Расскажи мне сказку...

"-Ты слышишь? Ты ещё найдёшь того, с кем сердце скоротает век. А я, поверь, не тот, кто тебе нужен..." Сказал мне самый нужный человек...

*** «Привет, расскажи мне сказку» - набираю я текст на экране телефона немного дрожащей рукой. Я не уверен, что хочу отправить это тебе, но так же я не уверен, что хочу и дальше быть без тебя. Ты всегда говорил мне, что независимо от того, в каких мы будем отношениях, ты всегда мне ответишь, всегда поможешь, поддержишь. А сейчас? Стал бы ты отвечать мне сейчас? Мы познакомились, когда мне было 19 лет. Я тогда и правда шёл с гитарой на перевес, забирать подопечную со школы, а гитару нужно было занести в другую школу мальчику подопечному. Да-да, я тогда подрабатывал гувернантом, как бы глупо это ни звучало. Хотел найти подработку на время, а в итоге надолго задержался в этой семье. Дети хоть и в одной школе учатся, но у девочки ещё и красная школа есть (искусств, это специализация, типо, поэтому ей после обычной «белой» нужно в другое здание переходить). Это был первый месяц работы с ними, поэтому я и не знал, что и где там находится. Естественно, я не знал, где это ё-моё отделение полиции, которое он искал. Да, мы так странно познакомились. И да, я сперва и вправду увидел его машину, а потом столкнулся с ним уже в другом дворе, поэтому и переспросил так странно, что там, где он заезжал, разве не было? Первая моя мысль была - что он похож на цыганского барона, как в сериалах раньше показывали. Такой весь яркий, запоминающийся, гордый.. Ну, для меня сравнение с ним было чем-то таким, что наоборот, он выглядел круто, плюс эта его черная инфинити.. обалдеть просто. Позже, когда я рассказал ему, на кого он был похож для меня, он очень обиделся. Потому что считает цыган низкими и ужасными, поэтому такое сравнение ему было неприятно. А ведь я имел ввиду совсем иное. Вот он весь такой потрясающий, и я, в старых отцовских туфлях(страшных, как вся моя жизнь), они ещё на липучке, длинных ещё брата бриджах, которые мне ни разу не шли, опять же папина безрукавка - так же отвратного вида, и фиолетовое пальто. Да, фиолетовый - мой любимый цвет. А что я так жутко оделся – сам не знаю. Я никогда особо не следил за тем, что ношу. Просто вдруг захотелось. Я в этом ещё на учителя замшелого тянул. И когда я, весь такой страшный собирался идти дальше, то был очень удивлен тем, что он захотел познакомиться со мной. Это вправду было необычно. Предложил выпить с ним кофе. На что я ответил, что я не могу, мне к детям надо (да, я до сих пор люблю над людьми стебаться, говоря, что у меня есть дети). Он даже не обратил на это внимание, сказав, что не именно сейчас, а позже. Потом. Взял у меня номер, сказал имя, которое я ещё переспрашивал, потому что я не привык к таким именам. Не знаю, почему я вообще дал ему свой номер, ведь обычно никогда ни с кем так не знакомился и тем более, не давал телефон. И я ушёл дальше. Пройдя метров пятнадцать, у меня зазвонил телефон, незнакомый номер, беру трубку - он. Сказал, что специально позвонил, чтобы я мог записать его номер себе и потом знать, что это он звонит. Позднее, он мне рассказал, что думал, что у меня виолончель в чехле, а я сам с оркестра какого. Хотя я ведь ясно сказал, что к детям иду. В тот день он мне позвонил часов в пять вечера, а я с девочкой уроки делал, никак не мог взять, потому что она не любит, когда мы что-то делаем, а я отвлекаюсь, тем более, при ней говорить с ним. Я перезвонил ему только после девяти вечера, когда уже вышел от деток. Он сказал, что хотел увидеться вечером, но сейчас уже поздно, он уже поехал в "храм силы" (он так тренажёрку называет). Мы с ним проговорили минут двадцать по телефону. Он рассказал, что является челюстно-лицевым хирургом, какое-то время работал в больнице недалеко от моего дома. И вроде всё нормально. Голос потрясающий у него, про внешность молчу вообще - накачаный брутал.. как Аполлон, блин. Не, у него правда шикарное тело. Но в конце разговора он мне сказал такую фразу, что меня передёрнуло аж. "Впредь, бери трубку, когда я звоню". Кто он такой вообще, чтобы мне ТАК говорить. Никогда не терпел фамильярного отношения к себе со стороны посторонних людей, и в этом случае не собирался. Ответил, что постараюсь, но обещать ничего не могу. После вот этого знакомства и первого разговора по телефону, он пропал на две недели. За первую я остыл после его той фразы, уже даже не злясь. Во второй неделе подумал - что он наверняка уже забыл про меня, и решил не думать об этом. Третья неделя, понедельник, и мне приходит от него смс. Я был в шоке. Так же, примерно в пять вечера, он просто поинтересовался, как у меня дела. А в шоке я был потому, что он взрослый. Взрослый не в том понятии, что много лет, просто, у него аура другая. А взрослые люди не любят писать смс-ки.. А он мне написал. Это странно. Вот так, немного переписываясь, я сказал, что не знаю, когда закончу, потому что всегда по-разному выходит. Он попросил набрать его, когда я освобожусь, потому что хочет увидеться, но совсем вечером ему нужно в зал. Поэтому, выйдя опять часов в девять, я всё же позвонил ему. Сперва он сказал, что в общем-то уже собрался в зал... но потом, резко передумал, и попросил подождать его. Мы договорились встретиться на одном перекрёстке. Объяснил это тем, что хочет меня хоть до остановки проводить. А мне до этой остановки идти немного осталось то. Но я, как правильный, всё же встал ждать. Минут десять может прождал, и когда он из-за меня развернулся на двойной сплошной.. я аж вслух бормотал: ну, и какого хрена, он на машине? Он что, думает, что я сяду к нему? Ни за что на свете! Я не буду садиться к какому-то левому чуваку в машину!!» Он тормозит около меня, выходит, я всё продолжаю бормотать, что я не сяду, нет, ни за что не сяду, я ещё не совсем выжил из ума.. Он подходит ко мне, слегка приобнимая, открывает дверь машины... и.. я сажусь в неё. Бля. Да.. как я тогда себя материл. Меня колотило с нервяка так, как никогда. Не знаю, почему, у меня это почему-то очень долго не проходило, каждый раз перед встречей с ним меня колотило так, словно сейчас судьба мира решается, как минимум. Он тогда ещё уточнил, в каком районе я живу, хотя и помнил, потому что сам правильно назвал. И, когда мы поехали, он направился совсем не к остановке моей маршрутки. Я ещё тогда сказал, что маршрутка немного в другой стороне, а он улыбнулся, и ответил, что раз он уже заехал за мной, то не стоит оставлять меня одного и ему спокойнее будет, если он довезёт меня до дома. И он реально повёз меня домой. По дороге мы болтали о какой-то фигне, я рассказывал, как лучше проехать, он благодарил, хотя и сам всё знал, водитель же. На момент, где у нас тогда только недавно установили шесть подряд лежачих полицейских, я понял всю глупость своих советов. Везде же предупреждающие знаки стоят. А он лишь коснулся моей руки и поблагодарил, сказав, что