То, чего хотелось бы

POV Ксюша

Так забавно. Наблюдать, как все вокруг смотрят на меня с тоской, горечью, угнетением, а ты смотришь на них с усмешкой. Не знаю почему, но это правда так потешно выглядит. Я готова наблюдать за этим всё своё теперь свободное время. Мне это мероприятие нравится всё больше. Ведь не каждый день я за собственными похоронами. Чиркнув спичкой по коробку, она вспыхнула маленьким огоньком, тем самым поджигая другой конец сигареты у меня во рту. Сделав пару затяжек едкого дыма, я немного расслабилась, сидя на своей же могилке. Сказать по правде, я часто задумывалась о своей смерти. Проигрывала сценки как я погибаю от лезвия ножа или даже пулевого ранения. Что я только не надумывала себе. Но то, что я попаду в смертельную аварию, я имела небольшой шанс. Я не представляла как меня, переезжая перекрёсток, собьёт огромная фура. Машина превратилась в кусок металла, а я, грубо говоря, в лепёшку. Спасти врачам меня не удалось, хотя, даже божественными силами они бы не вернули меня в мир людской, потому умерла прямо на месте. Я не могу сказать было ли это больно. Смерть случилась так же неожиданно, как и нетрезвый водитель смертельного грузовика. Я, как прилежный автоводитель, поехала на зелёный свет. Я не спешила, не медлила, всё по правилам, так что я и вовсе не виновата. Но видимо мужику, который напился в хлам, было абсолютно, извините, похуй, что он несётся на красный свет светофора. И что он мало ли собьёт кого, ему-то всего лишь отсидеть срок в тюрьме, а мне и жизни не видать. Потягивая сигарету, провожу холодный взор на собравшихся родственников. Далёкие тёти, дяди и так далее. Я их всего пару раз в жизни видела, не понимаю, что они тут забыли. Хотела бы я составлять список присутствующих здесь. Ну да, это же не свадьба, а поминки, при чем мои же. В моей голове возник вопрос: а где собственно мать моя и братец? Где Анжела? Хотя, последней, думаю, не нужно приходить. Она и так настрадалась на недавних похоронах отца. Но где же Паша? Где мама? Они не пришли... Почему? Матери скорее всего плевать, ибо у нас отношения <<не ахти>>. Все же, я её дочь. Ну, а брат? Она его не пустила? Надеюсь это так. Не хочу смотреть, как он по-девичьи навзрыд рыдает, видела уже его, на <<черном дне>> папы. Хоть он и мужчина, но, потерять отца и единственную сестру - это не для подростковой психики. И тут взглядом зацепилась за персону, которую мне очень приятно видеть здесь, хоть и чересчур сложно. Руслан. Этот человек не просто мой друг, а мой самый близкий, самый родной благоприятель. Такого уникального человека нигде не найти, но мне посчастливилось. Он такой добрый, заботливый, терпеливый, внимательный. Но Тушенцов и не сопляк, он, когда нужно, строгий, повышает голос, серьёзный, грубый. Это не потому, что он черствый кусок хлебушка, а потому, что так надо. Надо же как-то с моим упрямым характером справляться. Меня пробирало в малейший шок, когда я вела себя, как маленький капризный ребенок, а он терпел, не бесился, относился ко мне так же с трепетной заботой. Меня удивлял тот факт, что мы очень сблизились за такое короткое время. Даже года не прошло, а он мне стал частичкой меня. Проводить с ним каждый день мне было по душе. Когда рядом со мной вот такой добродушный человек, то мне сразу как-то спокойней в этой жизни. Он может показаться мрачным и даже может плохой. Но нет, он обычный весёлый и добрый парень. Сколько раз он не давал мне впасть в некую депрессию? А сколько раз он мне помогал в каких-либо делах? И разве можно после этого назвать его плохим? Многие мне говорили, мол, не связывайся с ним, какой-то он странный тип. А вот вы и не правы. Я в этом сама убедилась. Думала, что он не из хороших парней, но мнение потом изменилось, когда мы начали больше общаться. Недавно вместе вспоминали нашу первую встречу. Как я, дурочка, оделась совсем не по погоде, как попросила у него сигарету, и потом мы встретились снова. Он