь и боль, досада от того, что я вновь всё испортила излишними стараниями.
Я всегда стараюсь держать свои мысли и переживания в секрете. И вовсе не потому, что я не доверяю или боюсь, что не поймут - просто не хочется озадачивать кого-то ещё и своими мыслями. Наверное, именно поэтому у меня нет близкого друга. Наверное, отсюда и вытекают большинство моих проблем... А было бы мне легче?
Но ничего уже нельзя сделать. Это началось слишком давно и наступил уже момент, когда менять что-либо слишком поздно. И я знаю, что слишком поздно пишу тебе это письмо, потому что мы пережили то, о чём я сейчас рассказываю. Но я не могу ничего с собой сделать. Просто знай, что я нашла этот тихий уголок. Уголок, который теперь не имеет никакого значения, потому что рядом нет тебя. Да, я знаю, знаю, что сама всё испортила. Да, я знаю, во всём виновата только я сама. Мне холодно без тебя. Настолько холодно, что даже летом, в сорокоградусную жару, я не могу избавиться от этого леденящего кровь чувства тоски и одиночества. Мне тебя не хватает. Но я не смею больше просить тебя ни о чём. Скажу только одно: пожалуйста, будь счастлив. Может быть, когда-нибудь ты найдёшь силы простить меня. Я же не прощу себя никогда.
И если вдруг тебе станет однажды до дряни одиноко и холодно, просто помни, что есть как минимум один человек, который готов прийти к тебе в любой момент и который любит тебя.
Я люблю тебя.
Искренне твоя, N.»