это очень мило, что я так забочусь, поэтому я могу и дальше предупреждать, если что. Довезя прямо до подъезда, он сам вышел открывать дверь, джентльмен, блин, и на прощание обнял меня. Просто крепко обнял, без каких-либо намёков и поползновений.. Это тоже было для меня странно и так ново, потому что обычно все что-нибудь да требовали взамен, а он нет. Просто объятие, крепкое, нежное, от которого мне стало очень тепло. И сказал, что очень хотел бы меня ещё раз увидеть, и желательно, в ближайшие дни. Я улыбнулся. Мне самому стало интересно, во что это может мне вылиться. Грёбаное любопытство, оно меня когда-нибудь в могилу сведёт! Не сказал бы, что я был какой-то поборник таких отношений, либо наоборот, не принимал их совсем. Я просто жил, принимая всё так, как оно складывается. Все вольны любить и быть с теми, к кому лежит сердце, поэтому гендерные различия и устоявшиеся традиции общества для меня пустой звук. Следующий раз мы с ним увиделись через день, то есть в среду. Он так же забрал меня с перекрёстка. Ещё в понедельник он объяснил мне, почему написал именно смс, а не позвонил. Это было мило, для человека его уровня. Объяснил это тем, что не хотел отрывать и мешать мне на работе. Что так - я мог бы ответить тогда, когда освобожусь. В среду, когда он меня забрал, а меня снова трясло, как мышку перед удавом, предложил несколько вариантов развития событий. Первое - пойти в кино, второе - в кафе, третье - взять что-нибудь пожевать и посмотреть фильм у него, четвёртое - что я сам придумаю. Я на некоторое время замолчал и заявил, что сейчас прокомментирую все его варианты. Первый: я не знаю, что сейчас есть в кино интересного, что можно было бы посмотреть, да и поздно, половина десятого на часах, не факт, что мы сразу попадём на сеанс. Второй - наиболее приглянувшийся вариант. Третий - к нему я не поеду, я его боюсь (да, я именно так и сказал: Я тебя боюсь). Четвертый - мне в голову ничего не идет, поэтому пусть будет второй вариант. Он легко посмеялся над моими рассуждениями, спросил, неужели он страшный такой? Нет, не страшный, но я всё равно боюсь. До кафе он решил заехать на заправку, и мы проезжали мимо его дома. Он тогда ещё сказал: «сейчас совершим круг почета. Покажу тебе, где я живу». Проезжая мимо своего дома, договорил: «чтобы ты привыкал». Аааа!! Нормально, да?? Мы болтали в «Евразии». Он сначала спросил, куда бы я хотел, но я не знал мест в том районе, поэтому он выбрал, что было рядом. Пока сидели, оказалось, у нас достаточно много общих интересов.. я тогда ещё пошёл на айкидо, а он занимался кендо. Он тоже любит культуру востока. Нам и правда было о чем поговорить. Тогда он сказал, что ему 31 год, вроде, не помню точно.. но суть в том, что он соврал. Я ведь сказал, что мне 19 лет. Позднее, через месяц, наверное, может меньше, он мне признался, что ему на самом деле 34, но он боялся меня спугнуть, что я испугаюсь возраста, поэтому сказал меньше. А для меня возраст не важен. Я не считаю это чем-то зазорным. Нет, если бы он был младше - то да, я бы не был с ним, а если старше, тем более, если нравится, то это не то, что будет останавливать. После этого мы иногда списывались, реже созванивались, я не хотел ему мешать, потому что как-то позвонил, а он на встрече был (бизнесмен хренов), поэтому я никогда не звонил первым, чтобы не мешать, только писал. У меня тогда в ноябре сессия началась, но был выходной в пятницу. Хотя в субботу просили детей со школы забрать, а он предложил пойти в кино. Честно, я не помню, что мы смотрели, «любовь с акцентом», вроде. Но он заехал за мной, как делал это обыкновенно. И, хотя я думал, что мы сразу поедем с ним в кино, к своему удивлению, на переднем сидении я обнаружил кошку! Египетскую лысую кошку с безумно зелёными глазами. Оказалось, что он просто был у родителей в соседнем городе в области, и сейчас ехал от них, а кошка его обычно с ним катается. Естественно, я понял, что мы явно с ней заедем к нему домой. Мда.. приручал и приучал меня к себе… У него дома мы провели часа два, может три, просто так. Пытались повесить какую-то хрень на стену, типа рожи человека, по которой бить надо, а там огоньки силу удара высвечивают. Естественно, с криворуким мной это было почти нереально, поэтому спустя не знаю сколько дней ему нормально чувак другой помог повесить. Не верится, но в кино мы с ним поехали на мотоцикле! Ааа!! У меня тогда так ноги дрожали потом. Причем сначала заехали на парковку в торговом комплексе, там его байк стоял, там же оставили машину и пересели. Как мне было страшно ехать, но в то же время это было здорово. Он на меня шлем нацепил, и я так стёбно смотрелся. Дома он мне показывал видео, как он ехал в первых рядах на закрытии байкерского сезона. Потому что глава одного из клубов - его друг. Да, я если попадаю на людей, то конкретно, либо полные психи, либо такой набор. Он все предлагал, что купит всё для суши, а я приготовлю. Я наотрез отказался. Просто, я ему рассказывал, что раньше поваром в суши баре работал, но ведь я не сушист, хотя их готовить тоже умею, меня друзья там научили. Но готовить для него - нет. Боялся опозориться. Просто они через раз получаются, то не сворачиваются нормально, то крошатся. поэтому тогда (вроде тогда) он просто заказал в ресторане суши. Вечером.. мы сидели с ним по двум концам стола в его гостиной (его квартира - вообще что-то с чем-то, совмещение кучи всего), и он пытался поить меня грузинским вином (да, я забыл сказать, что он грузин). А я почти не пил, потому что не люблю вино, тем более, оно у них кисловатое. А я если и пью, то сладкое, и то немного. Вот не нравится, и всё. Он тогда сказал, что надо будет приучить меня к искусству виноделия. А я ответил, что просто не люблю алкоголь, крайне редко пью. Просто не нравится. Ну, он и не настаивал. Я тогда даже бокала не выпил, он мне просто сока поставил, молодец какой. Я ведь не дурачок. И я понимал, что раз он выпил, то явно не собирается меня везти домой. И я вполне мог спокойно попросить его вызвать мне такси, чтобы я к себе вернулся, но почему-то не сказал. Да, всё моё любопытство. У меня ни разу не было мужчины до того момента. И мне было интересно, как это. А так же, до чего дойду я, и что будет делать он. Если бы я сказал нет, он бы никогда ничего со мной не сделал.. но я не сказал. Он очень много что мне рассказывал, из него потрясающий рассказчик, очень эмоционально и живо. Хотя я потом стал замечать, что немного, капельку, но он всё же приукрашивает, бывает. Во время же рассказа, всё за этим столом, он вдруг подошел ко мне. И, чуть дотронувшись до скулы, опустил пальцы на подбородок и спросил, можно ли меня поцеловать. Это было настолько неожиданно и ново.. что я растерялся, лишь кивнув. Раньше, никто никогда не спрашивал меня об этом. Ни девушки, ни парни, да я сам не задумывался как-то. А тут, он словно боялся меня обидеть, или испугать. Поэтому ему было