усмехнулся, сказал, что судьба. А я посмеявшись, ответила, что это бред. По его словам, нашей маленькой перепалкой тогда я его чем-то зацепила. Я спросила: чем же? Руслан ответил, мол, я дерзкая, и ещё симпатичная. Я на это лишь снова засмеялась. Я никогда не считала себя красивой, либо симпатичной. Никогда не признавала своих достоинств. А Тушенцов мне говорил об этом часто. Типа, что я очень милая, когда улыбаюсь. Хвалил меня за что-то проделанное. Из-за этого я стала более увереннее в себе. И за это спасибо тебе, Руслан. Спасибо, что как-то вдохновлял меня на что-либо. Спасибо за проведённые вместе вечера. Спасибо, что научил меня некоторым вещам. Ты оставил особенное пятно в моей скучной жизни. Не было бы тебя, я бы жила серыми днями, которые тянулись бы до самого конца моей жизни. Но вот она прошла. Это так странно. Странно видеть тебя, но ты не видишь меня. Я больше не смогу посмеяться с тобой. Больше не смогу поделиться своими проблемами. Больше не в силах прикоснуться к тебе, обнять, поцеловать. У меня были чувства к тебе. Такие привязанные, такие настоящие, такие сильные чувства. Мне рядом с тобой очень комфортно и спокойно. Мне так ни с кем не было хорошо, как с тобой. Может, я и не показывала своих чувств к тебе, но ты знай, что ты для меня дороже всех. По щеке потекла одинокая слеза. Мне так грустно. Я так не хочу уходить. Не хочу уходить из этого мира, от тебя. Я спрыгнула с мраморного камня, коим являлась моя могила, и приблизилась к тебе. Ты стоял весь опечаленный, будто умираешь сам. Я чувствую как тебя разрывает изнутри. Да-да, как ни странно, но я это чувствую. Ты озлоблен и в то же время борешься, чтобы не пустить слезу. Тебе так плохо. Я тяну руку к твоему лицу и аккуратно дотрагиваюсь до твоей щеки. Ты меня не чувствуешь, не видишь и не слышишь. Хотя мне так этого не хочется. Хочется, чтобы ты заглянул мне в глаза и пообещаешь, что будешь рядом. Ведь мне этого всего лишь и нужно. Нежно проведя рукой по твоей скуле, я замечаю как ты дрожишь. И нет, погода не холодная, просто ты не можешь выдержать. Я прижимаюсь к тебе, обнимая так крепко-крепко. И в надеждах, что ты обнимешь меня в ответ, успокаивающе гладя по волосам. Мои глаза затмили слезы, которые ручьём текут по щекам. Всё внутри болезненно сжимается, не давая мне дышать. Слёзы душат меня в истерике, а я всё сильнее прижимаюсь к тебе, к такому родному, такому любимому. Я заметила как мои руки медленно начали испарятся, посмотрев, как и всё остальное тело. Это всё? Я ухожу? Не хочу! Мне теперь не интересно узнать попаду я в рай или в ад, или ещё там куда. Я хочу остаться здесь и только рядом с тобой! Я не хочу покидать тебя... Ведь я так и не сказала то, что хотела. Не сказала, что я люблю тебя. Руслан всё больше отдалялся от меня, а я от него. Тело всё больше испарялось и теряло свою сущность. В глазах светлело, мутнело, делая меня, будто слепой. Меня больше нет в этом мире. Но я всегда буду помнить тебя, Руслан.

***

Вечер. Этот день Руслану запомнился до конца его дней. Из его жизни ушла Ксюша. Она была для него кем-то особенным. Руслан дорожил ею больше всего на свете. А теперь её нет. Он больше не услышит её искренний смех, больше не увидит её улыбку, не почувствует её объятий и прикосновений. Этого больше не будет. Руслану было очень горько сейчас, но чтобы не было ещё хуже, рядом с ним находился его друг — Максим. - Знаешь, - говорит Шабанов. - Не стоит этим жить. Нужно идти дальше, как тяжело бы тебе не было. Тушенцов тоскливо усмехнулся, качая головой. Он понимает, что в жизни всякое бывает, в том числе и потеря близкого человека. Но Ксюша слишком дорога ему, чтобы забыть. - Ведь самое главное, что я не сказал ей то, чего хотелось бы. - И что же? - поинтересовался Максим. - Что я люблю её. И мне очень жаль, что она этого не услышала от меня. Шабанов посмотрел на своего друга, сочувственно ложа руку ему на плечо. - Я уверен, она это знает.