I don’t love you

Четыре часа утра. Небольшой дейтонский аэропорт почти пуст. Лишь изредка в зале ожидания на потертых стульях можно встретить нетерпеливых персон, так ожидающих встретить своих детей, внуков, родственников или просто дорогих сердцу людей. В воздухе витает запах дешевых духов и пота. Нос за несколько минут привыкает к такому аромату, и я больше не чувствую дискомфорта. Обхожу по периметру этот старый, уже негодный бетонный пол бесчисленное количество раз. Волнуюсь. Останавливаюсь. Я стою здесь. Совсем одна. Зато с огромной надеждой в сердце, что ты хоть немного обрадуешься мне. Каждый раз перехватывает дыхание, когда в коридоре, за перегородкой, начинают движение черные тени. Люди, лениво плетутся, а я все ищу глазами твою персону. Нет. Тебя все нет. Я убила нашу любовь своим безразличием. Я никогда не переживаю за тебя, не говорю «будь здоров», когда ты чихаешь, никогда не приношу тебе суп во время твоей простуды. Не жду ночами твоего возвращения, когда ты задерживаешься. Не смотрю на часы, а мой телефон лежит на прикроватной тумбочке. Я никогда не говорю, что люблю тебя, не говорю, что ты значишь для меня слишком многое. Не прихожу к тебе на работу, не приношу завтрак, и не смотрю на тебя влюбленными глазами. У нас нет любимой скамейки в парке, я не хожу с тобой кормить уток и не покупаю тебе батон. Мы не ходим в кино и не сидим на последнем ряду с огромным ведром попкорна. Не играем в карты или домино, потому что ты знаешь, что выиграю я. Я не хожу с тобой на ужин к твоим родителями, хотя уже два года считаюсь твоей девушкой. Я могу забыть твои лучезарные нежно-ореховые глаза, твою неотразимую улыбку, вечно беспокойный взгляд и смех. Могу забыть запах твоих волос и тела. Вкус твоих поцелуев… Но все же помню, как ты вздрагиваешь от моих таких редких поцелуев в спину или в твое самое любимое место – под ухом. Помню, как ты любишь смотреть, как я выдыхаю табачный дым из легких и звонко смеюсь. Знаю, что хранишь мою распечатанную из социальной сети фотографию в своем кошельке, и каждый раз, когда я далеко ты смотришь на нее. Люблю, когда говоришь друзьям, что ты со мной. Обожаю твои цветы и подарки, хотя не показываю виду. Сама первая не дарю. Делаю вид, что забываю важные для нас даты, хотя помню наизусть. Никогда не забуду твоих слов, что ты больше не любишь меня. Никогда не забуду, как ты собрал все свои вещи месяц назад и улетел в Орландо, бросив меня. Помню, как я убивалась и рыдала целых два дня. Потом я снова стала забывать тебя. Я забыла все, что разрешило сердце. Я помнила даже твой образ , словно в голубой дымке. Но я стою здесь. С бездонным от воспоминаний сердцем и пустой душой. Пытаюсь вбить в голову, что я не люблю тебя, но все внутри твердит обратное. Снова люди. Сжимаюсь в комок в страхе увидеть тебя. Боюсь дышать. Боюсь сделать шаг. Тебя нет среди этих людей. Шесть часов утра. Разворачиваюсь и покидаю это место. Место, которое просто перевернуло все внутри меня. Я скучаю. Я все помню. Воспоминания рвут душу и скребут когтями не жалея меня. Я не теряю. Я уже потеряла тебя. Ты – моя самая большая ошибка. Ты то самое сокровенное, которое я не смогла разглядеть. Я поплатилась за свою слепоту. Подхожу к дверям своей квартиры лишь через три часа. Трясущимися руками пытаюсь вставить в скважину этот чертов ключ, но пелена слез не дает. С пятого раза открываю. Скидываю тонкую ветровку под ноги и скатываюсь по стене на пол. Рыдаю. Умоляю Бога унести тебя вместе с моими слезами. Я люблю. Люблю тебя. Как можно было не ценить самое драгоценное и родное, что было у меня за всю мою жизнь? Как я могла разрешить тебе уйти? Я бы отдала все, чтобы сейчас сходить с тобой к озеру, покормить этих уток и купить хоть пять батонов. Сказать тебе «будь здоров» столько чертовых раз, сколько пропустила. Прочитать все книги, что ты советовал. Расцеловать каждый миллиметр твоего тела, и утонуть в твоих объятиях. Проиграть сотни игр. Обойти весь Дейтон вдоль и поперек с тобой. Дать тебе разрешение накрасить мне ногти и расчесать мои вечно запутанные волосы. Я сделаю все, что ты захочешь. С трудом встаю. Кидаю на стол ключи. Иду в комнату. Замираю. Ты сидишь в нашей гостиной и пьешь наш черный чай. Видишь меня и соскакиваешь с места. Я не могу поверить. Ты здесь. Ты приехал. Ты в нашей квартире. Еле волоча ноги, подхожу к тебе. Через пелену слез, нахлынувших на меня, я словно ослепла. На ощупь дотрагиваюсь подушечками пальцев до твоего лица. Глаза, щеки, губы. Ладонью смахиваешь слезы с моего лица. Улыбаешься. Прижимаюсь к твоей груди и вдыхаю запах твоих духов, которые так трепетно сохранила в себе ткань рубашки. Твоя рука обнимает меня за плечи. Ты шепчешь, что больше не оставишь меня. Я сотню раз повторяю, что люблю тебя. Ты нежно, так трепетно берешь мое лицо в свои ладони и, облизывая губы, смотришь на меня. Хочешь что-то сказать, но молчишь. Наклоняешься к моим губам и оставляешь лишь мимолетное прикосновение. Я падаю в пропасть. Я никогда так не наслаждалась лишь одним твоим поцелуем. «Приехал.. Ты здесь», - шепчу я. Ты киваешь головой и улыбаешься. Рассказываю про аэропорт. Узнаю, что ты приехал еще ночью, специально поменяв билет только для того, чтобы застать меня спящей. На столе замечаю букет с лилиями и снова плачу. Ты шепчешь мне на ухо слова о любви и зовешь попить свежего чая и выпечку, что ты купил по дороге. Обнимаю тебя так сильно, как только могу. Целую так страстно, как только могу себе позволить. Прикасаюсь к тебе так нежно, насколько позволяют трясущиеся и вечно холодные пальцы. Ты вздрагиваешь. Берешь мои руки в свои и целуешь каждый палец, шепча, что больше никогда не дашь мне замерзнуть. От счастья и эмоций дрожит голос. Я вновь обрела тебя. Я всю жизнь буду благодарить Бога за тебя.