важно моё мнение. Он лишь едва коснулся меня губами, как это показывают в дорамах, где лишь легкие целомудренные поцелуи. Лишь коснулся, нежно, ласково, и отстранился. А я так и сидел, растерявшийся. Наверное, в этот момент я и понял, что этому человеку могу позволить многое. Что с ним я бы решился попробовать первый раз. И если он захочет, то я не буду сопротивляться. Он сел на своё место и тогда же сказал мне, что поцелуи - это всегда очень интимное действо, а первый - очень важен. Поэтому он хотел, чтобы мы оба запомнили его, чтобы он был приятным воспоминанием. Так странно, но общаясь с ним, мы часто могли спокойно что-то рассказывать, даже то, что другим бы не говорили. За всё время нашего общения я услышал столько историй, что можно не одну книгу написать. Можно сказать, я сам отдался ему. Я тогда так же сидел на стуле, а он на диване, близко-близко ко мне. Мои колени были между его ног, а его руки держали мои. Он всё время на меня смотрел так... как хищник смотрит на что-то вожделенное. На меня никогда так не смотрели, поэтому тогда я не понимал ещё этот взгляд. Не понимал, что он сдерживался. Как много было в его глазах. Он не делал сам, он спрашивал, могу ли я сделать это для него. У нас были жаркие поцелуи, от который у меня всё переворачивалось. Это был первый и последний человек, который влиял на меня ТАК. Тогда, сидя совсем рядом, он лишь спросил, могу ли я снять с себя футболку. А я смутился. Он сказал, что заставлять и настаивать не будет, но я ведь сам хотел. Просто слишком стеснялся. Когда я вожу по своей груди руками, лаская соски и подставляясь под его жадные поцелуи, это его заводит, этакий фетиш. Только сейчас, вспоминая всё, я осознаю это. Ему всегда нравилось, с какой искренностью я отдаюсь ему и как легко усваиваю новый материал, которому он учит меня. Всё это было часов в девять-десять вечера. В тот вечер я впервые соврал родителям, сказав, что ночую у друга. Хотя я никогда не отличался любовью ночевать вне дома, поэтому, как бы поздно ни было, я возвращался домой. Не могу я спать в чужом месте, патологически не могу. Тогда была наша первая ночь с ним. Я не помню, что мы творили, но я очень стеснялся и боялся своей неопытности. Мне не хотелось быть бревном, хотелось, чтобы ему понравилось. Он меня долго не выпускал из объятий. Часа в четыре утра, когда мы были вместе в его ванной, а потом он сушил мне волосы, сказав при этом, что у меня ужасная стрижка и что он хочет сделать мне такой подарок, как поход в салон, я категорически отказался. Не потому, что не хотел бы сходить, но, просто мне не приятно. Плюс, я не хотел как-то зависеть от него, не хотел показаться меркантильным, которому бы от него нужно было только одно. И я раскрыл свой большой и страшный секрет, что был в парикмахерской лишь однажды, в конце восьмого класса, и меня там так ужасно подстригли, что больше я туда не хожу. Он ответил, что оно и заметно, что не хожу. Посмеялся так по-доброму. Потом я сказал, что если всё будет хорошо, и на утро он вспомнит о том, что я сейчас говорю, то, может быть, расскажу ему свой второй большой и страшный секрет. Он бы не был собой, если бы не выпытал его из меня. И я рассказал, что на самом деле, он у меня первый мужчина. Вот так огорошил мужика в первую с ним ночь. Он так странно на меня тогда посмотрел, сказав, что я слишком опытный для этого, ведь и не девственник уже был. Но я сам продолжил, что девственности я с девушкой лишился. Тогда я ещё ярко помнил то, что было в прошлом, год лишь прошёл с того времени, которое я впоследствии смог с ним забыть. И он выпытал у меня историю про ту девушку, которая ни единожды разбила мне сердце, потоптавшись на нём основательно, но это совсем другая история. Во время рассказа я думал, что он кого-нибудь да убьёт. Особенно на моменте моего знакомства с ней, что мне было 15 лет, а той девушке тогда 22. Он был безумно зол. Зол от того, что первой была именно та девушка, что она посмела тронуть меня, что она, взрослая, совратила меня, тогда ещё школьника с жутким максимализмом. Чуть не разрушив полностью мою жизнь. Я ведь тогда и правда думал, что любил, но всё это оказалось чушью, никому не нужной чушью. А меня лишь использовали. Мерзко от этого до сих пор. Причину его злости я понял позднее, а вначале мне казалось, что он злится на меня, что это я такой дурачок. Оказалось - нет. Он был зол на неё. В ту ночь он часов до шести-семи утра не выпускал меня от себя. И спали мы вместе, на его огромном траходроме. Блин, вот это я реально могу назвать траходромом. Потому что это была круглая (!!) кровать, диаметром примерно в три метра, если не больше, половина круга имела спинку, кожаную, от которой начинался подъем к окну. В общем, спинка кровати переходила в так называемый пол, что был вровень с подоконником. Не уверен, что я понятно объяснил, но это было специфично. Позднее, спустя какое-то время, он мне признался, что ему очень тяжело спать с другими людьми в одной кровати, и даже если кто-то так оставался у него, то он уходил спать на диван в гостиной. А со мной не так. Со мной ему хочется спать, засыпать вместе и просыпаться. А я так до самого конца и не научился с ним нормально спать. Ну, не могу я ночевать в одной кровати с кем-то, от слова совсем. Тем более, когда он постоянно вертится, сдирает одеяло и может случайно заехать рукой. Потом проснётся, притянет меня к себе, укроет, и снова беспредельничать, сдирая это же одеяло во сне. Поэтому я практически не спал, когда оставался у него. Вот так печально. В ту первую ночь я предупредил его, что утром мне надо к детям, и я не буду его будить. Он попросил, чтоб я всё равно растолкал его, но я отказался. Проснётся - молодец. Нет - уйду так. Так я и сделал. Но, уже тогда я знал его тяжёлый характер. И поэтому, когда уходил от него, то боялся, что когда он проснётся, то начнёт ругаться от того, что я так сбежал. Написал ему смс, что пошёл к детям, и чтобы он не забыл закрыть входную дверь за мной, потому что у меня нет ведь ключей, поэтому я просто прикрыл её. Счастье моё было, что он закрыл лишь на те замки, что открываются изнутри, он ведь мог и на тот закрыть, что лишь ключом открывается, тогда мне бы точно пришлось бы его будить. И, что удивительно, через час, может чуть больше, как я ушёл, он позвонил. И, вместо того, чтобы ругаться, сонно и достаточно нежно сказал мне, что когда проснулся и не обнаружил меня рядом – испугался, судорожно принимаясь искать телефон. Потом вспомнил, что я его предупреждал, что не буду будить, и прочёл моё сообщение. Сказал, что уже скучает. Поэтому вечером, после детей и того, что я заехал домой, я снова был у него. Сейчас, пока я это всё рассказываю, подумал. Я его таким сентиментальным и романтичным, нежным описываю... но.. это ж нихрена не так!! Точнее, это так было только со мной.. На деле - он жёсткий, даже жестокий человек, с огромной силой воли и крохотным