одержимая

Одержимость-полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию. Я больна тобой. Вы когда-нибудь были одержимы? Я да. И до сих пор это продолжается, по-другому я не знаю, как назвать, я одержима ей, зависима от нее. Каждая клеточка моего тела, каждый нерв отзывается, когда я рядом с ней. Она это моё все. Этого не остановить, как бы я не хотела. Мое дыхание сбивается, а в мыслях, лишь бы она была рядом. Я хочу быть лишь с ней, никто больше так не важен, как она. Я хочу её. Хочу обнять, и вдохнуть ее запах, этот уже родной запах, спрятаться в её волосах и долго реветь, хочу, чтобы ты обняла меня в ответ и сказала, что я значу для тебя хоть что-то. Без нее моя жизнь ничтожна. Я встаю утром, и думаю о ней, и вечером засыпаю с последней мыслью о ней. Я готова бежать до тех пор, пока не издохну, до привкуса крови во рту. Я одержима тобой до слез. Я прошу, прекрати, я не знаю, как с этим справится. Кто-нибудь может объяснить мне, что со мной происходит? Я за тобой иду как собачка за хозяином, больше никого не замечая. Твоими фото обклеена комната, на теле твое имя. Ты будто не замечаешь этого, уходя вдаль и терзая меня, тебе это нравится, ты жестокая эгоистка, но это не меняет моего отношения к тебе. Ты будто все знаешь о моих чувствах, но говоря с тобой об этом, я вновь лишь смеюсь. Мы настолько разные, порой даже удивляет, как мы с тобой познакомились. Ты больше похожа на одинокую волчицу, которой никто не нужен, которая справится со всем сама. Я же напротив, самый общительный и зажигательный человек, который не может и прожить дня без общения. Но ты все изменила. Ты перевернула мой мир, заткнула, меня своей силой, обворожила, заколдовала своими зелеными глазами. И как так получилось, что я влюбилась в тебя? Влюбилась окончательно и бесповоротно. Я никогда не думала о девушках, ты первая, первая везде и во всем в моей жизни. Рядом с тобой я вроде и счастлива, но от невозможности с тобой делиться всем, впадаю вновь в депрессию. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Но ты любишь совершенно других людей, не смотря на то, что я всегда рядом. Я помню, как я сходила с ума и тетради все исписывала твоим именем, маленькая ссора задевала меня до слез и я не хотела жить после таких ссор, а они у нас бесконечны, в день могут быть и по семь раз. Я знаю, что иногда и сама виновата, требую от тебя чего-то, чего ты мне не можешь или не хочешь дать. Порой по вечерам я захлебываюсь слезами, и режу руки, выцарапывая твоё имя. Твоё имя уже не выйдет из своей головы, его не убить не чем, от него не куда бежать. Все предметы и люди напоминают тебя, в каждом я ищу тебя. Почему все именно так? Мне не нужно многого, просто полюби меня как подругу и будь рядом. Я одержима тобой еще больше чем наркоманы, тащаться от дозы, я не могу без тебя дышать, я задыхаюсь, я не могу от этого избавиться. С каждым днем все хуже, я все больше пропадаю в тебе, закрывая глаза на внешний мир, я тону, и никто не поможет…