терпением. Он может спокойно шагать по головам и устранять тех, кто ему по какой-либо причине не нравится. Поэтому я боялся того, что он будет ругаться. Видел слишком много его сторон. Как он чуть об стену не раздробил свой ноутбук, чья стоимость была раза в три выше средней зарплаты обычного работника, из-за того, что тот вис и отказывался выдавать ему требуемое, - не знаю. Наверное, только я и остановил. Ну, не ладится у него с техникой, от слова совсем. Бывает же такое. Не скажу, чтобы мы после часто виделись, но он стал моим, так сказать, учителем во многом. Как он придирался к тому, что я пью чай с сахаром, или забыл ложечку вынуть с кружки. Это просто выносило мозг. Рассказывал иногда, как он с друзьями отдыхает. А тогда же, с месяц примерно, после первой ночи, а учитывая, что мы виделись может раз в две недели, то не так много времени спустя, он мне и сказал фразу, которая стала ложкой дёгтя в сладости моих чувств и эмоций, начиная нарывать внутри. Чтобы я не влюблялся в него. Потому что это не принесёт ничего. Что он не тот человек, который нужен мне. Я тогда лишь легко улыбнулся и ответил, что хорошо, не буду. Помню то его выражение лица, ведь явно не такой ответ он ожидал. А про себя я, горько усмехаясь, что сердце опять выбрало не того, подумал, что зачем ж он тогда всё то творил? Он делал всё, чтобы я как раз влюбился в него. И уже тогда, соглашаясь на его просьбу, я понимал внутри, что поздно он это сказал, слишком поздно. Я уже успел влюбиться в него. Тогда же примерно он мне сказал, что в любом случае, что бы у меня ни случилось, общаемся ли мы с ним на тот момент или нет, я всегда могу обратиться к нему за помощью. Будь то просто совет, или что-то другое, он всегда, всегда, независимо ни от чего, поможет мне. Чтобы я не забывал этого. Это не пустые слова. Людей, кому он говорил такое - по пальцам пересчитать одной руки, и то свободные останутся. Поэтому он говорит это серьёзно. Где-то в это же время, в ноябре, прозвучала его жуткая, бесячая меня до сих пор фраза про то, что мы с ним НЕ встречаемся, НЕ друзья, НЕ знакомые, НЕ любовники... мы с ним НИКТО друг другу. Просто, он МОЙ человек, а я ЕГО. И так будет всегда. Вот, и как это всё понять? Так же, он просил держать в секрете наши отношения. Точнее, всё, что касается его. Будь то друзья, родители, кто угодно. Очень просил, чтобы я никому ничего не говорил. Я, в общем-то, понимаю, почему. Он достаточно известный человек в своих кругах, а это может подвергнуть опасности как его, так и меня. Я честно выполнял данное обещание, почти. Моя самая близкая подруга всё же немного, но знала. Но я не распространялся про него никому, как и обещал. Тогда же у нас была не то, чтобы ссора, но что-то дурацкое. В одно воскресное утро, часов в восемь, мне пришло от него сообщение, примерное содержание которого: "можешь сейчас приехать ко мне? Адрес, просто набери с телефона номер такси, а я оплачу, когда ты приедешь". Простите, что? Честно, почувствовал себя шлюхой по вызову. Тем более, на прошлой встрече он мне рассказывал, как они гуляли с друзьями, напились, в пять утра ходили к памятнику на площади, там пили пиво, и так же завалились все спать. Ну, вот у меня и была лишь одна идея, за каким хреном он мне написал в эти восемь утра. Я, может, и приехал бы к нему, но днем должен был с другом увидеться. Мы должны были помириться. Это был мой некогда лучший друг, с которым у нас из-за той самой девушки резко испортились отношения и лопнула дружба. И мне очень хотелось хоть что-то сделать нормально, я не хотел терять его. Поэтому, перенос встречи бы лишь ухудшил ситуацию. И я пошёл с ним увидеться. Дома я был уже часа в четыре дня. Было холодно просто, вот мы и не стали задерживаться в парке долго, конец ноября, может уже первые числа декабря. Но тогда же, утром, часов в одиннадцать я спросил у него, написав: у тебя всё в порядке? Он не ответил. Если бы он написал "нет", я бы наплевал на встречу. Но, так как он ничего не ответил, то я решил, что он спит. И что моя догадка была верной, и он сейчас отсыпается после «активного отдыха». И вот часов в пять вечера меня как накрыло. Как это бывает, когда непонятное беспокойство гложет. Вот, и меня просто трясло. Я уже хотел наплевать на гордость, поехать к нему. Хоть просто увидеть, убедиться, что с ним всё нормально, и вернуться домой. Но было уже к семи вечера, а тащиться на другой конец города - как то не круто. На дорогу лишь больше часа в одну сторону. Да, дело даже не в расстоянии, моё упрямство, ожидающее внятного ответа от него, не давало переступать через себя. Да и мама меня уломала остаться дома. Я, наверное, до сих пор сожалею об этом. Но в то же время нет. Он мне тогда так и не ответил. А я и не стал ему больше писать. Потому что я себя тоже не на помойке нашёл, а зная его характер, этого вполне можно было ожидать, так что я не был удивлён. Так прошёл месяц. Обоюдное упрямое молчание, два барана, блин. Наступил новый год. Я всё же решил написать ему поздравление. Он мне ответил на следующий день. Неожиданно так. Тоже поздравил. Сказал, что недавно в наш город вернулся, предложил увидеться, в кино сходить. А я согласился. Не мог уже так долго не видеть его. Вот так, числа третьего января он вновь заехал за мной вечером. Что необычно, он извинился тогда. Объяснил, почему написал в тот день в восемь утра. Просто, ему нужно было по работе улетать на другой континент на месяц, и он хотел меня увидеть перед отлётом. Но он сам виноват, что написал именно так, что ведь я мог подумать что угодно от такой утренней смс-ки, особенно после его рассказов. И он понимает это. Он извинился, и это было странно. Но... у меня ничего не может быть нормально. Мы тогда увиделись дважды до его отпуска. Он на месяц в южную страну улетал десятого января. Меня раздражало потребительское отношение ко мне. Хотя я знал, что сам на это подписался, но мне хотелось большего. Чувств, эмоций, нормальных отношений. А так, и правда, как мальчик по вызову. Я, кстати, не раз потом ещё сбегал так от него, оставляя его спящим, но предупредив по смс. Мне кажется.. так нахально только я с ним поступал, играя с огнём. Он перед отъездом тогда сказал мне, что обязательно поздравит меня на день рождения, напишет хотя бы смс оттуда. Ведь мне всё же двадцать лет тогда исполнялось. А я дал себе слово, что если он меня не поздравит - значит наши непонятные отношения для него - лишь игра. Всего лишь потребительская игра. И я сменю номер. Ведь у нас для связи были только телефоны. Я знал где он живет, он лишь знал мой дом и примерно подъезд. Но, если бы он захотел, то приехал бы и дождался, пока я выйду.. так я решил. Если бы он захотел, то смог бы найти меня, не смотря ни на что. Он написал мне числа шестнадцатого января. Сказал, что в номере двадцать четыре градуса, за окном тридцать шесть, и всё это тепла. Лучи солнца мне в мой холодный город. Было приятно. Но я ждал поздравления в день рождения. Надеялся, что он не забудет. Но, не дождался. Ещё неделю я находил себе отговорки, почему всё ещё не сменил номер, а потом всё ж сделал это. Решив порвать с прошлым. Пока ещё не поздно. Но было поздно. Именно что. Я тогда был настолько глупым, что надеялся, что я ещё не люблю его. И как я ошибался... Так прошел февраль. Наступил март, снова сессия. И так вышло, по информационным технологиям нужно было делать задание с сервисами гугла, а я пароль не помнил. Он у меня был прикреплён к старому номеру. Черт меня дернул вставить сим в другой телефон. То была раскладушка самсунг. И чёрт меня дернул не вытаскивать сразу сим, восстановив пароль. Но мне не приходило ни смс, ни оповещения о пропущенных, ничего. Они ж всего в течение суток доходят. И, когда я собирался выходить из дома, решив прогуляться по центру города, собираясь зайти в книжный, мне не нужно было в универ, потому что я сдал раньше остальных экзамен. Но дома сидеть не хотелось, поэтому решил погулять. И у меня вдруг звонит телефон. Тот, старый номер. Я, не подозревая ничего, открываю крышку, чтобы узнать, кто же звонит... и.. готов был проклясть всё на свете за то, что там в настройках был автоприем звонков при открытии крышки... Почему я раньше не проверил это?? Ведь звонил именно он. Пришлось говорить, раз всё равно принялся звонок. И снова его ставший для меня родным голос. И первый его вопрос: всё ли у меня хорошо? А меня трясет. Я отстранённо отвечаю, что да. Он спрашивает, есть ли у меня время говорить, не занят ли я… А я безбожно вру, что я в универе, у нас пары сейчас. А он лишь просит, чтобы я перезвонил позже, когда освобожусь. Соглашаюсь и вешаю трубку, тут же меняя настройки. Я готов был убить себя за эту оплошность. И за это я себя сейчас тоже виню. Что мне стоило тогда возобновить с ним общение? Чертова гордость. Я тогда так нервничал. Хотел не отступаться от своего решения. Тогда же я позвонил своему сокурснику, хорошему моему товарищу, которому в тот момент я мог высказаться и довериться. Высказался ему, он меня поддержал. Сказал, что всё равно, раз мне от этого только плохо, то лучше всё прекратить. Взял с меня обещание, что я, придя домой, порежу сим, а фотку ему скину. Порезать - чтобы у меня соблазна не было звонить. Вечером мне на тот номер ещё какой-то неизвестный номер звонил, а так же я узнал, что у меня, оказывается, на голосовой почте есть сообщения. Прослушав их, чуть не заревел. Просто, как девчонка, навзрыд, чтобы выплюнуть всю ту боль, что успела накопиться в душе. Он, чтобы ОН оставлял сообщения на голосовую почту?? Это нонсенс. Там было их всего два или три. Одно говорило о том, что он уже после отпуска в одной стране был на другом конце земного шара. И что хотел бы меня увидеть. Второе примерного же содержания, он спрашивал, как я там, и так же просил связаться с ним. Его голос, который я поставил на громкую связь, потому что переодевался, после того, как пришёл домой, казалось, пронизывает насквозь, проникая в самые дальние уголки души, сковывая тело и заставляя подчиняться. Конечно, может это было и не так, но для меня тогда это лишь было важно. И я струсил. Легче сбежать, чем решать проблемы. С легкой душой пытался жить, вздрагивая каждый раз, когда видел машину, похожую на его. Ближе к маю меня заела совесть. Я написал ему смс с нового номера, с текстом: «прости меня за всё». Примерно, я не помню уже точно. Он тогда ответил: «а это кто? представьтесь, пожалуйста». А я в ответ лишь написал своё имя. А лето стало для меня просто адом и пыткой. С одной стороны был сокурсник, который, оказывается, имел виды на меня, что стало для меня открытием, а я из любопытства велся, интересно было, куда это может завести. С другой - меня убивали сны. ОН снился мне практически каждую ночь. Постоянно. Мне начало казаться, что я схожу с ума. В одном из снов, мы разговаривали, а он тогда сказал: «ты ведь прекрасно понимал, что ты никогда не будешь у меня единственным». И во сне я улыбался. Я был согласен на всё. Пусть я не один, пусть есть другие. Главное, что я могу быть с ним. Хоть так. А ведь я так надеялся, что смогу избавиться от чувств к нему - не вышло. Я тогда жутко психовал из-за этих снов. Меня выслушивал и поддерживал друг один, мы с ним вместе подрабатывали в гостинице в ресторане, и оба на одной станции метро жили. Он мне про свою девушку рассказывал, я ему про него. И когда я высказал идею, что хочу увидеться с ним и просто поговорить, нормально всё объяснить и извиниться, он поддержал меня. Сказал, что морально будет болеть. Я не хотел звонить, я хотел именно с глазу на глаз поговорить. И тогда я выбрал день… На трясущихся ногах пришёл к его дому. Строчил смс-ки другу. Минут десять стоял у двери в квартиру, не решаясь позвонить. Сперва, заглянув за дом, удостоверившись, что его инфинити стоит, и не решался нажать на звонок. Я думал, что коньки отброшу точно в тот момент, когда всё же нажал на кнопку звонка. Что стоило мне прийти к нему и так позвонить… И... ничего. Молчание в ответ. Даже к двери никто не подошёл. Стою, туплю. Ещё раз звоню. Снова тишина. И тут меня такая злость разобрала. Что я, решился, переступив себя, пришёл. На дрожащих ногах звонил в квартиру, а мне не открывают?! Да я так разозлился, что, не думая, набрал его номер на телефоне и принялся ждать гудков. Трубку сняли почти сразу. И первая моя фраза была: «привет, а ты дома сейчас?» Как мне стыдно из-за этого до сих пор. Но тогда я и правда злился. А он не узнал меня. Точнее, он не знал номер, видимо, в мае тогда не записал. Спросил, кто я. Я вновь просто назвал своё имя, немного растерявшись. Сказал, что я просто хотел с ним поговорить, поэтому пришёл. Он там явно обалдел от моего поступка. Сказал, что он сейчас не дома, и даже не в городе. Через пару дней вернуться должен, а сейчас у него собрание вообще. Я протянул в ответ: «хорошо...» - в тот момент у меня что-то оборвалось. Вся эта идея показалась настолько глупой и бесполезной, что весь запал прошёл. А он вновь спросил, обеспокоено: «у тебя всё в порядке? Что-то случилось?» Вот, я что, могу звонить ему, только если что-то случилось?? Хотя, тут он скорее вспоминал своё обещание, что в любом случае мне поможет, не смотря ни на что. Это было приятно. Как-то тепло. Я: «нет, ничего не случилось, просто хотел кое-что сказать лично». Так и договорились, что позже созвонимся, договоримся о встрече. К концу разговора у меня поумерился пыл, и я совсем растерялся. До нашей встречи, дня три я не мог найти себе место, настроение скакало, как ненормальная погода в нашем городе. Помню, позвонил сам ему, а он опять на совещании/собрании/встрече. И тогда я написал смс с просьбой уделить мне двадцать минут его времени, и я отстану. Мне лишь нужно кое-что сказать, и если он так не хочет со мной общаться, то больше я не буду настаивать. Уже через минут пятнадцать он перезвонил мне и отругал за поспешные выводы. Сказал, чтобы я перестал себя накручивать и выдумывать невесть что. Это было мило. На следующий день мы встретились. Он был злой.. когда я рассказывал о причинах своего поведения. Я признался, что влюбился в него, не смотря на его запрет и просьбу, поэтому не мог так больше быть. Хотел всё закончить. Сказал, что поспорил сам с собой, а он обиделся на то, что я его на день рождения не поздравил. У него тоже юбилей был, тридцать пять лет. Я ему про свой напомнил, он объяснил забывчивость тем, что в отпуске всё из головы вылетает. Я и понимаю, а всё равно немного обидно. Но он долго злился на меня. Ту ночь я провел у него. Познакомился с его троюродным братом. Оказалось, он выкупил соседнюю с собой квартиру и теперь объединял их. Этакие хоромы. Водил меня, показывал всё. Это что-то. Когда мы в январе с ним ещё помирились после его деловой поездки, он тогда долго спрашивал меня, был ли у меня кто-то в это время. И долго не верил моему ответу, что никого не было. Сказал, что я стал опытнее, что ли. Потом свалил всё на то, что я просто хорошо учусь, а он отличный учитель. Но это было так странно, когда он вот так это спрашивал, был кто-то или не был. Так собственнически. Так тепло. В этот раз, единственный, летом тогда, он не спрашивал, был ли у меня кто-то. Но в момент близости - он использовал презерватив. Просто, до этого, всё время, он никогда не надевал их со мной. Было обидно, что он настолько мне не доверяет. Ведь.. я привык отдаваться ему полностью. Но, спустя раза два, ему надоела резинка и после уже было без. Я облегчённо выдохнул тогда. Как оказалось после, его этот троюродный брат знал о наших отношениях, а я думал, что он скрывает от всех, друзей, родных. Без разницы. Как-то в один из дней, мы сидели втроём за барным столом на кухне, я пил молочный коктейль, они коньяк. И пошли тосты. В их стиле. Эти невьебенно длинные, минут по десять. И брат его тогда сказал мне, чтоб я больше так не поступал, как сделал зимой, разрывая всё без объяснений. Что с ним нельзя так. Это было так странно, и в то же время меня грела мысль, что он не так сильно скрывает наши отношения, как я думал. Да, мне тогда тоже пришлось произносить тост, придумываемый по ходу произношения, но они оценили, им вроде даже понравилось. Сейчас, когда воспоминания обрушиваются на меня как снежная лавина, включил свой старый телефон, в котором сохранились его сообщения. К сожалению, только его, потому что исходящие телефон со временем удалял сам, чтоб память не заполнялась. И до меня только сейчас дошло, сколько в них было нежности. Не только эгоизм, который я тогда видел, но и море нежности. Он беспокоился обо мне. Постоянно писал мне: хороший мой, мальчик мой, золотце, и так далее.. А я не желал принимать это, считая, что это лишь его чётко рассчитанные фразы для того, чтобы я оставался таким, какой есть. Помню, как в сентябре он заболел так сильно, что у него несколько дней была температура 39, а он ещё работать пытался. И в какой-то день попросил-таки приехать меня. Просто побыть с ним, полечить, так сказать. Я тогда поздно ещё заканчивал работу, потому что дети на теннис ходили, но всё равно пошёл, чуть не заблудившись в незнакомых улицах. Зашёл в магазин за цитрусовыми, а из дома прихватив ещё перед этим банку малинового варенья. Дверь мне его брат тогда открыл, сказав, что он ждёт меня. Я, помню, сгрузил всё на кухне и пошёл к нему. Тогда ремонт в квартире уже почти заканчивался. По крайней мере спальню он закончил, а она была в самой дальней части квартиры. Придя, застал его в постели, с горяченным лбом и постоянно раскрывающегося. Уселся тогда рядом, руку только протянул к голове, а он улыбается мне так хитро, привет, говорит и тянется за поцелуем. Понятно, чем наше лечение закончилось. Но несколько кружек чая я в него впихнул тогда, со всякими терафлю и прочим. А на утро, не смотря на температуру, и что школа детей находится совсем недалеко от его дома, всего минут десять-тринадцать идти, он настоял на том, что подвезёт меня. Тогда же вручил мне зонт, ручной работы, который он ещё зимой из отпуска мне в сувенир привез. Знает, что я люблю восточные штучки. Дальше - всё чаще стало получаться так, что он просил, чтобы я сам к нему приезжал. Мне это не нравилось, потому что если раньше он за мной всегда заезжал, то теперь я сам. Как мальчик по вызову, право слово. Это стало моей навязчивой мыслью, в то время когда раньше она лишь изредка проскальзывала. Стало казаться, что я ему только для одного и нужен. У меня это стало паранойей. Мне хотелось нормальных отношений, чего-то определённого, а не так, как тут, в воздухе словно за ноги подвешен. Ещё тогда были люди, кто хотел со мной встречаться, нормально, не скрываясь. Нет, я не рассматривал их, как пару для себя, ведь у меня был он. Но меня гложило то, что вот есть те, кто хочет от меня отношений, и есть тот, с кем я хочу быть, но он не хочет отношений со мной. Ещё в сентябре мне как-то звонил один муд.. нехороший человек, и его звонок пришёлся как раз на то время, когда я была у него дома. Он, естественно, спросил, кто это был. Отругал меня, опять, как маленького ребёнка. Я понимаю, что он беспокоился. Сказал, чтобы я не был таким наивным, и потребовал, чтобы он сам позвонил ему. Ну, а я что? А я доволен. Набрал номер, дал ему телефон, и смылся в ванную. Не за чем мне слушать то, что он тому скажет. Тогда я так для себя решил. Вернувшись, он лишь сказал, что тот чувак меня больше не побеспокоит. И ведь правда, не беспокоил. А я и рад. Ведь это было проявление эмоций по отношению ко мне. Так же как-то был разговор, когда мы накрывали на стол, что он очень хочет, чтобы я стал встречаться с хорошим человеком, чтобы у меня была крепкая семья, и он будет только рад, если я буду счастлив, с кем-то другим… Эти слова были, как ножом по сердцу. Я уже не мог так спокойно улыбаться. И когда он стал докапываться, почему я хмурый, а мои отмазки в духе: ничего, всё в порядке, у меня бывает; - не сработали. И он практически припер меня к стенке, заставив сесть и говорить. Я всё собирался с мыслями и таки выдал ему: «ты ведь знаешь, какие чувства я испытываю к тебе! Ты ведь знаешь, что я люблю! Я ведь ничего не требую от тебя, ничего не прошу, ни отношений, ничего! Так зачем ты, зная всё это, говоришь, что хочешь, чтобы у меня был другой, хороший человек?» - тут у меня чуть голос не сорвался, пытаясь не заплакать позорно, ведь это не свойственно мне – «Знаешь, это всё-таки больно... очень больно». Я честно почти сдержал слезы. Пара слезинок может и скатилось, но у меня была опущена голова, надеюсь, он их не видел. Никогда не думал, что лишь одна его фраза, небрежно произнесённая им, произведёт на меня такое впечатление, что я готов был выть и лезть на стенку. Он, выслушав всё,чуть помолчал и сказал, что сам себе противоречит. Что он действительно хочет, чтобы я был счастлив, что он не тот человек, с кем я могу быть. Что да, он хочет, чтобы у меня были нормальные отношения, но при этом сама мысль, что у меня будет кто-то другой, разрывает его изнутри огнём ревности. Что он не хочет меня никому отдавать, но и держать не имеет права. Ведь он не может дать мне отношений. Почему? Потому что он, видите ли, слишком ревнив, и имеет тяжелый характер. Он сказал, что если я буду именно его парнем, то он мне и шагу не даст ступить, загубливая мою жизнь. Поэтому, он так от этого отказывается. В наше время были не редкостью однополые браки и дети в них. Медецина достигла успеха и сейчас даже такие пары могли иметь своих детей, не пользуясь услугами посредников. И я хотел семьи, семьи с ним. Может быть, это и было первым, что вновь начало меня разрушать изнутри. Все эти его: приедь. Меня достало всё. Я хотел быть с ним, но быть на равных. И вот тогда эта мысль с мальчиком по вызову укрепилась в голове, разъедая меня изнутри. В конце октября, у меня вновь была сессия, и я тогда сказал ему, что есть люди, кто хочет быть со мной, но я отказываю им, потому что у меня есть он. Он на это мне сказал, что я сам волен решать, как быть дальше, а он, если нужно, всегда будет рядом, делиться со мной эмоциями и, возможно, знаниями, для моего будущего. А когда я заикнулся, что хочу нормальных отношений, семьи, мне пришло в ответ: «какая семья, в твои годы?! я не хочу, чтобы ты сходил с ума и совершал ошибки..» ЧТО?! КАКАЯ СЕМЬЯ?! МОИ ГОДЫ?! То есть, трахать меня не рано, а семью мне иметь рано?! Так и хотелось мне ему написать, но я ведь выше этого, ответил лишь: «вот как? Ясно». Уже тогда начался тот период, что я мог не отвечать на его звонки, просто потому, что мне было плохо от этого всего. Всё это разъедало меня, разрушало, и после этого сообщения стало ещё хуже. Я не помню, когда мы виделись последний раз.. но смс-ки были тридцатого октября, когда я ушёл с головой в учёбу, а потом уже двадцатого декабря. Но суть в том, что почти весь ноябрь мы не общались, либо виделись редко. Декабрь так же, прошёл мимо нас. В числах десятых, я уже не помню из-за чего, мы поссорились. Точнее, мы ни разу не ссорились с ним, просто у нас иногда натягивалось общение, и чем объяснять все нюансы, которые тому виной, легче сказать, что мы поссорились. То ли из-за этой же моей идеи определенности, а может было что-то другое, но мы опять не общались. Я чувствовал себя обиженным и оскорблённым, хотя это было и не совсем так, ведь я знал, на что иду в отношениях с ним, но хотел во что-то верить. И, что снова меня удивило, это то, что он написал первым. Но, смысл, переданный в его сообщении, был таким, что меня аж передёрнуло, опять. «На случай ещё существующей совести ли.. страха не превратить свою "страусиную политику" по отношению к событиям, происходящим в жизни, в привычку, и волна наваждения прошла, - можешь позвонить. в кино идёт мультик шикарный и фильм. я вроде закончил с ремонтом и очередную тяжкую трудовую неделю. Готов встретиться!» - это примерное содержание, и моё состояние, после прочтения ЭТОГО, можно было охарактеризовать как: блять, царь освободился! Вы можете позвонить его секретарю, и так и быть, вам назначат время на аудиенцию!! В тот момент у меня были только такие мысли. Я был зол. Сейчас запоздало думаю, что, может, зря я разозлился. Глупо ведь. Хотя мне не нравилось это потребительское отношение, но я был с ним, это было главное, а он, своеобразно, но заботился обо мне. Три дня я не отвечал. Просто потому, что духу не хватало. Я думал, и не мог решить, что нужно ответить. Я не знал, что именно я хочу написать в ответ. Всё же, меня задели его слова. Тогда, мне помогла мой автор, бывший, у которого я был бетой. Она долго критиковала мои попытки мягко написать, и уговорила отослать нормально написанное смс. «Не стоит больше звонить и писать. Ты сам знаешь, что между нами нет даже дружбы. Меня не устраивает то, что происходило, происходит между нами. Ты не устраиваешь ни в одном из вариантов. Я влюбился сейчас:) Я счастлив:) И уже почти забыл, что ты есть.. Так что, оставь меня в покое. Прощай.» Как пафосно и глупо. Сколько сил мне стоило написать и отправить это. Безбожная ложь о моей возможной влюблённости так и резала глаза. Я не умею тебе врать. И ты это знаешь. В итоге, я поставил отложенную отправку, чтобы не знать, не слышать звонка доставки, чтобы не сразу увидеть ответ, чтобы было не так тяжело и страшно. Лег я тогда часов в пять утра, а отправку на десять поставил. И, ведь так всегда, мне не везёт. Я часто просыпаюсь, ночью от того, что хочется пить. Проснулся, дотянулся, выпил давно остывший чай из чашки, и слышу щелчок доставки. И, что это за подстава?? Я ведь не хотел этого слышать. С мыслями, что пусть он не скоро ответит, я попытался дальше спать. Конечно, разбежался, ага. Он ответил через пять минут. Я пытаюсь спать, не хотел видеть ответ раньше того времени, как я смогу подготовиться морально. Проходит ещё две минуты, ещё смс. Тут я и не выдержал. И, сейчас, перечитывая это, так больно на душе. Насколько он меня хорошо знал и читал. Он единственный такой, всегда был. Мог читать моё настроение, даже если я спиной к нему. Я всегда удивлялся, а он просто объяснял, что я его человек, вот и всё. «)))))конечно же, я оставлю тебя в покое.. ... на будущее:не пытайся в своей жизни решить всё раз и навсегда.. оставь себе право ДУМАТЬ и МЕНЯТЬСЯ,)))» А следующая: «....и если что, .. можешь обращаться ко мне по любому вопросу (от тебя мне ничего не надо,) а забыть про моё существование невозможно, ты сам знаешь ,)...... Улыбнись ,))» Гад. Он всегда меня слишком хорошо чувствовал. Знал, что надо писать. Я тогда и правда улыбался от его слов. Улыбался и ревел. Как последняя девчонка. Ведь я разрушал собственную жизнь. Хрупкое счастье, которое я мог бы построить, которое я мог бы как-то сделать. Но нет, видимо, тогда ещё тоже максимализм бил по башке, раз я делал такие глупости. Раз я не думал о том, что ведь всё ещё возможно... Я думал, что так я смогу освободиться от того, что меня сильно ломало тогда. От того, что я чувствовал себя ущербным. Что тот, кого люблю, не хочет отношений со мной. Я снова пообещал себе никогда ему не писать. Ни за что. Как бы сильно я ни хотел, я не должен этого делать. Не приходить к нему, не писать, не звонить. Я должен забыть его, ведь наши такие непонятные отношения меня оставят лишь с разбитым сердцем. А в итоге... - а в итоге я разбил его себе сам. Я не знаю, мог ли я тогда на что-то надеяться. Могло ли что-то выйти из нас с ним. Просто думал, что мне так легче будет, если его не будет рядом, если я оттолкну его так, чтобы у самого потом не было возможностей вернуть всё. Чтобы он не захотел прощать, чтобы он обиделся и лучше бы послал меня, а не так понимающе написал, что будет всегда помогать мне, случись что! Это было выше меня… Это давит на меня до сих пор. Эти его чёртовы пророческие слова, что его забыть невозможно!! Зачем он мне тогда так сказал? Потому что знал, что я буду мучаться! Даже, если не желал этого, даже если не верил в мои чувства к нему. Ведь эмоции - они настоящие... Это был единственный человек, ради которого я бы многим, если не всем, поступился бы. Смог бы ужиться с его ужасным тяжелым характером, постарался бы найти контакт с его семьёй. Пусть это почти невозможно, потому что они очень придирчиво бы относились ко мне, и вообще, я из другого сословия, так сказать, низший класс. Естественно, я не подходил ему, ни по каким параметрам не подходил. Возможно поэтому он и не хотел со мной полноценных отношений, потому что знал, что его семья никогда бы не приняла меня. А может, а может его и возраст испугал, точнее, разница. Но ведь он был со мной. Рядом с ним, мне хотелось совершенствоваться, быть наравне с ним. Потому что я всегда чувствовала себя ниже, что не достоин его, что я такой простой. И он, далеко не простой, с этой туевой кучей известных знакомых, перед которыми меня представить было бы стыдно. Сколько раз я думал о том, что было бы, столкнись мы случайно. Узнал бы он меня? Заговорил бы? Его дом находится соседним от спорткомплекса, где девочка танцами занимается, я не всегда, но раз в месяц с периодичностью бываю из-за неё там. И каждый раз до сих пор подкашиваются ноги, если мы проходим/проезжаем мимо его дома, а я невольно высматриваю его окна, надеясь увидеть свет в них. Да, он эгоистичный, самовлюблённый нарцисс, есть в нём это, но он был самым лучшим для меня. Даже сейчас, я невольно всех с ним сравниваю, и все не дотягивают. Я не говорю про деньги и статус, я говорю про характер, силу воли, мужественность. Сейчас мне почти не снятся с ним сны. Я всячески стараюсь не думать о нём. Потому что даже мысли проезжаются по мне практически физической болью, разрывая всё внутри. Но всё равно, невольно, я постоянно прихожу мысленно к нему. Уже больше года. Такой срок. Я молодец, столько времени я ни разу не позвонил и не написал ему. Ведь я обещал себе, что не сделаю этого. Да и ему это уже не нужно. Не думаю, что он вообще помнит обо мне. Последние дни меня доканали мысли о нём. И тринадцатого февраля, накануне дня влюблённых, у меня очередная сумасшедшая идея прилетела в голову. Есть в одной восточной стране традиция, что на четырнадцатое февраля девушки, да и не только, дарят парням, что им нравятся, шоколад. А те уже в белый день отвечают взаимностью или не взаимностью. Вот у меня вклинилось в голову, что хочу всё же прийти к его дому и положить плитку шоколада в почтовый ящик. Пусть он даже выкинет её, ведь мало ли кто положил, или улыбнётся. Главное мне не столкнуться с ним и не думать о том, чтобы встретиться. Просто так захотелось. Я даже договорился с другом, что решил поддержать меня морально и сходить со мной. А ночью, мне не спалось, совсем. Странная эйфория от предстоящего не давала спать. И что-то дернуло меня зайти в нему в профиль в социальной сети. Он не знает, что я давно нашёл его, ещё пока мы были «вместе», потому что он мой не знает, а я не палился ни разу, что знаю его, ибо не хотел наше общение переносить в сеть. И вот, я смотрю на фотографию, где идёшь ты, весь такой светящийся счастьем, а рядом с тобой девушка в свадебном платье, смотрящая на тебя с такой счастливой улыбкой, что у меня невольно начинают катиться слёзы. Здесь не может быть другого вывода, только один, самый верный, что значит эта фотография. Я ведь знал, что между нами никогда не может ничего быть, слишком уж мы из разных миров, знал, что ты не воспринимаешь меня как возможную пару по жизни. Я ведь сам оборвал наше общение, стараясь забыть тебя, а ты отпустил, решив, что так для меня будет лучше. А ведь я так хотел, чтобы ты меня удержал, нашёл, сказал, что никуда не отпустишь больше. Я сам своими руками сделал то, из-за чего я не могу быть с тобой, да, и никогда не мог бы быть, независимо от моих поступков. Но, почему же тогда мне сейчас так больно? Кажется, словно сердце готово разорваться прямо в грудной клетке, оставляя после себя лишь кровавые ошмётки. Слёзы, предатели, всё не могут перестать течь из глаз, размывая картинку перед собой. Боль. Она полностью поглотила меня, забирая с собой в небытие. И я уже ничего не могу сделать. Довыпендривался… Хотел доказать себе что-то? Доказал? Только то, что я полный идиот... Ни на какие пары в универ я был просто не способен идти. Всё, на что меня хватило, так это лишь написать другу сообщение, что всё отменяется, чтобы он меня не ждал. Тот, кого я люблю - женился. Эта мысль до сих пор отдаёт словно обухом по голове. Да, сейчас я искренне могу признать, что этого человека я именно люблю. До дрожи в пальцах, до подгибающихся коленок, до щемящей нежности, до истерики. Просто люблю. Так, как не любил никого... И ведь и так бывает, странно, что у нас и отношений нормальных то не было, а я так полюбил. Это уже не просто влюблённость, что может пройти со временем, это осознанное чувство, что живёт во мне уже почти три года. Возможно, это и не долгий срок, многие скажут, что любят и дольше, что страдают сильнее, но я всё равно буду лелеять в себе то чувство, что подарил мне он. Последние дни, он снова начал мне сниться. Хотя я думал, что теперь то мне будет легче отпустить его, эти чувства. Ведь когда человек осознает, именно уверенно осознает, что всё, больше не будет возможностей, надежд и глупых мечтаний, что всё изменится, то тогда он сможет постепенно притупить то щемящее чувство, что гложет его изнутри. Пара недель жесточайшей апатии, когда я не общался ни с кем практически, прошли. Сейчас мне кажется, словно я начал чуть легче дышать. Потому что я пытаюсь отпустить тебя. Отпустить свои чувства к тебе. Но, почему же ты снова начал мне сниться? И в каждом сне ты словно хочешь что-то мне сказать, но каждый раз сразу не решаешься, а после обязательно что-то мешает. А я, я просто нахожусь рядом, и вроде тоже что-то хочу сказать, но мне так комфортно и хорошо с тобой, что не хочется рушить всё словами. Я всегда придавал слишком большое значение снам, вот и сейчас, я много думаю, к чему ты снова мне снишься. Экран телефона уже давно погас, не выдержав ожидания, когда же я уже приму решение. Вновь заставляю его загореться холодным блеклым светом. Курсор мигает у последнего слова, а я не могу решиться. "Мой большой секрет". Интересно, а как бы ты отреагировал на моё столь внезапное сообщение? Снова бы решил, что у меня что-то случилось? Или просто проигнорировал бы? А может позвонил бы сам и рассказал очередную историю из своей жизни? А может… Ещё много есть разных может, но я этого не узнаю. Медленно, словно ожидая чуда, жму на клавишу удаления. Буквы последний раз мерцают перед моими глазами, оставляя после себя пустой экран. Не стоит мне сейчас пытаться лезть в твою жизнь. Наверное, так правильно.